【译文】孤独症缺损模型之误导

缺耳朵老虎

儿子在六、七岁的时候提出过“活着的意义”的话题。说来说去我也无法让他相信活着是美好的，最后就耍赖“我是你妈，我生了你，你得为我活着。”当时，这个“我是你妈。。。。。。”的句式还能蒙他一下，但他明显不满意，“为什么你是我妈，就。。。。。。？”

blackeye

避免冲突应该是最好的办法了，就是像你和燕原这样做home schooling,可是我们跟你们的情况又都不同，刚来，父母没有也不愿去社交，孩子的英语还差得远，再不上学的话，真的就跟这个社会完全脱离了，这样出来的孩子，将来有可能在这里立足、自立吗。
沉～静 发表于 11-3-18 07:39

其实你的这个担心是所有做家庭教学的家长一开始都会有的担心。我当时选择做家庭教学也是因为走投无路，两害相权取其轻而已。而实际上，如果你问那些做家庭教学的家长，他们会告诉你，社交的担心是多余的。

我们的孩子即使一天到晚都和别人接触，他们的社交能力也不会变好，可能还会更加焦虑，更缺乏自尊自信，而在焦虑的情况下，学什么都没有效率。而当他们不再焦虑，当他们恢复了自尊自信，他们自身的能力就会推着他们去学所有他们感兴趣的东西，包括社交。对我们的孩子来说，要想在社会上立足，首先要在内心里确认自己。如今这个时代还担心和社会脱离？有电视，有网络，有大量的信息，想脱离都脱离不了。只要给孩子以充足的信息，他自己就会学的。

我儿子在看电视的时候就会琢磨人的面部表情，琢磨别人的内心活动，在玩online游戏时，会飞快地打字，和人对话，学了很多网络黑话，还充当角色扮演游戏的组织者，让别人听他指挥。其实这样的社交学习更适合于这样的孩子。他们需要一个很长的非面对面的社交学习阶段来积累最基础的社交概念，然后逐步地将这些概念用于生活中的社交。而在家里和父母的互动就是一个简化了的社交场所，父母可以随时随地调整自己的策略来适应孩子的水平。

随着孩子精神上的放松和生理上的成熟，孩子对社会的适应能力就会越来越好。我儿子就好多了，参加个饭局啥的，只要是他自己乐意的，他都很配合。

当然，是否做家庭教学，还要考虑多方面的情况。如果你家小马还能适应学校，那就接着上，不一定非要做家庭教学。我只是说，其实家庭教学没那么可怕。

blackeye

看到你们两个想得很细，突然感觉我做的不够深入，最近倒是把自己理的比较细致，但是和孩子聊的很不够，或者说我一直没有找到能深入的话题来打开他的思维和感受。
燕原 发表于 11-3-18 12:13

我也不是主动和孩子聊的，我都是被动地等他和我聊，因为如果我提出一个话题，他会很不耐烦，听不下去。所以我就不说话，该干嘛干嘛，他心里有话说了，就来找我，当然那都是他自己感兴趣的话题，都是电视、游戏、还有书上的东西，我就是一个听众。他的有些思考确实深刻。他想到政治了就聊政治，想到法律了就聊法律，他看的电视节目范围里的东西，都是他的话题。

说来说去，其实都是放羊的结果，因为我不给他压力，他就把我当成和他一样平等的人对待，慢慢地他开始和我分享游戏里的事情。我不限制他玩电子游戏（我知道这是反潮流的），反而把游戏当成他的学习来对待，这还不仅是为了和他搞好关系，我确实认为游戏是适合于他的一个自给自足的独立的学习环境，而且这两年的实践也证明了这一点。这又扯远了。

我是想说，大都对父亲的去世心里肯定是有想法的，也许他还不会表达。不过只要环境宽松，总有一天他是会以某种方式表达出来的。

燕原

应试教育下的思路就是这样的，只要不表现出来，那么就说明没学会，还得反复去学，去练，直到表现得和期望的行为一样，就过关。

我家小都其实都深受其苦，他换个语言环境，就敏感到不愿意说话，因为他感觉自己没准备好。
我受你们两个影响，开始倾向于大都也认为自己没准备好，特别是感受方面，说不出那么就不说，如果条件宽从，他准备好了，总会说的。如果逼着他表达，反而适得其反。

燕原

两个孩子甜蜜蜜了一晚上，睡觉都不想分开，早上起来脑袋又凑一起玩上了。
不过好景不长，终于乐极生悲打起来了，大都不分轻重，弟弟肯定是吃了皮肉之苦。
原因谁也说不出来，小孩子打架大人也不能认真，还没想好我这个和稀泥的角色怎么扮演。

就怕小都记仇，大都是不会的，不过想来也不应当全是大都的错，估计吃完早饭就阴转晴。

blackeye

我受你们两个影响，开始倾向于大都也认为自己没准备好，特别是感受方面，说不出那么就不说，如果条件宽从，他准备好了，总会说的。如果逼着他表达，反而适得其反。
燕原 发表于 11-3-18 20:14

