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瞎折腾的我,不知道自己想要什么

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1#
发表于 11-11-21 22:31:02 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 小白一号 于 11-11-21 23:25 编辑

我今年33周岁,男
从小是个内向沉静的孩子,父母都是老实愚讷的工人
小时候爱读书,一直很书生气,现在是个书呆子
小时候学习好,身体弱,父母比较疼我,许多事情都替我做了,现在的自理能力也挺差
读中学之后,偏爱文科,因为严重偏科,高考考了5次才考上一个师专中文系
现在想想,复读时候我就已经有很多抑郁症的表现了,只是当时不懂,也没有条件去做咨询和治疗
由于语文学得还凑合,曾经连续两年是我们那个市的高考语文最高分,历史也得过一次高考单科第一,再加上爱读书,所以一直有个理想,就是搞学术研究,觉得自己也适合
一直坚持高考,给自己造成很大伤害,现在的各种不自信,应该和这个经历有关
考上师专时已经22周岁了,大三时有考专升本的机会,父母不同意我升本,希望我早点工作,我为了自己考研做学术的理想,还是先斩后奏考了本科
本科又读了两年,本科毕业时已经27周岁了
刚进入本科大学时,和父母谈过考研的事情,父母不赞成,主要是家里的经济条件不好。我认真想过,家里穷,自己这么多年执拗地考学给家里造成了很多困难,亏欠父母很多,我年龄也大了,即使顺利一次考上,毕业时候也有30周岁了。我想,男人不能30岁还不赚钱吧?
于是,刚进入本科大学一个月,我就放弃了考研的想法——这是我人生的一个转折点。
本科两年,只是自己孤独地读书而已。
2005年本科毕业,找工作,第一名考进了我大学所在的这个地级市的广播电台,做记者
我其实不甘心留在这个城市的,但是它离家近,父母亲友都觉得这个工作不错,自己觉得亏欠父母的太多,于是听家人的了
其实大学期间,我一直怀疑自己有心理疾病,可能是抑郁症
2004年底,我去看了心理医生,诊断为抑郁症,好像是中度偏重,2005年开始吃药
我孤独,一直也没爱上这个城市,也不喜欢单位的氛围,似乎抑郁的我也不适合做记者,我有新闻理想,但是无法实现,其间有抑郁症严重到不能工作的时候······
到现在,我就这样浑浑噩噩工作了六年,做新闻记者也播新闻,没有取得什么成绩,没有成就感、满足感、存在感,感到自己没价值
但是由于自己有抑郁症,也一直在吃药,年纪也大了,不敢出去闯,父母、单位领导也也一直劝我不要草率离开,担心我遇到压力更大时候病情会加重(我也担心自己),他们是为我好,但是·····
但是我真的不快乐,始终郁郁寡欢、精神不振,孤独
去年夏天,我逐渐停止了服药,一直靠意志力硬挺着,我知道,其实我病没好,但我实在不想再继续吃药了,而且有些心理问题,药不能解决
我想要出去,年纪大了,危机感也来了,再不出去,年纪更大点,就更没有机会了
我在大城市没有人脉关系,我也没有魄力把现在的事业编制的工作辞了再从打工做起,于是,去年开始,我选择了继续折腾——考公务员
我是考试型的人,考了三次,过程不是太费劲,今年考了个外省省直单位的公务员,不过单位是清水衙门
现在我在等着考上的省直单位通知我上班,但是考上这几个月,我一直在纠结:
我现在很难过,非常难过:
女朋友因为我的抑郁症,认为我不可以依靠,同时也不愿意随我去那个外省的省会,跟我分手了。这给我非常大的打击,也是对我的一种否定。
我想做个机关的公务员吗?不,我不想,做过记者的我曾经无数次地对公务员嗤之以鼻。我不过是想以此种方式安全地离开而已。可是,离开了,下一步怎么办?
我适合做公务员吗?我认为我不适合。更何况我的抑郁症一直都没有好。
还有经济压力,我是个书呆子不会赚钱,原单位工资也很低,即使考上的公务员也不过每月2000多元,在省会还面临着买房等一系列难题,想想压力大到头疼
但是现在如果不去,可能就再也没有机会出去了!

