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楼主: cdaa6271
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我的回忆

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31#
 楼主| 发表于 11-2-26 10:34:04 | 只看该作者
小学毕业之后我就已经出现的问题

抑郁症的症状还不明显,小孩子也不了解那么多。

但是这个时候我已经有很强的社交恐惧症了,虽然在外人看来我只是因为内向而不敢说话,但是现在看来那时候已经确确实实是社恐了。
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32#
 楼主| 发表于 11-2-26 10:35:03 | 只看该作者
看到熟人我都不敢说话,我现在也是,一直都是这个样子,我也不知道原因是什么,就是不敢去打招呼。
我之前总结过一个原因,不知道是不是这样,我不打招呼是因为我不知道怎么说好,不知道说什么好,万一说错了怎么办,假如对方是两个人以上的时候,我应该先跟谁打招呼,在多远的距离时打招呼比较好,是走近了说还是很远就招手致意,打招呼人家没听见,我会不会很尴尬,应该怎么说,说得不好人家会不会生气,我不知道标准的打招呼应该说什么。
还有就是,我不确定我是否把对方的名字记住了,很多时候我都在想,万一说错了名字多不好,我记性有时很差的……喊错了人家一定很郁闷。
想了这些时,人家已经从我身边走过了……
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33#
 楼主| 发表于 11-2-26 10:35:56 | 只看该作者
社恐的另一方面,我也有异性恐惧,我有时没法和女生正常的说话,特别是漂亮的女生,我不知道我从什么时候开始这个样子的,小时候并不这样。我其实心里是很想和女生接触的,但是和不是很熟的女生在一起,即使是同学我也会感觉浑身不自在。大多数时会语无伦次。

其实混熟了的在一起说话也是正常的,在之前由于都是男女生一座,跟同桌交流也没什么,但是后来上初中后,很少会接触到女生了,这种恐惧的感觉也越来越强烈。而直到现在我的朋友圈里还没有一个女生。我也想,但是就是不知道怎么和她们交流。
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34#
 楼主| 发表于 11-2-26 10:38:02 | 只看该作者
另一个让我十分苦恼的事情是,我的皮肤有一种很奇怪的症状,就是有些时候会很痒,但是没有一点外部症状,这些年我也找了很多资料,但是和我一样病例非常稀少,我大致了解到这并不是皮肤的问题,而是我的心理有问题。我感觉能和这个最接近的就是一个叫做皮肤神经官能症的名词。
大多数时候,我的身上接触到了水,或者拍打过,亦或者一些周围的其他因素,就会变得很痒,那种痒是一种痛不欲生的感觉,有几次甚至都想过要死。
比如用手在腿上‘啪’的拍一下,过一会就会感觉痒,越挠的话越痒,而痒的程度跟心情还有关,心情不好,程度就会很严重,在床上来回滚,还不能去碰。只能想办法转移注意力,不去想这些,过一会儿才会有所缓和,不然越是心烦,也就越难受。

其实这个病给我带来了很多不便,特别是夏天,有时出汗后,皮肤很容易会发痒,有时会一个小时都缓不过来,而同时另一个问题就是,我很害怕洗澡。
洗澡对别人来说是一件很舒服的事情,而对于我来说,简直就像上刑一样,每次洗澡我都要做很长时间的心理准备,尽可能让心理平静下来,不去想自己的毛病。
而洗澡的时候还不能搓,那样很快就会发痒,所以我只能打些肥皂,匆匆的冲一下就算了,即使这样,洗过之后我还要抱成一团,忍受一段时间那种发痒的感觉,才能放松下来。
所以大多数时候我会几个月都不去洗澡,实在不行了才会洗一下。

马上夏天就要到了,又会变得很痛苦。

仅能找到的资料说,这可能是因为缺少关爱,而皮肤神经产生的反应,听起来有些不可思议,但可能就是因为这样吧。因为我和其他的皮肤瘙痒并不是同种症状,我的病完全是在跟心情而走。

比如有时心情好些的时候,去澡堂,搓澡就可能没有那么大的反应,还有一些说法是,在人多的地方,自身会抑制这种感觉,就是可以忍住的,但是如果周围只有自己一个人,那么症状会很严重,确实有这种感觉。

