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本帖最后由 轻轻松松 于 20-6-19 19:53 编辑
选了一片生机勃勃的树叶做个记号,呵呵。
我的病因和症状在这个帖子里详细叙述了
http://www.sunofus.org/bbs/thread-73368-1-1.html
目前我主要是因为觉得自己不如别人,觉得自己的理想不能够实现,因为我一直以为自己能在工作中出类拔萃,能完成一些学术研究任务。现在就觉得不行了,唉,前期参加的培训,让我受到巨大的打击,时间也耽误了,单位很多人在这段时间里都得到了很好的锻炼和提升,而我,一直以为自己能干的,上学成绩名列前茅,也曾得过全国奥赛的前几名,几年中得到的单位奖励证书若干,现在灰溜溜的回来了,不想见人,觉得所有人都比自己好。惆怅中,可是,我真的想做出成绩啊。{QQ9}
我的生病过程在其它帖子里做了记录,现在写写我的前期医药过程,做个记录,以备将来有幸康复的时候,给其它坛子里的朋友们留个念想,大家互相学习借鉴一下。(今晚,我觉得康复的可能更大了)
经历起始于2010年9月下旬,至今有50天左右了。
前期我找过4位医生,其中心理咨询医生3位,神经内科1位,无一例外的说我是抑郁症(最初是中度,后来3位都说是重度),也许就是吧。我很多次都以为自己崩溃了,不可能好了,但是又有好几次在生病后觉得有可能好,比如今天晚上。所以打算写个帖子,以备将来能有痊愈的一天。
第一位心理医生给我开了舍曲林和乌灵胶囊,那时候我是中度,但是效果不大明显,吃了2周,很不爽,于是找了第二位医生。
第二位医生是神经内科的,给开了草酸艾司西酞普兰片(来士普),吃了一周,还是不行,于是第三位。
第三位是精神科专家,给又开了来士普2盒,给我说了些心理方面的话,告诉我不要上进心太强云云。虽然对我来说真的无效,我还是感谢他。
看了第三位之后第二天,我实在痛苦万分,撕心裂肺的痛苦啊,挣扎。于是听说有位心理专家今天开诊,我提前3小时排队,好不容易挂上号了。这第四位专家果然很有专家派头,做的诊断很多,但是因为我本身就是做科研行业,对他也不是很信任,说实在的,总觉得现在伪科学太多。呵呵,可能我多心了(职业病么难道是?因为太接近科学,反而更怀疑一切。当然,今天我还是要说,科学肯定有真的,只是偶尔在个把不负责任的人那里才充斥一点伪科学吧,不能怀疑一切。)这位专家先听我说了我的生病诱因,又问了我很多细节问题,比如我的特长、兴趣爱好、工作性质等等,并且一一在电脑上做了记录。又让我做了4份电脑问卷测试,然后就开了些百忧解的药。这次花了我近六百元现金,吼吼,因为病中,也不觉得对金钱的丝毫心痛了,花钱,完全没有知觉了。就连丢东西,都毫无感觉,好像真的快要世界末日一样呢。
11月17号,我开始吃第四位心理专家开的药,前3天,每天中午半粒百忧解,晚上1/4粒来士普。之后每天中午吃一粒百忧解。17日,那天半死不活的,可以说是为了熬时间而凑合着生存,基本每时每刻,绝望的负面的各种思考和问题都在我脑子中徘徊,我不断的唉声叹气,半死不活。
11月18日,依然半死不活,与17日无异,而且家人都说不让我吃药,死活说我没有病,感情生病的不是他们,他们是不会理解的。呵呵。
11月19日,上午,强忍着干了一上午工作,估计纰漏多多,好在领导心情大好,根本不计较,说干的不错,其实,不知道回头她自己又要干一阵填补填补吧,总之,我比较感谢她,可惜,很快就不能跟她继续一起工作了。大家又要分开各做各的其他工作去。中午,在痛苦中迷了一会儿,赖在床上,死活不起来,妈妈让我起床,我耍赖;女儿来叫我,让我出去给她买东西,我不理她,她就哭,我无奈的陪她出去了,反而觉得心情稍微好了一点点。傍晚,单位领导同事请我吃饭,我多想对他们说,不去不去,被硬逼着去了。好在吃饭过程中,在坐的各位都彼此较为熟悉,谢天谢地,今晚的饭吃的还挺开心的,大家狂其夸奖我(因为这段时间帮她们干了很多活),我一直因为自己不能被重用而郁郁寡欢,被打击后,又觉得自己完全没有能力。其实她们不是很了解我,更不知道我成天在想什么,也不会知道我寻死觅活已经很久了,每天都在生死间徘徊。说着话,谈论着她们谈论的问题,我好像真的忘记了自己是生病的人,我感觉头脑很清晰,饭店橘黄色的灯光很柔和,我只喝了核桃豆浆,吃了点小菜,如果以后每一刻都像今天这个傍晚一样多好。估计,这顿饭中,她们不会觉得我有什么异样。回家的路上,是一个朋友送我回来的,她说,前段她听说高中有个女孩跳楼了,直接死掉了,家人心里一定很难过;因为这女孩面临高考,心理压力很大,而且,学校给的压力也挺大的。我那时候就觉得,我真的不想死了,我肯定能有痊愈的一天。
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朋友真之的帖子
我也通常感受不到什么快乐,但是看到各位病友都这样坚强,我也要做个坚强的人,自己感动自己,一定会找到快乐的,加油!
2012年11月,我觉得自己已经完全好了,已经有接近1年没有来到这个论坛了。其实,也很难说自己什么时候会再度抑郁,不过,这些都不重要了。重要的是,我曾经那么苦闷,那么害怕自己永远也无法正常生活和思考,结果,我好了,不但好了,甚至比正常人活得似乎更轻松愉快。上班时我认真完成自己的工作,下班后陪孩子看书学习教她认字,周末我和家人一起琢磨怎样能把饭菜做的更好吃,隔一段时间还会全家到其他地方玩一次。
曾经,我对自己要求极高,别人能做到的,我也强烈的想去完成;但是,随着阅历,我发现总会有人比你更好,有的是天生的,有的是后天的,这些不能去强求啊。大家都顺其自然吧,不要再为难自己了。你去努力,那么你的好日子就来了,你会感动别人,感动生活的。 |
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