我的森田日记

woshiiw

很久没写日记了，最近又感到压力很大，很焦虑。可能是对自己未来的一种担心吧。上个星期拿到了研究生的录取通知书，本应该是件高兴的事，可我怎么也高兴不起来。不知道是去读书呢还是继续工作。我是从高三开始患上神经质的，大学4年相当于是虚度过的（因为神经症），所以我把考研当成了我的目标，希望通过考研（实践）找回曾经的那个我。考研复习的那一年是我大学生活最痛苦的一段日子，因为神经症我无法静下心来看书，更多的时候是无法看书，但还是坚持了下来，最后考了个一般的分数。我放弃了继续深造的机会，选择了先工作。希望通过一两年的社会生活来治好我的神经症。毕业后的两年里我还是坚持了我的目标，今年考上了研究生。可是我感觉我的神经症依旧是困扰着我，我不希望我的研究生生活和大学生活一样痛苦的虚度。我该怎么办？

tangli2700

46# woshiiw 既然录取通知书都下来了，就去上吧。不上不是浪费了吗。但是读书和工作相比就没有收入了，所以要有静下心来的思想准备。当然在读书的时候跟着导师做项目也能赚一些钱，然后和你专业相关的一些资格证书什么的也可以考一考，这样生活就充实起来了。

woshiiw

读研的时候压力应该是有蛮大，我当心又会想自己本科一样在混日子。

tangli2700

说是混日子，实际上并没有混。如果真的是混日子怎么可能两次都考上了研究生？只是你对自己的要求过高罢了。那些说读不进去书的人都是成绩比较优秀的人。你正是因为觉得看不进去书所以觉得虚度了光阴。事实上就算没有神经症，读书一样是困难的，没有哪个人随随便便就能考上研究生。所以我觉得你还是要珍惜这次机会。

woshiiw

我感觉还是自己不清楚自己想要什么，整天浑浑噩噩，把自己的心理能量白白的浪费在那些无穷无尽的强迫思维上而不能自拔。我想改变自己，但又不知从哪里下手。森田说的实践，可能我理解得比较狭隘或是没有很好的去执行。所谓的实践就是建设性的去生活：工作、学习、交友。。。。可是我总是不能很好的去完成，工作上经常出错，不能和同事很好的沟通，他们感觉和我相处很难；身边也没有几个能说得上话的朋友。真不知道这样的日子何时是个头。

woshiiw

这几个月都是在外面出差，工作不是很幸苦 ，但是挺无聊的。由于我不太擅长交流，经常保持沉默，两个人在这边就更显得无聊。有时一天都难得说上几句话，其实我心里也是憋得慌，可就是不知道说些什么，我心里也正为这个苦恼。
   昨天晚上吃过晚饭，同事建议一起去打台球，其实我不是很想去，因为每次打台球都很纠结，不管是输还是赢，感觉心里都挺不舒服的。输了就不用说，赢了也总感觉对方不舒服，所以自己也跟着不舒服，真的是没办法。后来还是一起去了，刚开始感觉还比较轻松，因为老是在告诫自己：管他呢，不论输赢，只管专心打球是了。几轮下来，我赢了几盘，后来慢慢心里又起一些冲突了。我感觉只要有心里冲突，自己的精气神都没了，完全没有那种自信了。结果输了几盘。不过后来我又提醒自己专心打球，其他的一些杂念也不要刻意去控制，状态又好了些。最终还是我赢了，心里的一些不舒服没有以前那么强了。

波波

这样也可，那样也可，并没有什么绝对的评定标准。但是，在你过于纠结这些而错过了选择的时机，或者对自己造成了比较大的困扰，就不可取了。

遵照自己的内心去选择吧，不管选择什么，一旦选择后，就不必再后悔。

woshiiw

有时能够感受到“这样也可以，那样也可以”的那一份舒心与宁静，可这样的感觉真的是可遇而不可求的。好不容易才能体会到这种感觉，可稍微一遇到一些不顺心的事又开始烦恼起来了。
    确实为了这个事我纠结了好久，一直下不了决心。我的性格就是这样优柔寡断、朝三暮四的，读书的时候想着工作多好，工作的时候想着读书真好，没有踏踏实实的静下心来做好当下的事情。这可能是我一直走不出来的原因吧。
   在外出差挺无聊的，每天就工作一个多小时，剩下一大把的时间就是对着电脑电视，坐在这里无所事事心里真的发慌。工作以外唯一能做的就是做饭了，每天还是坚持自己做饭。

