两个月了，我还是过不了这关

簌簌

今天应该是第十几次去看心理咨询师了，我糟糕的心态，似乎让这个四十岁的男人也厌烦了，但是300元一小时的咨询费，我想他还是想赚的。只是，我如此执拗、如此难以说服，我觉得他想放弃了，如果我不去约他，他皱着眉头说：“该怎么解决呢……”

         我的生活是从今年1月底开始了转折：结婚四年了，生活淡如水，恰逢两人的工作都遇到了全新的挑战，忙得日夜颠倒，没想到，在如此繁忙的工作中，他却和进单位才几个月的小丫头，通过聊QQ，喜欢上人家了……

          这个消息在一个下雨的夜晚告诉了我，喜欢上一个人，可以有很多原因，男人首先否定的一定是自己的婚姻，并且说了做了绝情绝义的话和事，说不再爱我，说他这几年根本不快乐，平时积攒的怨气，像火山一样喷向我，把我的精神彻底打倒。

          可想而知，今年的春节我是如何度过的，大年三十流着泪看春晚，大年初一吃的方便面，不断回想这几年糟糕的画面，还有那些像刀子一样伤人的话……

          说出喜欢别人的话后的一个星期，就非要离婚，我抗住了，中间的恐惧、害怕、惊慌失措自然不必言说，我甚至逃离家庭在宾馆住了三天，把他妈妈搬来当救兵才敢回家
           回忆是痛苦的，也许正像很多人劝我的，不要轻易答应离婚，中间的争吵哭闹是不可避免的家庭常见场景，只有真正经过的人，才明白痛彻心扉的感受，同时愤怒侵袭了全身，让人陷于深渊中，我想到了求助心理咨询

           经过心理咨询师的几次分析，我们的根本问题浮出水面：价值观出现了分歧，他是心理忍耐力超强的人，但是如果爆发起来也会非常彻底，于是才会立刻要求离婚

           我去拜佛、我去求签、我去找人算命……我从来没做过的事情我都做了

            或许我感动了上苍，他竟然在家人的劝说下，“醒悟”了，经过十几天的折腾，他说自己当时鬼迷心窍了，他又要回来了……

            而此时，我开始疯了……

            我的应激反应从刚开始的苦苦哀求，变成了嚎啕大哭，继而指责、打骂他，打他的耳光，在家里，就是骂戏、打戏、哭戏轮番上演……

              中间心理咨询师让我运动、让我冷静、让我控制情绪，我都去做了，可是，过了几天我就不行了，还有，我把所有的有关联的人都泛化起来恨，恨那个女人，恨那个女人周围的人……

            我觉得我不对劲，因为当我闹腾的时候，我好像控制不了自己。我做了SCL测试，从躯体到感觉，我的所有表现全部一致，只是有轻有重，我病了

            无意中看到这个论坛，我看了很多人写的东西，那些可怕的感觉，都是相似的，死亡、绝望、恐惧，敌对……我被杀死了

             他的脾气也越来越暴躁，心理咨询师说，人的忍耐力是有限的，你必须控制你的情绪，他每次都这么告诫我，而我，控制不住，我好痛苦……

             短短的一篇文章无法说清所有的事情，他让我思考我究竟是要结束还是要缓和婚姻，我不知道，我真的不知道，我失去了自信，失去了自己，我变得很可怜，又可悲，我不知道未来的路怎么走，靠自己？我怕撑不下去了，我好怕

             谁来救救我，救救我吧，我正在走向毁灭……

              来救救我吧

簌簌

心理咨询师为了做了心理干预治疗，他认为，这次的刺激让我的成长型问题都勾出来了，是心理咨询中最麻烦的一类，如果说到我的童年，也许很多抑郁的人都有这样的经历，苛刻的精神环境，哎……
     他让我失去了被爱的感觉，这对我而言至关重要，我不能确定他还爱我，这无法判断，或者说，我觉得他并不爱我，只是想让我好起来，我好怕，我不知道应该怎么生活下去了，我想死，但又没勇气，但我真的不想活了

