七嘴八舌

blackeye

如果你还需要情感上的尊重感或归属感，或者被认同感， .。。我认为不需要面具， 。。。，还是真实为好。
燕原 发表于 12-5-18 13:01

我觉得我们俩的理解上是不是有错位？我说的是交流必须一来一往，必须有交点，平行着自说自话，那就不是交流。交流应该是为了互相理解，如果不是为了互相理解，我觉得也没有必要交流。我没有说到尊重、认同、一致、面具、真实不真实这些问题吧。

那么是不是不平行的交流对你来说就等于要去尊重别人，要认同别人，就是要和别人一致（或者你认为别人想要你一致），你就需要带面具，就不能真实，而平行的交流你就能够真实呢？那么这说明了什么呢？是不是我们对什么是“交流”本身的认识就完全不同？

我在想，也许对你来说交流最好是平行的，而我认为交流必须有交叉，交流是为了理解对方，也让对方理解自己，那么这两种方式有没有可能调和一下，大家各取所需呢？

燕原

我已经得到我所需要的了，而且我很满足。

如果你不满足，我们可以讨论怎么让你也满足。

燕原

其实，如果从交流的目的来看，尊重与认同当然不是目的。但不能否认的是，尊重是展开与维持交流的基本要求，而认同则代表了一种社会交互关系的认可，也就是说，只有在认可了交流对象的能力、水平、学识、智商等等要素之后，你才有展开交流的欲望，而另一方面，也要对方对你有相近的评估与预判，否则，交流就会变成一个人的自言自语，也就不成其为交流了。
hdtany 发表于 12-5-19 02:30

我对于交流对象的要求不高，任何人都可以有我值得借鉴的观点和视角，不需要认可对方的能力之后才能去交流。

但我也很容易对一个人失去兴趣，因为大部分生活安逸的人脑子里没太多思想，交流一阵子之后就没有可吸引我的内容了，除非一起做事，或者一起生活。所以我给人的印象是交往不长性，感觉闷了就换个地方玩，这可能和我不太容易和人产生情感有关，而且我对于情感的需要也非常少。

你说那种双方具有相近的价值观，可以相互欣赏，通过交流一起进步的。这样的交往人选非常少，而且还必须是相互的，也就是说知己的概念，我这么多年也没遇到过超过三个人。

我认为如果对交流的要求不高的话，可交流的对象就会很多，包括偶尔一谈的路人，朋友家遇到的朋友的朋友等等，那样可得到的视角和观点就会更丰富。
如果只挑自己喜欢的，同时也喜欢自己的人来交流，岂不是我们所说的培养后天自闭了。

blackeye

我已经得到我所需要的了，而且我很满足。

如果你不满足，我们可以讨论怎么让你也满足。
燕原 发表于 12-5-19 01:42

你就教教我怎么平行交流就行。

blackeye

我对于交流对象的要求不高，任何人都可以有我值得借鉴的观点和视角，不需要认可对方的能力之后才能去交流。

但我也很容易对一个人失去兴趣，因为大部分生活安逸的人脑子里没太多思想，交流一阵子之后就没有可 ...
燕原 发表于 12-5-19 03:55

我看你这是把人当书读了，读完了就完，再找一本。问题在于，你把这个当成是“交流”，可你的交流对象其实在你眼里不过是本书，而不是一个需要互动的人。不知道你和知己们是不是也是这样的，也许他们心甘情愿当你的书？也许他们就是读不完的书？

燕原

我感觉你们说的是友谊的范畴，而且是女性之间的，这是我一直糊涂的。
（男性之间的友谊没那么复杂，我更能接受和理解，我的知己也的确都是男性，女性对友谊的要求我没能力去满足）
正因为我糊涂，所以我把交流的范畴扩大了，要求降低了，男性女性就都包括了，年龄背景也不限，这样生活可以更丰富一些。
不仅仅是当书交流思想，也可以一起玩，一起吃喝玩乐。

真正思想的互动，在生活中太少了。不过的确有思想的男性更喜欢和红颜讨论问题，估计是和男的无法讨论得那么深入吧，也正好满足了我的需要。
另外，我不怎么需要和人交流情感，所以对亲密关系的要求也不多。

我现在日子过得很顺畅，周围关系也一个个到位了，所以不用谈我应当如何了，还是说说你们自己想要什么样的交流吧。毕竟日子都是自己过的，怎么舒服怎么来么。

燕原

你就教教我怎么平行交流就行。
blackeye 发表于 12-5-20 05:33

把对方看成独立的人，有和你不同的思维模式和感受。
然后去分析对方为什么得出那样的观点，自己有什么可采纳的，就不会特别在意对方是否在言语中有妥协你思维和感受的意图（那样就“装”了，不够真）。也不会批评对方没有遵循常规社交模式，去求两个人的同理和共情，因为只是思想的分享，不存在拉近人际关系这个目的。

你所说的“交”，我理解是NT交往模式，从陌生人到30%，然后到70%，然后停。
这个模式把我搞得很糊涂，所以我放弃运用了，我宁愿和人交到30%就停，不再往下。因为我毕竟不是NT，生生去求70%，连生理基础都没有。
偶尔遇到那些可以深入的，我一定会努力超越70%。