在这个城市耽误了六年的时光,一事无成
现在每天都在难过中度过,我的抑郁症其实没好,各种症状一直都存在
我觉得自己是在瞎折腾,折腾一圈,也不过是两手空空
从前读书时,自己一直有个做学术研究的理想,可是转折点在我放弃考研时,这个支撑自己理想的大树就倒了,这七八年,我失去了目标
我想要什么?什么能让我开心?我不知道。
我有用吗?我没有用。我是个没有价值的人。
没有任何事情能让我开心。别人追逐的名利我毫无欲望,我对曾经的兴趣爱好也毫无心思。
妈妈给我算命,说我35岁会稳定下来。其实我不信算命。但当妈妈跟我说这个时,我的理解是,我会死在35岁,我没有了,我不存在了,也就稳定了。
没有任何一丁点儿真正的小开心

我现在承认,对未来,我有恐惧。
我最恐惧的是,我已经34虚岁了,我还是不知道自己想要什么······
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2#
发表于 11-11-21 23:16:46 | 只看该作者
能力是天生的,有就有,没有就没有
都这个年纪了,明白自己能做什么,不能做什么吧
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3#
 楼主| 发表于 11-11-21 23:20:35 | 只看该作者
本帖最后由 小白一号 于 11-11-21 23:40 编辑

不追求自己喜欢做的事情了
那么,我能做什么?
我觉得我什么也做不成,我极端没有自信
我是个没用的人
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4#
发表于 11-11-21 23:31:34 | 只看该作者
如果适合做你理想中的研究,你已经在做了
你都没上路,那条道跟你没关系
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5#
 楼主| 发表于 11-11-22 00:22:19 | 只看该作者
本帖最后由 小白一号 于 11-11-22 00:55 编辑

事实上,几乎所有的抑郁症状在我身上都存在,工作这几年,很多次我连我的记者工作都做不了,也有过工作出错做检讨时,单位领导照顾我,分给我压力相对不大的工作,很少的工作量
我曾经试着做过自己的爱好,工作之余做做研究,但是,我做不了了
我不愿意做一个诉苦的人,我早已经过了那个喜欢倾诉和诉苦的阶段
如果楼上也是抑郁症患者,也许他会理解,当然,也许不

我曾经想做研究,是自己的愿望,也有大学老师的支持和认可。
可能我的说话会有人感到反感,但你能看出,其实我是个极端没有自信的人
我承认我资质很差,我也并没有揪着做研究这个东西不放,我早已经放弃了啊
我只是很珍惜曾经自己也有过被一些想法支撑的日子
在放弃之后,理想没有了,自己对名利又缺乏欲望,于是找不到目标,不知道自己想要什么了而已
我知道,人不该追求超出自己能力的东西,谈过三次恋爱,有两次是因为我的抑郁症分手的。我对妈妈说:“别要求我太高,你看到我活着就行了。”
我承认,其实我不甘心只是活着,没权没势没名没利我都能接受,我出身工人家庭,也不是一心向上爬的凤凰男,我忍得了平淡日子。但是我不想苟活,抑郁症的缘故吧,心里的抑郁和孤独有时候受不了了
我只是想要平淡的生活中有一点儿小小的快乐,发自内心地笑一秒钟也好,这些年一次也没有过
这就是我追求的超出自己能力的东西吧?!
事情总该有个了结的
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6#
发表于 11-11-22 06:32:51 | 只看该作者
我能体会你的心情.我也是没有搞清自己究竟要什么. 只是对现在的生活不满意,不开心.至少你并不那么孤独.我们对自己的要求要降低.事情应该有个了解,但这需要时间!人生就是劳苦愁烦.我们要直面惨淡的人生.并为每一件小事感恩.
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7#
发表于 11-11-22 07:14:23 | 只看该作者
你想要被爱,被欣赏被尊重要全感......
1、受保护被包容而不被伤害,
2、在经济上有事业,出类拔萃
3、在感情方面很成熟,有男人气概
4、要有话语权,能够改变环境
5、可以规划将来,掌控全局
安全感是一种可靠的感觉,是一种依赖,是一种踏实,是在你最需要的时候,总有人能及时的出现并解决你遇到的困难,让你觉得什么事情都不用担心和害怕,


