【视频】穿行孤独

燕原

我刚给房客发了EMAIL，拒绝无礼要求，但不是明着拒绝那种，是美国人的反话正说，底线堵死，又留有回合余地。

想了一个星期才编好，感觉自己在NT化方面又进了一步，下一步练习一天就能编好，到张嘴就来，呵呵。

blackeye

我刚给房客发了EMAIL，拒绝无礼要求，但不是明着拒绝那种，是美国人的反话正说，底线堵死，又留有回合余地。

想了一个星期才编好，感觉自己在NT化方面又进了一步，下一步练习一天就能编好，到张嘴就来，呵呵。
燕原 发表于 11-6-30 08:27

干得好！先鼓励强化一下，希望再接再厉。所以说，模仿NT处理问题的方式也不是那么难，特别是书面的东西，总是可以花点时间推敲的。

对你可以滥用鼓励来强化，对我儿子就必须慎用，有的时候必须对他做对的事情视而不见，或者轻描淡写，否则他可能会因为有了意识而拒绝再做。

niuniuma

18# blackeye

其实07年她自己写的，她和别的家长说的时候，就很现实客观不留情面，而说到自己的孩子时，就希望听到别人说好话。石头上了高中，才几个星期，班主任就找家长谈话，找了大大一叠AS资料给石头爸看。她很伤心的。母亲的一颗心。好强的心。

她对石头的爱，绑定很强大，我很羡慕。

niuniuma

理解孩子，家长和老师不仅仅要专业，还要睿智和细心，要求很高，做到不容易。所以大多数孩子没有俊余那么幸运。

我家孩儿说话很是弯弯绕，类似妞妞那种，比如问她年龄她不回答，实际上有很多心理活动，一般人根本听不明白。对内向的孩子更加小心才是yunyin 发表于 11-6-30 10:37

昨天燕原也说妞妞心里有事不说呢。的确她做什么事都遮遮掩掩的。写个作文，描个汉字，上网偷偷的admire自己心仪的小动物。有的是怕我说她不让她看动物，也不买。有的就是不想让我看。

我有点紧张了。

燕原

上次和老V吃饭的时候，他对母爱并不是完全认同的态度，而且感觉罗意妈妈很多时候过于保护了。

我也希望边上能有人老批我，要不当妈的就容易晕头。

忠于我心

怎么觉得黑眼睛开窍了？
hdtany 发表于 11-6-29 21:47

难道她以前一直不开窍? 难怪老是说我伪的

忠于我心

“那个时期你不具备配合能力，被强迫训练的痛苦和不快是不是牢牢地印在你的记忆里妈妈无从知晓，只记得一做感统你就用哭闹来抗拒。翻看那个时期的照片，你总是哭的多笑的少。写到这里，妈妈想说，如果时光倒流，妈妈 ...
blackeye 发表于 11-6-30 00:54

我记得你和我有过关于ABA训练的争论,你一直觉得ABA是不对的,而我觉得ABA是有道理的,如果是邹文描述的这样,我也觉得很不对,这根本就是负强化,会让孩子反感抵触.但是我看到的ABA训练视频,那个女孩是从头笑到尾的,老师把需要她做到的动作和轻微地咯吱她结合起来,让她开心地大笑,是很明显的正面强化.
所以你看到的和我看到的根本不是一回事,问题在理论里还是实际操作上,恐怕还很难说.

blackeye

我记得你和我有过关于ABA训练的争论,你一直觉得ABA是不对的,而我觉得ABA是有道理的,如果是邹文描述的这样,我也觉得很不对,这根本就是负强化,会让孩子反感抵触.但是我看到的ABA训练视频,那个女孩是从头笑到尾的,老 ...
忠于我心 发表于 11-6-30 13:37

ABA基于行为科学，行为科学基于条件反射理论，也就是训练狗的理论。当然现在ABA有改进，而且和执行者有关。但是总的来说，我是不待见行为科学的。行为科学局部地有限地使用也许无大碍，系统地普遍地使用我认为弊大于利。

blackeye

难道她以前一直不开窍? 难怪老是说我伪的
忠于我心 发表于 11-6-30 13:34

你还觉得你不伪？我算是白说了。

blackeye

所以，基本上我觉得干预没错，避免干预伤害孩子要点在于能否了解孩子，了解ASD，是把握度和量的问题。
沉～静 发表于 11-6-29 23:01

和沉静抬抬杠，我脑子里所谓的“干预”，就是ABA，桌面，不分青红皂白地上奖惩，不看孩子是什么类型就照猫画虎地强行纠正行为。如果说了解了孩子的特点，根据孩子的请况决定撤出这种干预也算是一种“干预”的话，当然我也赞成早期干预。比如我们撤出学校也是一种“干预”。假如我们早得诊断，我们也会早一点采取不同的方式对待孩子，这也是早期干预。我反感的是那种盲目的大拨轰的干预，特别反感行为疗法。放羊也是一种干预，也有它的作用，掌握何时抓何时放确实不容易，但只要根据孩子的请况不断调整就没什么大问题。这是我的观点。