你一个人要操心两个孩子，又当爹又当妈，实在不容易。关键是你放松，孩子就会放松。你要是不能放松，孩子也会紧张。所以，你说你把自己理清了， 我觉得是必要的，要是自己都不明白自己，那还不乱套了。你这两个孩子呢，还都是挺省心的孩子，应该相信他们自身的能力。你相信他们，他们就会相信自己。他们有自信，自己就会把自己理顺的。

blackeye

两个孩子甜蜜蜜了一晚上，睡觉都不想分开，早上起来脑袋又凑一起玩上了。
不过好景不长，终于乐极生悲打起来了，大都不分轻重，弟弟肯定是吃了皮肉之苦。
原因谁也说不出来，小孩子打架大人也不能认真，还没想好我 ...
燕原 发表于 11-3-19 00:08

我儿子和他的那个朋友，有时候也会打起来的，一般都是我儿子跳点太低，那个孩子不知怎么就把他惹烦了。我只能把他们两个分开，谁也不批评。这种情况下，批评教育没有用，只能尽可能地避免冲突的发生。

燕原

给赵老师（祝颐晖）带了一个光盘：a mother's courage。
我先看了看，典型软文，为Rapid Prompting Method做宣传的，牛的地方是先忽悠了好莱坞的导演，然后不知道用什么名义，采访了圈内几大牛人，天宝和著名科学权威们，把采访穿插在软文中间，显得仿佛非常专业的样子。

Rapid Prompting Method主要是教无语言孩子交流的，和池博的FC类似，是圈内目前不会提上日程做科学评估的那种，主要怀疑孩子的交流受训练师影响。

国内学这些东西很快，我还是挺佩服猪猪的，很多人想留她在国内发展，不过人家说国内做啥不是假的，还是在新西兰心安。

我最近还比较放松，到处找人玩，感觉比去年更自如了。

沉～静

他用玩角色扮演的办法，学习了解别人的想法。有时候他说他愿意学心理学，想知道别人怎么想，怎么反应。
blackeye 发表于 11-3-18 19:51

愿意学心理学来了解别人想法，就是说他已经认识到自己对别人的想法反应了解不够，并且有意愿去学，这很不错了，小马离这一步还早呢。

玩角色扮演能学习了解别人的想法？我理解小马是用来满足表达愿望的。不知道你们的孩子表达愿望强不强，大都似乎不强，小马表达欲是很强的，只不过是单向输出，而且过于强调细节，导致一点东西都要说老半天，内容又幼稚，谁也不会有耐心听，他经常说不完，说不完的经验多了，一开始说就着急怕人不听完他，语速加快而且话都说半句就来不及一路说下去，需要听的人自己把句子加完整。

沉～静

小马也喜欢假装不动，或者蹑手蹑脚过来，然后吓人一跳，乐此不疲。我倒没想过这是ToM，从没鼓励过他。

我儿子小时候也有很多这种恐惧，现在就少多了，所以给你吃颗定心丸，这个阶段会过去的。当然，我们要做的是给他安全感，避免他过度焦虑，陪着他慢慢度过这个阶段。

这种恐惧我认为不是父母的情绪造成的，而是 ...
blackeye 发表于 11-3-18 20:06

恐惧的问题上，我也觉得跟父母的情绪无关，不过据我的判断跟孩子的过份敏感是有关系的。普通孩子也都有这个阶段，所以恐惧吓人的东西不说明什么，但是小马给我的感觉是他怕的不是那些东西本身，而是他自己的一些感觉或者说幻觉。这个文字上不是很能说明白，具体看到那时的表情眼神才能体会。

他的梦呢，跟恐惧不是同一个问题，表达的是安全感的问题。这里也能看出敏感的因素。AS孩子花费照料者时间多，我和大马又都是需要很多个人生活的类型，到了晚上自己也累了一天，很多时候说实话都是敷衍推脱的，就希望另一个去管孩子睡前工作，自己能不离开手上的书和电脑。这些当然都是不愿孩子感受到的，但他感受得很清楚。

生存死亡的问题，我关注的不是害怕死亡，而是害怕“活着”，因为一切会在某个时间一下子变成空无，都没有了，不存在了，他觉得不能接受这种感觉，还不如什么都没有过，什么都不知道。所以他怕的有两个，一个是死亡，这个每个孩子都有；另一个是“失去”，这个我觉得有敏感多思的因素在里面。

沉～静

儿子在六、七岁的时候提出过“活着的意义”的话题。说来说去我也无法让他相信活着是美好的，最后就耍赖“我是你妈，我生了你，你得为我活着。”当时，这个“我是你妈。。。。。。”的句式还能蒙他一下，但他明显不满 ...
缺耳朵老虎 发表于 11-3-18 20:20

这个话题就比较反应blackeye说的发育不平衡了——在这种不需要结合他人的因素，纯思考的问题上，AS孩子往往表现出超龄。小马这个问题也经常想，主要是觉得痛苦、受挫的时候，结论也是找不出意义。以前我鼓励小马去尝试，或者试图说服他放宽心胸时，常常说“人生匆匆几十年，都要离开这世界，活着的意义就是去感受，体验”，开始管用过，后来他觉得这种说法还是不能令人信服，他还是觉得活着是一件很不确定、很难捉摸的事情（如果你没生我呢，我在哪里呢），想不出确定的意义，doesn't make sense.