簌簌

无法逃离的深渊，无法入睡，无法做很多事情，我完蛋了……

兰草

首先是爱自己，然后还是要爱自己。
不是为了某一个男人或女人活着。为了更平静而精彩的活着！

兰草

无法逃离的深渊，无法入睡，无法做很多事情，我完蛋了……
簌簌 发表于 10-4-16 19:37

比你糟糕的人还有很多，都在坚持！坚持！只差一步，迈过去就看到希望的曙光了！

兰草

跟我们做朋友吧  慢慢你会理解的。
向日葵天人合一 发表于 10-4-16 19:27

这里有很多与你同在的朋友！

兰草

心理咨询师为了做了心理干预治疗，他认为，这次的刺激让我的成长型问题都勾出来了，是心理咨询中最麻烦的一类，如果说到我的童年，也许很多抑郁的人都有这样的经历，苛刻的精神环境，哎……
     他让我失去了被爱的 ...
簌簌 发表于 10-4-16 19:34

心理咨询师有时不一定能完全理解你。有时需要自己的感悟。如果你相信我，可以去教堂坐坐，那里的兄弟姊妹扮演着咨询师的角色。

簌簌

现在是凌晨两点多了，我很困乏却不愿意上床睡觉，以前，睡觉是我逃避生活最好的方式，但现在，入睡前再也无法宁静了，脑子里再无欢愉的想象，都是恶的侵袭
   下载了一位推荐的张德芬的书，从前我从未读过，还把几个心理师的博客都收藏起来，我希望自己能找快乐一点

簌簌

觉得自己很幸运，能够在很苦闷的时候发现了这个论坛，虽然这是个抑郁者才来的论坛，但是却真的让人有阳光的感觉，因为很多人都是积极健康地努力着，我的心理咨询师在每次一个小时的咨询中，信息总是不能很完整地向我解释清楚，时间太短了，他更多是倾听我的抱怨，我在说话，但我有很多纠结他并没有好好帮助我，也许我多疑了，但是我咨询了这么多次，唉，不说了

簌簌

又控制不住自己的了，正在上班，受到伤害的感觉再次袭来，呼吸开始急促，想哭，浑身起鸡皮疙瘩……好想大叫一声，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！
    我要离开，去吃饭，去换个环境……………………

放飞郁闷

塞翁失马焉知非福

也许，彻底的放弃，才能够走出来吧。彻底的放弃，才能坦然的接受眼前的事实，才能看的淡化

彼岸的阳光

楼主，看了你的文字，我感受到你那种痛彻心扉的苦。。。我觉得你现在跟老公在一起很难受的话，你要不要考虑下跟你老公短期分居，等自己情绪平静了，再考虑他是否值得你继续爱他，是否再一起生活下去这个问题吧。。。你现在这种状况还要应付繁忙的工作，我担心你是否扛得来。。。。