首先,安全感是一种感觉、一种心理;是来自一方的表现所带给另一方的感觉;是一种让人可以放心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。
第二,是否能产生安全感,来自多方面的因素,有主观的和客观的。
第三,物质上的安全感。如果想要真正的让你放心,你还必须具体物质上的安全感,也就是说你必须感到,生活所需是不用愁的,不用担心没有钱生活,这其实是一条相当重要的因素。
最后,还有一条必须的,那就是经常感觉被爱
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8#
发表于 11-11-22 07:16:16 | 只看该作者
当您觉得安全,有安全感和被爱时,您会变得快乐、独立和有爱心!
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9#
发表于 11-11-22 07:17:12 | 只看该作者
认识主耶酥你就会幸福!
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10#
发表于 11-11-22 07:17:54 | 只看该作者
人有两种需要:一是身体的需要,一是心灵的需要。饿了要吃饭,渴了要喝水,冷了要穿衣,行路要车马,类似这样的一切都是肉体的需要。还有一样心灵需要,比如两岁的小孩子,他吃饱穿暖了,也不饥也不渴,身上也没有病痛,一时离开了他母亲,他就大哭起来,他的哭是为了什么?在身体方面虽一无所缺,但他那小小的心灵需要母亲的爱;等他渐大一点,母亲就不能满足他心灵的需要,他要朋友,他要娱乐;等他到上了大学,母亲、朋友、娱乐仍不能满足他,他要寻找美丽的配偶,把他的情和爱,都寄托在配偶的身上。

等他结了婚,他不缺身体一切的需要,人生的需要好象应当到此完毕,不再有需要,但他心中强烈的需要并不满足,他还需要事业、名望、地位和儿女,等到事业作了一番,儿子也有了,他的心灵应当满足,不再另有所求了。不,他还有需要,他大半的人生过去了,头发苍白了,牙齿动摇了,眼睛昏花了,耳朵发沉了,拿起结婚的照片一看,当年的风采哪儿去了?!怎么变的这样多呢?这时他心中又起了一个更大的惧伯和需要,最好能长命百岁的活下去,他心灵里就空虚起来,好象一切的东西都被剥夺了。你若是一个青年人可问你的祖父:“你的心满足了吗?”他一定要摇摇头;你若已经作了祖父,你要说:“这是实在的”。

有一首古诗,描写人心的不能满足,说得很好:
  终日奔波只为饥,方才一饱便思衣,衣食两般俱已足,又思娇柔美貌妻,
  娶得美妻生下子,恨无田地少根基,良田置得多广阔,出入又嫌少马骑,
  槽头扣了骡和马,恐无官职被人欺,七品县官还嫌小,又想朝中挂紫衣,
  一品当朝为宰相,还想山河夺帝基,心满意足为天子,又想长生不老期,
  一旦求得长生药,再跟上帝论高低,要问世人心田足,除非南柯一梦西。
  
  那么,如今到了科学的时代,人心当然需要更美更高的享受,人需要的虽然有些不同,但需要的本质上仍是一样的。可是心灵不能从物质里得着安慰。物质的享受只能满足身体的需要,要满足心灵的需要,那只有属心灵的东西。的确,神能满足人心灵的需要。当有疾病、有危险、有艰难、有失丧的时候,当亲爱的人离别、故去的时候,当心里孤单、无聊的时候,我们的心灵回到神那里,就象两岁的小孩子跌倒了被抱在母亲的怀中一样得安慰。有多少信真神的人,他们为什么宁死也不放弃主耶稣?因为他们找到了心灵的安慰者、引导者和拯救者。