沉～静

我儿子和他的那个朋友，有时候也会打起来的，一般都是我儿子跳点太低，那个孩子不知怎么就把他惹烦了。我只能把他们两个分开，谁也不批评。这种情况下，批评教育没有用，只能尽可能地避免冲突的发生。
blackeye 发表于 11-3-19 09:36

你儿子的那个朋友，为什么喜欢和你儿子玩？你儿子跳点低，生气时如果反应过激，他会有什么反应？我很好奇。

我儿子现在迷飞机，对飞机头头是道，班里有个小孩Seb也喜欢飞机，就成了儿子最喜欢的人，前几天跟我儿子有冲突的就是Seb的最好朋友Trance，因为小马常跟Seb玩，Trance也就跟小马有比较多时间在一起，看不惯小马的地方很多，看不惯就会以嘲弄的方式表达出来，小马对嘲弄又敏感，所以冲突多。他看不惯小马的其中一点就是“不知轻重”，对最喜欢的朋友Seb，对老师，都是一样，一生气就很生气，不论场合对象，情绪控制不住，出手重，不依不饶。“跳点低”也是一点。我说“你喜欢跟小马玩吗？”，他说“你刚要有点喜欢跟他玩，他就会让你不喜欢跟他玩”。

blackeye

你儿子的那个朋友，为什么喜欢和你儿子玩？你儿子跳点低，生气时如果反应过激，他会有什么反应？我很好奇。
沉～静 发表于 11-3-19 10:05

两个孩子6岁的时候，我们住邻居，他们在同一个学校上学，但那个孩子大半岁，高一个年级。因为都是中国人，所以我和她妈妈来往就比较频繁，她妈妈又是单亲妈妈，所以常常要把孩子放我家，自己出去做事。这个孩子很聪明，敏感，早熟。两个人共同的兴趣很多，什么卡片，电视片，游戏，都能玩到一起。而且小的时候两个人也都喜欢玩角色扮演游戏。所以我儿子特别盼着那个孩子来玩，那个孩子也特别愿意来。这样频繁的来往使两个孩子熟悉得像兄弟一样。我儿子很容易被annoyed，稍微有点什么不顺，或者人家不依着他，他就会心里别扭。但是他还是知道忍耐一下，但是脸上已经表现出来，如果继续下去，我知道他就会爆发。这时候我就需要背地里让那个孩子让他一下，那个孩子非常机灵，一点就通，特别好说话，所以总是能化险为夷。两个人动手的情况极少发生，我现在只能想起来两次。多数闹矛盾的时候都是我儿子要怎样，而人家没顺着他，他就生气，他不会说服，不会一来一往地商量，一根筋。

那个孩子愿意和我儿子玩有很多因素在里面。他是一个特别需要人的孩子，喜欢和人在一起，而他家只有他和他妈，很寂寞。他喜欢说话，没人说话就难受。他知道我儿子心眼直，不会算计人，他佩服我儿子的聪明，有时候在玩游戏上虽然他手快，能眼观六路耳听八方，但很多时候欠考虑，而我儿子在其他方面周到的考虑让他赞叹，也能学到东西，补充自己的不足。现在虽然我们早就不住在一起了，但是两个孩子还是常常来往，并且玩同样的online游戏，有时候一边通电话，一边商量着怎么玩，一边玩。

每次我儿子过生日，那个孩子都自己亲自去挑生日卡和生日礼物，他知道我儿子喜欢什么，每次都买得特别合适。我儿子对人家的生日就没有那么上心，都是我买卡和礼物。我真说不上我家小子究竟对人家是否有感情，我看不出来。我能看出来的就是他认为人家是他的一个玩伴而已。那个孩子七八岁时回国上学一年多，走的时候我儿子大哭，说他没有人玩了，伤心了好一阵子才适应过来。

blackeye

看你说小马对嘲弄敏感，我儿子就不同，他听不出来嘲弄，也看不出来别人是在欺负他。他从来没和同学打过架。在学校被欺负被嘲弄，他从来没抱怨过，我问都问不出来。他只对老师的批评有剧烈反应。

blackeye

恐惧的问题上，我也觉得跟父母的情绪无关，不过据我的判断跟孩子的过份敏感是有关系的。普通孩子也都有这个 ...
沉～静 发表于 11-3-19 09:03

给你推荐这个文章，是我在Rachel Cohen-Rottenberg的博客上顺藤摸瓜读到的：

http://www.kitaiskasandwich.com/2011/03/13/putting-the-pieces-together/

文章把孩子对水洒了或瓶子摔碎了的恐惧归结到对死亡的恐惧。他们脑子里想的是：瓶子碎了，还是瓶子吗？是不是瓶子就没有了？而人总是想，人死了是不是就没有了？所以人创造了宗教来试图解释这个问题。