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几乎在单位看了一天的帖子，眼都看花了。工作落着不做。
工作没有太多的压力，需要沟通协调的少，基本是按部就班的多。有点像喘着气的尸体一般。
我不想这样说自己，但这样的词却跳了出来。
抑郁的人，不爱自己。
我却这样说话。
说出来的话都是负面的，有点对不住大家，版主可以把它删掉。
我怎么变成这样了，一点动力都没有，原来情绪不好的时候，总是可以骑骑自行车飞奔一段路。
仿佛把以前的方法给忘了。不知该怎样玩了。
下班了，我害怕出去，我抑郁僵硬的表情怕别人看见。
装都没有动力去装。伪装？已经不会或不愿，哪怕处于礼貌。
这是怎么了，曾经的怡诺思，我寄予厚望的怡诺思。依赖药物？
还要去买火车票，火车站那么多人，春运。我要插队，能不能插上。
买不到，坐汽车？
明天还有朋友到家里吃饭，买菜？做饭？下饭店？
又不能晚了去省城的车。
生活就这样失掉色彩，没有一点生气，但我还知道，春天形式上已经来临，虽然还没有春天的气息。
四个月，一个大的深渊。我仿佛掉进去了。
不知道选择复诊是否正确，医生是加量，还是添加别的药物，或者一句，就是感冒的事，继续按这个吃吧。
舟车劳顿，得到的可能就是一句冰冷的话。
有时候我偶然依然能意识到抑郁是一种疾病，是要看医生，吃药的。还记得它是一种生理疾病，大脑里的无羟色胺，去甲肾上腺素等神经递质缺乏，所以要服药。
我曾经劝过别的病友，要看医生，要吃药，因为它是一种疾病，就像糖尿病、高血压一样，终生服药能换来平安，快乐，稳定的状态也值。
但我知道这些，也无济于事。有的病友是强迫症，痛苦。社恐，痛苦。抑郁痛苦。
我知道，我不是这个世界上最不幸的人。当我只有一只鞋穿时，有的人可能却光着脚，当我光着脚时，还有的却没有脚。
这到底是怎么了，怎么就这样开着玩笑，刚刚喘口气，却又一个浪头打过来。让人窒息。
我感到我是那么的独特，与周围格格不入。周围仿佛与我都不想干。
我只能在没人走路的时候，独行。
服药，散步，早晚锻炼，规律生活。早上起床，晚上早睡。纲举目张，这是我说过的，也努力去做的。
以后还会这样做的。
心理调节，我不知道这种情况该怎样调节，怎样能高兴起来，朋友说，看看电影-----让子弹飞，我让眼泪飞，却也飞不出来！
面包问我易筋经练得怎么样了，练了，问题，我记不起来了。
只能祝你新春愉快！ |
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楼主: 皮特2010
雷达卡
发表于 11-2-12 10:03:24
楼主
