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累了!不想继续了。。。。。。

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1#
发表于 11-9-16 19:46:51 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
不知道有没有人和我一样难受,痛苦,生不如死呢?我的抑郁症病史有十几年了,之前上学因为这个病转班,休学,退学.....父母不理解,天天骂我等等的事我也不想再提了。一次次地满怀希望地相信只要我坚持,努力,病一定会好的,我能过得挺好的。可一次次一个人坚持,一个人努力求医问药都白费了!住院4次,电疗也做了,我都没有放弃。可最近我感觉每天的生活重复着吃饭,睡觉。。。十年了,我已厌倦了,彻底累了。不想坚持了,觉得看不到坚持的意义。
   因为我可能跟你们不一样,我除了抑郁症,还有好多好多其它的病,颈椎病,神经性头痛,闭经,还有恐惧症,不敢出门,紧张害怕,根本干不了工作。父母也认为我是他们的一个大累赘,天天靠他们养着,吃白饭,不赚钱,常常说希望没生下我。你们说我该怎么办,是不是死亡才是我唯一的归宿。那样我再也不用受苦了,父母也没有养我一辈子的负担了。我就像某人说的青春像没留下痕迹一般,轻轻地来,悄悄地走。。。反正除了父母也不会有一个人记得我,因为这25年来我因病没有一个朋友,没谈过恋爱。。。有时我想等我死后竟没能给这世界留下点什么而遗憾,真的是没有留下一丝痕迹。所以我有点想在我死后捐出我的眼角膜(器官)和遗体,算是我对这个  世界唯一的贡献吧。
  我的抑郁症很奇怪,反反复复,时好时坏,昨天还很兴奋地想着找工作,第2天又什么事都不想干,觉得干什么事都没意思。几个月甚至几天情绪时好时坏,捉摸不定。可也不知这是不是双向(快速循环型)?也不知道现在是不是吃药吃得,每天睡到中午12点,困,动不动就疲劳,精力不足,天天颈椎疼,头疼,全身没劲,酸疼,又没人交流。因为上两次住院吃药(奥氮平,丙戊酸纳。。。)急速发胖,现在又成了一个大胖子,更加自卑了。以上种种情况,我是不是只有死路一条,这种情况下你们会怎么做呢?
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2#
发表于 11-9-16 20:13:36 | 只看该作者
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3#
发表于 11-9-16 20:37:41 | 只看该作者
全完理解你。
我时常觉得我的人生里有很多很多的障碍,让我不能像别人一样,只要努力就能得到回报。
反反复复的失望,甚至绝望。痛苦无从说,无处说。
往前每走一步都无比艰难。。。
但是,我心里一直有我想要过的生活。我想和普通人一样。
我想做点什么,不让自己遗憾。我想证明自己存在的价值。
我知道过程很难,很慢,但我已经走出了第一步。。
我们一起加油吧。
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4#
发表于 11-9-16 23:32:22 | 只看该作者
你现在是感觉前面没有路,可是我告诉你只要你敢低下高贵的头颅,先找份不计成本的工作,你的生活将不会如此灰暗,而你的父母也不会在你耳边不断地折磨你、、、、

    一切从找一份工作开始,不要好的工作,只要能养活自己,争取个接触社会的际遇就OK了。。。

     下一步如何,再顺其自然。。。。
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5#
发表于 11-9-17 00:02:06 | 只看该作者
结束自己是一个简单且复杂的事情。
- 简单的是结局,你死了。别人可能为你伤心也可能不伤心,你已经不知道了。
- 复杂在于,你使用的方法,如何让发现你的人不因为你的离去的场景而受到过多刺激;还有或多或少会牵连到不知情的人,如果他们知道了曾经协助你做了一件他们都没有预料的事情,或者有些人看出了一些征兆,却没有及时阻止你,他们可能会受到刺激和影响。

我觉得,你缺乏的是控制自己的手段,今天想做什么,明天不想做什么,很随心所欲的让自己的情绪操控自己。其实,我有些时候也是这样,而且这样很容易,“我想怎么样就怎么样了”,没有付出,也不需要付出。这是最容易的。

不容易的在于,你不能让自己在想干什么的时候就干什么,或者怎么说呢,放弃自己是最容易的,可坚持下去,不为了改变别人的想法,只是让自己变得和现在的自己不同,变得更好,哪怕只是好那么一点点,也是对你莫大的鼓励。想干什么的时候,写下来,醒目的写下来,然后贴在墙上,自己强迫自己做其中的一些,从完成第一件事情开始,你就和从前的你不一样了。

求医问药不是你在坚持,而是医生对你在坚持,你只是需要遵从他们的嘱咐进行治疗罢了。你继续活下去,才是你的坚持。

干不了工作,那把你能做的事情写出来,然后看看有没有对应的你可以做的工作。

容易困的话,每次觉得了困了,多坚持比如说15分钟或者半个小时,如果做到了,奖励自己一些自己喜欢的东西,比如吃的,比如用的。

你想得太多,却做得太少,所以你总是觉得自己无法迈出步伐。 你不需要去想你何时会好,你不需要去想,你不能做什么,或者你能把什么做好,你不需要去想那些神经性头痛,身上的那些痛。你不需要去想,自己越来越容易困之类的,因为当你什么都不做,长期身体处于这样的状态,没有任何的工作强度,身体自然会调节成这样的生理状态。

