八一八我的家庭，爸爸、妈妈深深伤害了我

ditu

好吧，这个帖子，我会慢慢的写。

ditu

今晚父母带我出去吃鱼，在饭馆里，一家人很温馨的样子，可这迟来的快乐，已经进入不了我的心底了，从前，和妈妈吵架时，会狠狠的吼向她的那句话：ditu死了，以前的那个ditu死了，以后她都不会存在了，我想自己的话已经实现了吧，我真的把自己给弄丢了。

刚刚去看了一个16岁的少年，迫于生计去卖身的经历，然后，就很悲伤，我觉得我连那个男孩都不如，他受了那么多打击，都还这么乐观坚强，不像我，就像一个在水晶玻璃球里的人，一直都还是过得可以吧，但就是这么多愁善感，这么让人操心。我也想呀，只要我现在能像他那样心理健康些，我和他交换一下人生也不错呀，最少他还有疼爱他的妈妈，还有精神支柱，而我什么也没有。

ditu

一直包围着我的情绪就是绝望吧，那是一种撕心裂肺的感觉，一种没有家庭可以依靠，没有父母可以信赖的感觉，一直都敏感、真诚、善良，却又常常被欺负，又常常做一些小小的报复，自己真的是满脆弱的吧，脆弱到我都不知该如何保护自己的心灵，脆弱到我只会选择逃避……

ditu

然后，真的很感谢有阳光论坛这个地方，在这里，我能找到一些经历相似的人吧，可以得到多一些的理解，这些帖子写出来也并不是希望能获得帮助，我觉得能有这样一个地方就很温暖了，能让人安心。

ditu

我的怯生生，在班上，我不敢发表自己的意见，不愿和其他同学发生冲突，然后很敏感，会因为一些小事而合很多人保持距离，可能班上的同学也会觉得我是一个很难相处的人吧，他们永远不会知道我在想什么。
哎，转校前，班上也有一个抑郁的朋友，那时是同桌，那时我的症状比他严重，对心理学也有些了解嘛，我也会尽力的安慰他，让他开心起来，然后，他也一直都觉得我不好，很假的一个人，其实，我已经经历了嘛，我也有些力不从心的，之后我便转学了，然后慢慢的接受心理咨询，不知道他现在怎么样了，他比我好吧，蛮多同学都喜欢和他玩的，不像我了。

ditu

好吧，我一直都不懂怎么获得情感上的支持，每次自己遇到难过的事，也会勉强自己给朋友说一下，可是，那真的是不会到达心灵的，朋友对我还是很好的，可我告诉她们伤心的事，也会很平白无力的直诉，那好像是另一个人的故事一样，好吧，朋友的安慰也不能到达我的心灵，我也没法得到友情上的支持。

ditu

其实，自己一直都比同龄人活得累很多，他们那样单纯笑，我也想学会。我说的话，我的多愁善感，我想他们是无法理解的吧，我们的世界相隔太远了，有时我跟喜欢跟大人玩一些，他们会更理解我，关心我一些，其实，我给人的感觉蛮冷漠的吧，但是别人对我的一点点的好，我也会牢牢记在心上的。

ditu

我想这些年我一方面对自己太好了，什么辛苦的事，都不会鼓励勉强自己去做，另一方面，我对自己有太糟了，什么事都会用来自己惩罚自己，折磨自己。

ditu

我想，当时我要是对自己好一些，给自己一个发泄的空间，我现在也不会是这个样子吧，记忆中原本很清楚的伤心的事，负面的情绪，我都记不得了，这不代表好了，而是，我深深的压抑了他们，好吧，我对不起自己。

ditu

现在，就像我自己所做的这样，我再慢慢的尝试这与自己沟通，慢慢试着让我自己 放过自己吧，呵呵。
好了，今晚就写到这里了，虽然还想写写的，但有些晚了，明天还要上课。

ditu

也许，我表现出一丝真情，会有很多人会帮助我吧，但是，我也蛮害怕帮助的哈，好吧，我太敏感和脆弱了。

乡巴老陈

把自己想说的话说出来，不管是对朋友，还是在这个虚拟的论坛里，会让你认清真实的自己

乡巴老陈

父母健在，楼主很幸福，好好珍惜

鲤鱼lynn

lz继续吧。爸爸妈妈怎么伤害你的？

我也是这个经历，虽然现在无力去结束你的伤害，但说出来会好一些！

ditu

谢谢，楼上的两位亲，然后，我就啰嗦的继续吧，呵呵。
昨天写完后，今天一直缠绕在我心底的就是家的感觉，是呀，我很小就没家的感觉了。
我也不知该怎么说，我小时常常搬家，6、7岁时，我离开妈妈，去和爸爸一起住，有爷爷、奶奶照顾我。
那时，我真的很孤独很可怜，现在想起来都是一段辛酸的经历。
我的人格分裂，可能在我婴儿的时候就有的，然后，我就一直适应不了，关键是我不爱、也不太会与人交流吧。那时，家里租的一套小小的房间，那次，爸爸、妈妈都离开我去工作了，我又将有很长的一段时间见不到他们，那时多么深的思念呀，我也不会给爷爷、奶奶说，也不会和同学说，因为同学们都蛮幸福的吧，都有自己的家庭，而我却没有，我一直都觉得自己是多余的一个人，没有一个地方可以容纳我给我一个安身之地。朋友的父母喜欢朋友，也会关心一下我，可是，我不可能永远呆在朋友家，那里不属于我，二婶对我还不错，可是她也有孩子，她也不会真正的要我，而我的父母，从来就没有给我过温暖和爱，我一直都感到被排斥，被孤立，我一直都很想要一个家，但没能实现，我一直都没有安全感。