燕原

商业和职业领域的交往另谈，那些是演戏，拼演技而已。

当然这个模式只适合于我，不要扩大到其他人。每个AS都需要自己去寻找符合自己的交往模式，既要满足自己的需要，还要有足够的安全感。

我本人算是比较容易满足的类型，而且对普遍人性的要求不高，对友谊的概念困惑了很久，目前也接受了，周围女性那种甜蜜的闺蜜小圈子我并不羡慕。

另外，咱们不是都在养男孩么，所以我对男性交往模式更感兴趣，也询问得更多，和女性交往模式很不一样的。

燕原

ASD里的确有情感丰富的孩子，比如Sean，他从小就感性，特别想融入社会。
但能力一直到20多岁才发展，不过到40岁的时候，他比天宝更NT。

我相信很多人喜欢Sean，而不是天宝，因为Sean更符合NT的模式，更容易得到社会的认可和同情。

在天宝和Sean合作写书之前，他们都对ASD有自己狭隘的认识。写书过程中，他们没有见过面，也没有深入交流过，都是编辑在分别给两个人沟通。书差不多写好了，两人看到对方的文字，才发现两个人居然差异那么大。天宝在之后的演讲中，修改了自己以前的观点，她以前认为，高功能的ASD都不够感性，低功能的才更感性，现在她会说，像她这种理性图像思维的人只是一部分。

天宝以前的话总有点教育人的味道，认为家长应当如何做，才是对孩子最好。很有点以己度人，把自己的成功经验当成普世真理的味道，也算是刻板思维的一个表现吧。
后来慢慢好得多，不随意下决定语了，大多数情况下只是说自己是这样经历的，而不同的孩子需要因势利导。

燕原

不过Sean这种感性的孩子，也经历了非常渴望与人交往，到平淡下来，对人际不那么热衷的一个过程。毕竟在退休之前，大量的时间要交给工作和家庭，更多的精力要关注在自我成就和发展上面。

一度过于热衷人际交往，一方面是想弥补他从小被孤立的心理不平，也是在能力发展起来之后，证明自己的一个过程。等到心理稳定，愿望平息了之后，他离开工作多年的养老院，去读了新闻学，当了记者，真正成为一个独立的社会人。

YL上妈妈们对友谊的热衷，比其他网站上更热，我的理解是，大家因为孩子被社会歧视和孤立，被原来周围圈子的大多数人不理解，所以特别需要圈内的取暖。感觉YL上很多妈妈，除了圈内关系，在圈外没有朋友，没有自己的职业生活，所以特别珍重圈内友情。这种过度的情谊在我看来是可以理解的，但不是社会人际关系的正常现象，算是特殊群体的特殊现象。虽然温暖，但不是我们需要教给孩子的。

blackeye

把对方看成独立的人，有和你不同的思维模式和感受。
然后去分析对方为什么得出那样的观点，自己有什么可采纳的，就不会特别在意对方是否在言语中有妥协你思维和感受的意图（那样就“装”了，不够真）。也不会批评对方没有遵循常规社交模式，去求两个人的同理和共情，因为只是思想的分享，不存在拉近人际关系这个目的。
燕原 发表于 12-5-19 23:53

“批评对方”？我是谁我能“批评”？我是领导？我只是在表达我的看法，而且没有妥协你的思维和感受，而不是“批评”耶！


我也不认为我在要求同理和共情，或者在拉近人际关系，我只是想明白你的观点。“思想的分享”——你不是说单方向的上课吧？你说我听？不要互动？问题是，我不是书，我也不想当书，不想被人读，那又咋办捏？

blackeye

你把交流所需要的“互动”看成需要你尊重、认同、一致、带面具、不真实、讨好、妥协，这是我所不理解的。为什么你这样认为呢？在我看来，这里面除了“尊重”是必要的以外，其他的都可以没有。

平行交流在我看来就是非交流，是没有互动的，和读一本书，听一堂课没什么两样。如果这样适合于你，当然可以，但是你要把它说成是“交流”，而且还是高尚的交流，是思想的分享，是真实，是不带面具，是不是有点牵强？

燕原

我这里的对方指的是你老公，和你身边那些必须要交流的人，不是我。
是你前面说每天都面临问题，不想平行，想交叉。
咱们这里我认为不存在问题，大家只要相互有收获就行。

家庭里面的交流自然必须有交叉，但不见得是思想上的交叉。
思想交流上可以平行，就是我前面说的，把对方看成独立的个体，不批评，也不需要妥协，不要求太多。
但双方除了思想，作为婚姻关系，必须还需要有情感和行为上的互动，这个时候就需要交叉了。
没情感，关系没法长期润滑；而一起生活一起做事的行为，必须要有共同的准则，需要妥协，需要认同。

燕原

咱们之间自然只能是平行的，因为没有利益，没有情感，没有共事的需要。

如果你问我问题，我会回答；我问你问题，你会回答。
大家交流了思想，有了收获，没有其他要求，不是最理想的网上关系么？

也正因为单纯，不会有麻烦，不会有激烈冲突，不会有一个人满意了，另一个人不满意了等等社会关系中难免的事端，是最有效率的思想交流了。

书阳妈妈

标准NT来谈谈从我的角度来看“交流”。

在我看来，燕原的“交流”我会称之为“交换”，好比一根大管道（相同主题）中的两根小管道，你的给我，我的给你，所以可以平行。
而黑眼睛则和我的意见比较一致，“交流”是包涵了“交汇，融合，冲突”在其中的，即使意见不同也必然会有交叉点---共鸣。