骆驼

每天抽点时间锻炼也不错啊

woshiiw

经过难忍的几天，这几天感觉轻松点。昨天来了个新同事，他来之前我一直在担心该怎么相处。我很想和他们交流，可不知道有种什么力量阻止我去和别人交流，也不知道说话时该说什么，但不说话又感觉气氛很尴尬，搞得我左右为难。

woshiiw

经过前一段时间的焦虑与迷茫，今天体会到了大疑才有大悟。中午吃完饭没事做，打开网上的学习视频，听老师讲专业课。连着几天都坚持着每天听一节课，感觉头脑灵活了许多，能自己思考一些问题了，虽然有时感觉脑袋还是有点木木的，但心理的冲突是减少了些，还算是轻松的把今天的课学完了，心情也好点了。
   随着心情的好转，我感觉压抑在心中很久的欲望也在慢慢的膨胀，感觉自己现在好了，脑子里总想着要完成好多以前没办法完成的事。想着想着又感到比较压抑，但心中又有一种莫名的兴奋。我有意识地压制心中的一些想法，我怕想得太多又陷入进去。还好现在对一些想法的抑制没有引起心理冲突，因为我知道那些只是自己的欲望罢了，不要把这些虚幻的想象当成现实，离实现这些欲望还有很长一段路要走，还是那句话“顺其自然，为所当为”。我的症状会有反复，但我相信按照森田的“为所当为”继续走下去，我一定能走出来。希望大家的鼓励和支持。

woshiiw

转一个邓云天老师的话吧！觉得很有道理。
切忌急切

强迫症患者普遍都比较急切,巴不得症状一下就没有了,马上就恢复健康了.他们的这种心情的确可以理解的,因为强迫症的确是非常非常痛苦的,可以说真的比死还痛苦。但是我想说的是，这种急切之心却往往是走出强迫症的一块大绊脚石.很多患者朋友之所以接受治疗后,又中断治疗,觉得治疗没有用,其实就是急切导致的.
俗话说”心急吃不了热豆腐”,治疗强迫是一个比较漫长的过程,在这个过程中会出现很多的艰难与困惑,例如对治疗理论的理解错误,症状的反复等.其实这是非常正常的。痊愈,其实就是在纠正理解错误和症状的反复的过程中达到的.
很多患者朋友都在读森田,觉得森田说道接受症状有道理,对自己有帮助.可是他们疑惑的是,我接受症状了啊,虽然有好转,为什么我就是不能彻底走出来呢?
这时，我都会问他，你真的接受了吗？如果你接受了，那你为什么还那么急切呢？
其实急切有两层含义：
第一就是完美主义的表现，就是希望所有的问题，都能在一瞬间完美地解决。但所有问题真的能在一瞬间解决吗？如果可以，为什么你还会强迫这么多年呢？
第二就是还是不接受症状，因为急切就是想快速地祛除，而你为什么想快速的祛除呢？因为在本质上，你始终还是把症状当异物，你根本就没有真真正正地接纳。而这也就是为什么你不能痊愈的原因了。
所以,在治疗的过程中切忌急切啊!

ningbohj

很同意邓云天老师的话，完美欲强又操之过急，我自己也还走不出这个怪圈！感谢分享！

woshiiw

一点小感悟
欲望不要过大，以前对这句话的理解 太片面了。以为就是不要去追求不切实 际的需求。其实这里面还有一个隐藏的 意思，那就是满足我们周边最基本的需 求。其实我们周边基本的需求是挺多 的。其中最基本的是情感的需求，包括 情情 爱情 友情。要满足这些需求，我们 必须得付出，得贡献。只有经常怀着感 恩的心，对身边的人付出，我们内心才 会有满足感，我不知道这满足感是来源 于我们自己还是来源于别人，不过我希 望是来源于自己。 症状经常往复的一个很重要的原因是 我们的欲望太大。每当我们感觉有所好 转了，我们的情绪就会不自觉的高涨， 以为自己摆脱了症状，可以做自己想做 的事情了。可是当时我们刚刚“摆脱”症状 的困扰，对好多事情的看法还很不客 观，导致我们的欲望还是过大，希望得 到自己曾经失去过的东西。当然这种想 法是无可厚非的，可这时我们要思考的 是我们心中的理想是那么容易实现的 吗？为了实现这些愿望我们该付出什么 呢？比如说，我们想要完整的家庭关 系，那么我们就必须付出自己的爱和精 力去好好的经营着这份关系。这其实就 是森田说的为所当为，也可以理解为付 出与贡献。也只有我们把它理解为付出 与贡献时，我们的内心才会比较平静， 才会充分的发挥自己的潜能。这样我们 的神经症就因此不治而治了。

woshiiw

也许症状减轻之后更应该关注自己 内心的需求。每次感觉症状减轻了，但 内心会有一股强大的力量在翻滚，我不 知道这个力量是什么。目前为止我还不 能控制这股力量，每次都被它拉进神经 症的漩涡。有可能这股力量在向我暗示 什么，需要我去满足我内心的需求。现 在我真正的内心需求就是被接纳，被尊 重。但我该怎么做呢？