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八一八我的家庭,爸爸、妈妈深深伤害了我

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1#
发表于 11-4-16 22:55:47 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
好吧,这个帖子,我会慢慢的写。
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2#
 楼主| 发表于 11-4-16 23:03:45 | 只看该作者
今晚父母带我出去吃鱼,在饭馆里,一家人很温馨的样子,可这迟来的快乐,已经进入不了我的心底了,从前,和妈妈吵架时,会狠狠的吼向她的那句话:ditu死了,以前的那个ditu死了,以后她都不会存在了,我想自己的话已经实现了吧,我真的把自己给弄丢了。

刚刚去看了一个16岁的少年,迫于生计去卖身的经历,然后,就很悲伤,我觉得我连那个男孩都不如,他受了那么多打击,都还这么乐观坚强,不像我,就像一个在水晶玻璃球里的人,一直都还是过得可以吧,但就是这么多愁善感,这么让人操心。我也想呀,只要我现在能像他那样心理健康些,我和他交换一下人生也不错呀,最少他还有疼爱他的妈妈,还有精神支柱,而我什么也没有。
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3#
 楼主| 发表于 11-4-16 23:07:50 | 只看该作者
一直包围着我的情绪就是绝望吧,那是一种撕心裂肺的感觉,一种没有家庭可以依靠,没有父母可以信赖的感觉,一直都敏感、真诚、善良,却又常常被欺负,又常常做一些小小的报复,自己真的是满脆弱的吧,脆弱到我都不知该如何保护自己的心灵,脆弱到我只会选择逃避……
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4#
 楼主| 发表于 11-4-16 23:10:45 | 只看该作者
然后,真的很感谢有阳光论坛这个地方,在这里,我能找到一些经历相似的人吧,可以得到多一些的理解,这些帖子写出来也并不是希望能获得帮助,我觉得能有这样一个地方就很温暖了,能让人安心。
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5#
 楼主| 发表于 11-4-16 23:18:56 | 只看该作者
我的怯生生,在班上,我不敢发表自己的意见,不愿和其他同学发生冲突,然后很敏感,会因为一些小事而合很多人保持距离,可能班上的同学也会觉得我是一个很难相处的人吧,他们永远不会知道我在想什么。
哎,转校前,班上也有一个抑郁的朋友,那时是同桌,那时我的症状比他严重,对心理学也有些了解嘛,我也会尽力的安慰他,让他开心起来,然后,他也一直都觉得我不好,很假的一个人,其实,我已经经历了嘛,我也有些力不从心的,之后我便转学了,然后慢慢的接受心理咨询,不知道他现在怎么样了,他比我好吧,蛮多同学都喜欢和他玩的,不像我了。
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6#
 楼主| 发表于 11-4-16 23:28:11 | 只看该作者
好吧,我一直都不懂怎么获得情感上的支持,每次自己遇到难过的事,也会勉强自己给朋友说一下,可是,那真的是不会到达心灵的,朋友对我还是很好的,可我告诉她们伤心的事,也会很平白无力的直诉,那好像是另一个人的故事一样,好吧,朋友的安慰也不能到达我的心灵,我也没法得到友情上的支持。
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7#
 楼主| 发表于 11-4-16 23:32:31 | 只看该作者
其实,自己一直都比同龄人活得累很多,他们那样单纯笑,我也想学会。我说的话,我的多愁善感,我想他们是无法理解的吧,我们的世界相隔太远了,有时我跟喜欢跟大人玩一些,他们会更理解我,关心我一些,其实,我给人的感觉蛮冷漠的吧,但是别人对我的一点点的好,我也会牢牢记在心上的。
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8#
 楼主| 发表于 11-4-16 23:35:35 | 只看该作者
我想这些年我一方面对自己太好了,什么辛苦的事,都不会鼓励勉强自己去做,另一方面,我对自己有太糟了,什么事都会用来自己惩罚自己,折磨自己。
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9#
 楼主| 发表于 11-4-16 23:40:53 | 只看该作者
我想,当时我要是对自己好一些,给自己一个发泄的空间,我现在也不会是这个样子吧,记忆中原本很清楚的伤心的事,负面的情绪,我都记不得了,这不代表好了,而是,我深深的压抑了他们,好吧,我对不起自己。
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10#
 楼主| 发表于 11-4-16 23:43:02 | 只看该作者
现在,就像我自己所做的这样,我再慢慢的尝试这与自己沟通,慢慢试着让我自己 放过自己吧,呵呵。
好了,今晚就写到这里了,虽然还想写写的,但有些晚了,明天还要上课。
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11#
 楼主| 发表于 11-4-16 23:46:17 | 只看该作者
也许,我表现出一丝真情,会有很多人会帮助我吧,但是,我也蛮害怕帮助的哈,好吧,我太敏感和脆弱了。
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12#
发表于 11-4-17 09:58:23 | 只看该作者
把自己想说的话说出来,不管是对朋友,还是在这个虚拟的论坛里,会让你认清真实的自己
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13#
发表于 11-4-17 10:26:32 | 只看该作者
父母健在,楼主很幸福,好好珍惜
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14#
发表于 11-4-17 21:12:04 | 只看该作者
lz继续吧。爸爸妈妈怎么伤害你的?

我也是这个经历,虽然现在无力去结束你的伤害,但说出来会好一些!
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15#
 楼主| 发表于 11-4-17 23:01:46 | 只看该作者
谢谢,楼上的两位亲,然后,我就啰嗦的继续吧,呵呵。
昨天写完后,今天一直缠绕在我心底的就是家的感觉,是呀,我很小就没家的感觉了。
我也不知该怎么说,我小时常常搬家,6、7岁时,我离开妈妈,去和爸爸一起住,有爷爷、奶奶照顾我。
那时,我真的很孤独很可怜,现在想起来都是一段辛酸的经历。
我的人格分裂,可能在我婴儿的时候就有的,然后,我就一直适应不了,关键是我不爱、也不太会与人交流吧。那时,家里租的一套小小的房间,那次,爸爸、妈妈都离开我去工作了,我又将有很长的一段时间见不到他们,那时多么深的思念呀,我也不会给爷爷、奶奶说,也不会和同学说,因为同学们都蛮幸福的吧,都有自己的家庭,而我却没有,我一直都觉得自己是多余的一个人,没有一个地方可以容纳我给我一个安身之地。朋友的父母喜欢朋友,也会关心一下我,可是,我不可能永远呆在朋友家,那里不属于我,二婶对我还不错,可是她也有孩子,她也不会真正的要我,而我的父母,从来就没有给我过温暖和爱,我一直都感到被排斥,被孤立,我一直都很想要一个家,但没能实现,我一直都没有安全感。
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