不能经常洗澡,使我也不敢去做很多剧烈运动,那样身上的汗味会很大,而我又不能经常洗,这根本就是一个很矛盾的事情

那么循环来说,抑郁症要多运动→运动多了会出汗→出汗很多要洗澡→洗澡很痛苦→痛苦加重抑郁→抑郁症需要多运动……
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35#
 楼主| 发表于 11-2-26 10:40:32 | 只看该作者
初中,是我抑郁症的开始

初一的时候还很努力,老师也很好,只能怪自己脑瓜不够灵光,成绩也混得个中等偏上。
初一下学期接触开始真正意义上接触电脑。
也是那年,班主任因为身体原因,休了病假,我们换了班主任,之后的那段时间我感觉压力很小,而那一年的期末考试,我居然拿了全班第一,全校的大榜也是在20名,这是目前我这辈子取得的最高成就吧。
但是初二却是噩梦般的开始,我在初一时经常顶撞的一位老师成为了我们的班主任,我一直都不认同她的教学方式,处处与她作对,我的压力变得很大,她很会说人,即使是办理最淘气的,她也能给他说得痛哭流涕,她也找过我谈话,找我的家长。之后的一段时间里多年积攒的压力开始让我承受不住,我开始头痛,只要一拿起书就开始头痛,我对生活失去了信心,我感觉什么都没意思了,再也不想这么下去了,我想跳楼,用剪子划破喉咙,我想结束这一切,但是看着家里人,我有时真的下不去手。学习成绩很快就退到了班级里的中下,我越发觉得没有什么希望了。那时我就了解了些,我可能有抑郁症了,但是我和家里人说了,没人重视这些。
到了初三,虽然换了班主任,但是我感觉我已经力不从心了,新班主任试图帮我,但是没到半年,我的表现就让她很失望了,再往后,我断断续续的去上学,大部分时间在家里呆着,初中我也失败了,照毕业照的那天,我站在班级后面,没有去和他们合影。
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36#
 楼主| 发表于 11-2-26 10:41:24 | 只看该作者
很抱歉,我现在越写越简略了,因为我不确定,我是否能把这些事情说完,我是否还能坚持写下去。
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37#
 楼主| 发表于 11-2-26 10:45:02 | 只看该作者
下面可能是最后的一部分了,关于高中

半年没怎么学习,重点我是肯定去不上了,只是念了一个普通高中,还好是公费的,我能考上其实已经很不错了。
当时,我爷知道我考上了,很高兴,当时就给我的几个大伯打了电话,第二早上出门,碰到熟人就说。

到了高中,关于学校的事情我就不多说了,因为我依旧是失败了。
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38#
 楼主| 发表于 11-2-26 10:47:42 | 只看该作者
下面说说我爸,

小时候很怕我爸,但是在初中的时候,我爸就不怎么打我了,后来有次和同学聊天,我忽然发现,我爸其实对我还是挺好的。
大约是小学五六年级那阵吧,一次厂子里喷药,我爸不小心接触到了,结果中毒了,因为治疗不及时,留下了后遗症,在之后工作也没了,经历了很多事情,家里也越来越穷困了,我上学之后就很少回家了。
高一过年的时候,回家,家里就剩我爸一个了,后妈因为和我爸吵架,领走我的小弟回娘家去了。
看着我爸,我感觉特别的凄凉,晚上,我爸领我去市场,我知道,我爸现在没钱了,就说随便吃一口得了,但是还是买了些羊肉卷,以前每次我回家,我爸都会给我涮火锅的。
六月,父亲节前,听说我爸病重了,我却一直找些理由没有回去,即使是我爸住院的那天,我却还在打魔兽,我没想太多。
第二天,去看我爸的时候,他还在昏迷中,我也只是呆了一会儿就回去了,刚到家,电话过来了……
握着我爸的手,我什么都说不出来,眼泪大滴大滴的往下掉。
父亲走了,再也回不来了。

想起很小时候第一次吃水饺,那时就我和父亲两个人,我当时只顾吃水饺,我爸眼睛通红的跟我在说着一些很奇怪的话,说着给我留了一些钱,房子以后怎么怎么的,那时只是以为我爸喝多了,在说胡话,现在想来,多少能理解父亲的心情了。
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39#
 楼主| 发表于 11-2-26 10:48:59 | 只看该作者
父亲的去世对我的打击是很大的,当时很长时间我都打不起精神。