blackeye

把小语妈妈的帖子从头到尾看完了，真舒服，真是一个非常有智慧的妈妈。我的看法，具体如何做游戏如何训练眼神都不重要，重要的是她的理念，我觉得非常靠谱。一个是不要灌，要等，孩子没有发育到位，灌什么都是对牛弹琴。一个是要放手让孩子体验自己的情绪，不要堵，不要否定和纠正，不要用社会规则压制孩子的亲身体验，允许孩子对自己的情绪和周围的环境自由地探索，得出自己的结论。还有就是维护良好的亲子关系，坚决站在孩子一边，做孩子的靠山，不惜与爸爸斗争---这点也是与常规育儿方式背道而驰的，一般是说父母要步调一致和孩子斗争。当然，小语的爸爸妈妈配合还是比较好的，只是爸爸有时候不开窍。另外这个妈妈对孩子的问题看得非常准确，头脑非常清醒，既不过度焦虑，也没有不切实际的幻想。她说：将来小语长大了就是再各色，我也挺她。小语真是一个非常幸运的孩子。

blackeye

上次和老V吃饭的时候，他对母爱并不是完全认同的态度，而且感觉罗意妈妈很多时候过于保护了。

我也希望边上能有人老批我，要不当妈的就容易晕头。
燕原 发表于 11-6-30 13:00

妈妈更容易过于保护，爸爸更容易过于严厉，两人一中和就正好。我家也是这样的，我是放羊的，我老公就比较能够坚持，而且他现在能够做到温柔地坚持，该放弃的时候就放弃，这样我俩就不冲突了。过去他常常暴怒，不懂放弃，搞得我不得不和他干仗。现在我俩有着不同的角色，我扮演不给压力的角色，让孩子决定做什么不做什么，儿子知道我不会逼他，所以和我在一起他很安心。老公扮演给温柔的压力的角色，他的坚持还是很有效的，没有他坚持周末带孩子出去，我自己可能是无法把孩子弄出去的。但是我的角色也很重要，否则孩子不会有现在这样稳定的情绪。至于学业，我还要慢慢摸索，看怎样才能把学习推一推。

我自己对于过度保护的问题不是很担心，因为我妈妈也可以说是过度保护我们的，没有推我们做家务，我连打酱油都不会，也不懂钱，不会做饭，我连邹文家的康康都不如。而我的很多发小们从小做家务就是好手，很小就会做饭会算钱。可是长到现在大家不还是差不了多少吗？当然，有学习障碍的自闭儿又另当别论。

燕原的情况确实有点儿特殊，一个人要担当爹妈两个角色，是不容易掌握平衡。

燕原

我反训练的态度是基于大部分家长训练目的不明确，就是一个大目标：康复，变NT。

很多家长不敢看这个视频，或者看了之后不能调整自己的目标，能调整目标的家长，一般孩子都要到8岁以上了，孩子小的时候一定会抱有更大的希望。

我不太理解这个心理，从逻辑的角度来说，孩子将来会是什么样子，有经验的老师大概4-6岁就能看出来，然后就应当给家长一个类似情况大孩子的生活模式，和能力要求作为参照，而不是一直对比着同龄NT孩子的行为写计划。

如果目标合理，家长的心态也能调整过来，在这个基础上的训练就是扎实的。

燕原

我的目标，在看过大量AS成人的例子之后，就是18岁之前要尽量避免心理阴影，尽可能提供条件让大脑充分发育到最佳状态，特别是弱项，ToM和情感的发育，还有就是关键的前额叶自我控制和规划部分。

那天和妞妞妈谈到生活体验，孩子小时候什么样的生活体验对于长大以后是需要的。我说对我个人来讲，学校生活，特别是初中阶段必要性不大；朋友有没有好像也无所谓；日常的快乐心情很重要，大量阅读很重要；自我空间很重要，旅游或者少年宫活动不重要，身体健康肯定重要；是否做家务不重要，和家长的关系是第一位重要的。

和NT相比，我的经验得出的重要性体系是不一样的，所以NT家长给孩子安排的计划，和我也不会一样。特别是我认为团体社交体验不重要，特别是孩子开窍以前。我大概算是高一开了一点窍，上了大学马上被包养没接着开，那么高一以前的集体生活，和大学之后非主动的集体生活，我脑子里基本没有对人的记忆，也就谈不上对我的社会性有正面影响。负面影响反而很多，是因为和负面情感有关的那些重点被记忆了。

燕原

真正对我社会性帮助大的，是我老公去世之后我身边的一些情商高的朋友的一举一动，给我印象很深，而情商高和情商低的人面对我说的话有明显区别。我那时可能情感比较敏感，细微的东西都能分清。

然后就是这三年了解了AS的特征，能主动去运用imitation能力学习那些情商高的人的做法，和我所见到的那个12岁孩子一样的学习流程。

我的imitation可能是25岁左右开始萌芽的，但是之后运用得很少，现在捡起来用，慢慢积累经验，希望五年以后能有大的改观，基本不得罪人，还能有影响力，但是因为我基本的记忆榜样都是男的，学出来也不会像是扎推情感女，呵呵。