信真神更大的福气,就是解决死的问题,得着永远的生命。一个信主耶稣的人到年老的时候,或是疾病危险的时候,他们要离别这个世界而进入另一个世界,他们的心灵中有极大的盼望和安慰,所以有许多信主耶稣的人将要过世的时候,看见了神为他们所预备的地方,看见天使来接他们,就含笑断气。他们亲爱的人也因着他们所得的安慰而心中充满了安慰,你且访问那些诚心相信主耶稣的人家,他们都能告诉你这一类的事情。

耶稣基督真是人类的救主!他能满足人心灵深处的需要。

您若愿意,可以和我一同来祷告:
  亲爱的天父,我是个罪人,因不知道你是我的主,而任意妄为地随从属世的私欲生活,求你赦免我。我现在要抛弃一切只为自己、只靠自己的生活,按着你的旨意去生活。我相信耶稣是替我的罪钉十字架,是我灵魂的救主。
  主耶稣啊,求用你的宝血洗净我的罪;我愿打开心门,求你进入我的心,作我的主。
  求圣灵带领和保守我,使我过一个圣洁的基督徒生活。
  谢谢你耶稣基督。祷告奉耶稣的名,阿门!
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11#
发表于 11-11-22 07:21:26 | 只看该作者
抑郁的时候是没有自信,思维和工作能力都下降,严重会不能工作。不是我们的错,都是疾病的症状。抓紧看医生吃药,让自己好起来
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12#
发表于 11-11-22 07:29:38 | 只看该作者
明显抑郁症,认真接受治疗,别放弃,为了爱你的人,这里还有我们的支持,我们多不容易
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13#
发表于 11-11-22 07:44:36 | 只看该作者
我不觉得你考公务员适合你,公务员要会交际,人缘和人脉都好,再何况你考到外省市,要面对如何生活的问题,就象你说的要考虑买房而且还要重新开始新的生活,,但你既然已经考上了那么就去好好的做
你的药物别停,可以考虑换种药物,当然咨询你的医生,首先让你自己有信心起来,其实什么价值不价值的,人活着就有价值,大多数人都是混吃等死的状态中度日,不也过得很安稳么,你要改变你的认知.
其实这个世界的人大多数都是过着平淡的生活,大多数人选择安于现状而不求什么更大的改变
因为改变要面对压力,大多数人都不想有太大的压力,不过你既然已经选了这条路那么就别太大的纠结
反正船到桥头自然直,一步一步走下去,公务员也是大多数人的梦想,做研究的那条路与你已经无关了,你要做的只是过好你自己的日子,去省会安顿下来,好好工作,安于现状,再找一个女友,结婚生子,过过平淡的生活,因为大多数人的生活都是平淡的,没什么波澜,你要做的只是认命,学下佛,无论处于何种地步都能让自己很开心的度日,其实就是改变自己的认知,没办法太大的改变生活那么就改变自己的认知.人活着最大的意义是活着,好好的过日子吧
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14#
发表于 11-11-22 08:26:46 | 只看该作者
应继续治疗抑郁症,看样子,你的症状还没有改善太多,要复诊,看看药物的量等等问题。这些都是症状。就像11#、12#所说的
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15#
 楼主| 发表于 11-11-22 11:15:21 | 只看该作者
本帖最后由 小白一号 于 11-11-22 11:25 编辑

13# babyrose 恩,也曾想过很多次,改变不了环境就改变自己的认知,但是,我的确没调整好也看不到希望
于是我选择了换个环境我也一直认为自己不适合做公务员,纯是为了离开现在的环境才考的
读过两本乐嘉的性格色彩的书,我是典型的蓝色性格
男怕入错行,我进电台,考公务员,总感觉自己没做过对的事儿,一错再错
偶尔会想到既然已经考上了,不可更改,那么干脆尽力去干吧
可更多时候还是特别难过·····
抑郁症的病友应该会理解这种感受吧:我们有时就像个怎么哄也哄不好的小孩子,这也不行那也不行,怎么都不满意都不快乐
其实,这些都是病态。
自己在这个城市已经工作六年了,现在没有朋友,出来进去都是自己,连个可以说话的人都没有,孤独得要死
换个地方,还会这样吗
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