簌簌

这几天我的状态： 现在我坐在一家健身馆的网吧里，这两天除了工作，我就是给自己找些事情做，看黄维仁的博客，觉得收到了不少善的信息；打印了张德芬的书，想通过阅读寻找自我；晚上下班回家（他上夜班），找让自己感兴趣的电视看，整理家务，把衣服拿出来搭配；晚上等困意上来后再睡觉，失眠就不睡，等困了再说，睡前看张德芬的《遇到未知的自己》；定了闹钟，大约9、10点让自己起床；我避免刺激，我不看他们的报纸，不看那个女孩的名字，因为我真的会被刺激，虽然我否定这点，但我真的不高兴；我配了一副新眼镜，我一直想配新眼镜，但舍不得钱；我每天晚上都想，明天上午要起床，要么去上班，要么去健身馆，要么去看电影（周六看了3D的《诸神之战》虽然看的时候心神不宁，但我坚持看下来），让自己有个可以完成的简单目标去做；我中午自己吃饭（他夜班起床晚，我决定不再迁就他，自己吃，不要饿肚子），尝试不同的小饭馆，或者相同的饭馆点不同的东西吃，然后回家睡觉；中午睡不着，我就跟自己说，定半小时闹钟，自然醒了不要强迫自己睡，马上起床去办公室；给了乞丐一块钱，感受行道树的葱绿，小店女老板娘的新发型，让自己不要麻木；在前天的晚上，还在工作上给予他一次比较重要的帮助。
   不好的地方：我每天与他见面时间（如果晚上不一起吃饭），不到半小时，我依然不想跟他讲话、笑，尤其是中午，我醒来后觉得心情很沮丧，如果他午饭回来正好在家，我会不自在 ，既想他来和我交流，又想大叫想骂他，我必须控制自己，但是我会很难受，有两天中午在这样的情景下，我在电梯和楼道里哭泣了一会，再去上班，心里还是怨恨；他每天晚上都电话我一起吃饭，每天晚上一定要打给电话给我，以前他上夜班时从来不打，我希望他打，但是在电话里我还是没话说 ，他跟我讲讲今天他工作的大概情况；但是我跟他一起共处繁华的场所、人群时，我特别不舒服不自在
    最令我不能释怀的是，那个女人和他还在一个单位这是事实，虽然他答应我不跟他接触，但我依然很愤怒、而且不安和焦虑，这个“死心结”最困扰我，让我也很疏离他，对他始终难以满意，这一点，他是不是应该有所改进？
    这几天我没有受到刺激，主要是我自己在有意识的避免，但我明白，我还有很多需要努力，不知道是否可以坚持，我真怕自己爆炸的样子，一旦发疯我就控制不住自己

放飞郁闷

呃，写了好多，感觉你确实是没有走出这个怪圈，不知道你是不是这几天去看心理医生了，或许看看别的心理医生，听听别的建议与疏导，也是不错的选择。

人往往会对某些事很纠结，这是正常的，但是人都要学会接受，毕竟，很多事是客观存在的，那我们我们不能接受客观存在的事实呢？我们没有能力去改变，能做到的，只有接受，接受了，也就淡然了，也就释怀了，也就能让自己步入正轨了。

建议你多跟深海妹妹聊聊，听听她有什么建议，或者多看看她的帖子，对你有好处

簌簌

下午上班时在电梯那于某个女生相交而过，我平静的心立刻变得又不舒服起来:楼上说要接受客观存在的事实，但是，我在想，有任何妻子可以接受那个“小三”吗？是的，婚姻的问题是两个人的，但是她绝对也是不可原谅的人！！！！！
     究竟是我不够宽容吗？？？？？
     可是，我真的不能容忍，容忍一个勾引我老公的女人，还跟我老公在一个单位，跟我们在一个一栋大楼里上班，刚开始时，我连去上班的勇气都没有 我不愿意走进那座大楼，甚至想辞掉自己的工作，但是我都熬过来了，那段日子我真是过得好混乱！！！！！
     现在，我还可以通过记录来回忆痛苦的事情，不知道这是强迫自己，还是什么，但是，我真的不能容忍，不能宽容在我的生活中还存在着活生生的刺激，谁可容忍？
     本来我下午真的想抓起电话把我老公再骂一顿，但是我忍住了，感谢长风，他正好在 ，我就和他聊了一会儿，激动难耐的心情平复了一些，但是晚上我和他一起吃饭时，我还是较为正常的跟他表达了我的感想，我必须让他知道，我对这个人的态度，我必须让他知道，否则他以为我会不在意呢
     吃饭时提到这件事，我就喝了一杯水，因为心口好堵，吃不下，真的，但是我依然控制住自己不要发飙，哎，真的很难受啊，被各种情绪所困扰，想叫那个放肆的灵魂出来，但是我控制住了，所以我还能坐在这里叙述。
     我去看电视了，刷牙了，我必须找些简单的事情做，否则我会难受的