而高中比我之前的每一次都失败,我真心去交的朋友却反过来不停的伤害我,而之前的好朋友,也因为我的原因而与我疏远了,我说过我不会区分朋友的好坏……

高三时的我,再也坚持不住了,彻底的崩溃了,最后在我的一再坚持下,我妈(亲妈)领我去看了心理医生,结果对我来说并没有什么改变,我太高估了心理医生的能力,他只是问了问,开了些药就完事了,我挺失望的。这次看病花了一千多块,已经是很大的数目了,回家吃着药,却没什么疗效,前前后后一共去了几次医院后,最后在经济的压力下,我选择了放弃治疗,之后就一直待在家里,而这一待就近一年,这一年除了剪头,我没有下过楼。
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40#
 楼主| 发表于 11-2-26 10:49:49 | 只看该作者
那一年里,没有什么开心的事情,每天也都是在电脑前一坐,开始在QQ上和其他人聊天,之后聊得也少了,也不知道做什么好。

   药也没什么疗效,去医院一次来回就需要做四个小时的车,为了看病已经花了一千多,而我妈一个月才能挣六百块,还是临时工,况且她现在还有自己的家,不能太让她为难了。
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41#
 楼主| 发表于 11-2-26 10:51:01 | 只看该作者
那段时间 ,我在我爷家就这么呆着,电脑玩久了,头还会疼,疼得什么事情都做不了,只能躺在那。

    我最害怕的就是大伯他们来家里,他们每次都不拿好脸看我,他们更不理解我能吃能喝的,算个什么病,总是吵着要让我爷把我撵出去,让我妈把我领走。
    爷爷也是尽力维护着我,我知道,为了我,他受了很多的气,每次他们在外边很大声的和我爷吵的时候,我只能把门关得严严的,躲在门后哭。

好几次,我都一边哭,一边攥着刀,手却在一直发抖,当时好想就这么一刀下去算了。但是那样我爷会很伤心的。我只能发疯似的打自己,用拳头砸墙,希望能用疼痛让我愧疚的心有一丝的安慰。

因为我的错,爷爷跟大伯们吵过,关系变得很差,都是因为我的错。

我一直感觉我对不起我爷。
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42#
 楼主| 发表于 11-2-26 10:54:23 | 只看该作者
一年后,很神奇的是,我居然参加了高考,那时我已经很久没下过楼了,但是我还是坚持把试考完了,对我来说,考多少分已经不重要了,重要的是我还能去考试。

  高考之后,我已经没有任何理由能在家里呆着了,最后被送到了外地去学技术。
  当然,最让我害怕的事情还是发生了,半年后,我就已经再也学不进任何东西了,我感觉我都已经没脸再去回家见我爷了。

  那年的春节长假,回到家,感觉我爷忽然老了许多,我尽量多陪陪他,虽然也无非是就那么呆着,没什么聊的,但是我很想多陪他一会儿。

   奶奶和父亲走的时候,我都没能在旁边陪伴,连最后一眼都没看到,所以我一直很愧疚。

   那个春节过得还好,大家并没有发生什么不愉快的事情,我还记得去年春节因为我,晚饭之后,大家就不欢而散了。我害怕再出什么事情,尽可能躲着他们。

  春节过后,爷爷身体明显变得很差了,我很担心。

几天后的一个晚上,爷爷被送到了医院,初步的检查了一下,大夫说没什么大问题,先住院吧。

晚上回到家,就剩我一个人了,在床上辗转反侧,还是迷迷糊糊的睡过去了。

凌晨的时候,有人敲门,我起床去看,大伯们全都在门口,我立刻明白了……

送走了爷爷,我的最大精神支柱也崩溃了。

这次打击延续了很久的一段时间,我再也无心学习了,完全是混日子,只是因为有我妈还在,不然我早就结束自己了。

之后,直到学校去安排工作,也是我现在正坐着的这里,我对生活,已经,没有任何期望了……
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43#
发表于 11-2-26 11:35:43 | 只看该作者
可怜的小伙子,可以理解你的痛苦,可以加我QQ聊聊吗?
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44#
发表于 11-2-26 16:30:15 | 只看该作者
我也在看呀,以前我也是经常整理自己的记忆,分析来分析去,试图找到患病原因,还是活在现实中吧,想哪些事干嘛,只是增加烦恼
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45#
发表于 11-2-26 19:27:33 | 只看该作者
你真的很不幸,现在实在不行去找你妈,毕竟是亲妈,不要怕打扰她。
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