你更不需要去想找一份什么工作,把那份工作想得很细致。如我前面所说,把自己会做的事情能做的事情写下来,然后出去找。找的过程是你和社会接触的过程,是你向你的恐惧症宣战的过程,找工作本身对现在的你也是一种莫大的挑战,所以把找工作本身就当作一份工作来认真地做。“只要你努力,总会有回报的。”相信这一点。把别人对你的一些不足的指出,不管对方是以什么方式指出的,自己把那些不足用笔和纸记录下来,把别人对你身上一些特质的夸奖,也用笔和纸记录在与不足不同的地方。当你情绪好的时候,看看不足的那部分,当你情绪变差的时候,看看别人夸你的部分。

父母的情绪父母的焦急,你去理解他们。理解意味着你包容他们的情绪。他们是爱你的,你明白这些就可以了,其他所有的那些对你的抱怨,你就当作他们是爱你的。

你才25岁,前面的路还很长,这世界还有很多美丽的风景等着你。你所经历的,很多人都经历过,他们现在都生活得很好,所以你也不要放弃。
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6#
发表于 11-9-17 08:48:12 | 只看该作者
不知道有没有人和我一样难受,痛苦,生不如死呢?我的抑郁症病史有十几年了,之前上学因为这个病转班,休学,退学.....父母不理解,天天骂我等等的事我也不想再提了。一次次地满怀希望地相信只要我坚持,努力,病一定会 ...
sjwawa 发表于 11-9-16 19:46

十年前我也和你一样,好了。见
心常清净 抑郁不再 —— 宽心即乐(病程&康复)
http://www.sunofus.org/bbs/thread-75403-1-2.html
一切随缘心自安 助人自助我喜欢(职业&义工)
http://www.sunofus.org/bbs/thread-75453-18-2.html
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7#
发表于 11-9-17 08:52:46 | 只看该作者
生命如此珍贵    028-12355(李家杰珍惜生命心理咨询热线,24小时免费)
xzz2001 发表于 11-9-16 20:13

有时候我会在那儿值班——作为唯一有(自杀)经验的接线员有时跟他们开玩笑说,我是从热线那头(抑郁自杀者混到热线这头(心理咨询师做“卧底”的——其实我没想“卧底”,对圈内人士我从不隐瞒,结果好多人不是不相信,就是听过了干脆忘了。
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8#
发表于 11-9-17 09:13:58 | 只看该作者
楼主,我很明白也很心疼你。
这里的朋友跟你的状况其实有很多都是大同小异的。包括我也一样。
生命是宝贵的,这个你应该知道的。
今天你承受这些,其实有助于你突破自己,让自己慢慢成长起来的。当然这个过程实在很漫长,而且也很艰难。
活好你的今天,明天的事明天再打算。
如果你想有更多的朋友跟您一起聊,你可以加阳光官方Q群42085522。
这里都是阳光的朋友,大家就一起彼此扶持,让咱们可以更快的融入健康生活,享受美好的人生。
入群请注明:阳光论坛会员“sjwawa ”

加油!多坚持一秒钟就有多一秒钟的希望~~~
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9#
发表于 11-9-17 13:57:56 | 只看该作者
活好你的今天,明天的事明天再打算
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10#
发表于 11-9-17 18:30:34 | 只看该作者
其实你可以在论坛发个帖..
      感觉应该不会太重吧
    交一个网友,随所欲言..感觉是个不错的方法。
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11#
 楼主| 发表于 11-9-20 19:37:16 | 只看该作者
你们的留言我都有看,也谢谢你们对我的关心!这两天情绪又好点了,就是在这反反复复之中,在要不要再坚持中还活着。。。。。。
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12#
发表于 11-9-20 23:20:56 | 只看该作者
找个地方修行一下,或做做义工,应当会有帮助。

http://www.folou.com/thread-517080-1-3.html


http://www.folou.com/thread-503956-1-1.html
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13#
发表于 11-9-20 23:24:24 | 只看该作者
4# 砚谷墨清 你现在已经适应跟疾病共存了嘛?
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14#
发表于 11-9-29 17:49:39 | 只看该作者
我的情況和你有點像, 不同的是父母没有养我, 還要我拿錢回去.我在十多年來只可以打散工生活, 到一段時間身體支撐不住又再复發, 只可以休息, 到好一點又再打工.
我也倦極, 好想一直睡下去.
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15#
发表于 11-10-4 16:22:40 | 只看该作者
不知道该怎么说,因为我自己亦没有解脱,我也不知道该怎么劝你,但是要努力,有条件可以学佛!!!
真诚清净平等正觉慈悲, 看破放下自在随缘念佛!!!
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