再接再砺，记录我的成长，开贴

晓雪

学生证找不到了，要登报挂失才能办新的，还去了火车站买回家的票，没有买到，然后又顺便陪同学去逛街，今天的事情还真多。考研的人都解放了，宿舍热闹了很多。今天和同学聊了聊，觉得她的生活很简单，专心考研，然后等成绩出来，如果考研不成功也许明年再考。她说北邮很难考，今年考就当个玩儿吧。这个同学其实是个挺单纯的人，心里素质也不算很好。曾经也有遇到挫折很辛苦要撑不住的时候，那个时候有我陪着她过。但是她很简单，什么事情过去了就忘记了，只记得现在。简单的人其实有简单的幸福。
    心理素质不好其实可能也算不上是抑郁的元凶。要看你接不接受现实的自己了吧。
                                                        10年1月11日

晓雪

今天早上起来，感觉很轻松，有点忘记焦虑的感觉了，或许这几天确实是没什么压力吧，而且现在同学都考完研，这种放松的气氛带动的我也放松下来了。有时候觉得抑郁的情绪积累积累，爆发一次之后，没来由的又会心情好一点，有时候都忘记了抑郁的存在。想通的时侯，没有那么敏感，很多事情都能不在意。
    昨天去逛街，有种感觉，觉得自己很不受欢迎，因为社交恐惧，让朋友都离我越来越远。逛街也没有了以往的乐趣。觉得周围的世界都很灰暗，还好很累，所以很快就睡着了。
    今天宿舍热闹多了，大家都在，我去串串门，说说笑笑了，好像找回了抑郁之前的感觉。突然觉得和别人对视也没什么特别的。只不过是很稀松平常很简单的事情，是很放松的，对视在交流时根本没有那么大的重要性，自然放松就是最大的交流技巧，干什么非要苦大仇深的。在我状态不好时，简简单单一个眼神会被我灌输无数的含义，满脑子被一些杂乱的担心塞得满满的，眼神和头脑都会很迟钝。如果一个人对待朋友不好，即使他整天盯着你看，也没有人把她当做朋友啊。（这句话似乎逻辑混乱了，盯着人看与交朋友根本不搭噶，但是抑郁的时候感觉这就是真理。这就是误区吧。）
     所以还是那句话，我还是因为怕别人发现我心里的问题。
     最近改了几个懒散的小毛病，相比较以前有毅力了些，但还是感觉进步像乌龟爬行一样的慢。我以前的内疚分析一下，很大一部分原因是别人都有自己的目标，然后勇敢的放手去追，而我还在空中飘着无所事事，我看到别人那么有精神的奋斗，而且马上着手去做。对比自己的没有毅力，爱逃避，一事无成，会有些自惭形愧。我觉得一个人认真的时候发出一种很能震慑人的磁场，很有魅力。
    现在经过奋斗，大家工作找到的，考完研的都在放松，我应该放松吗？不能，以往我在抱怨自己没有努力，现在没有成果，跟别人差一截，那么别人休息的时候正好是我奋起直追的时候啊，其实奋起直追谈不上，因为我的效率实在实在太低，低的出奇。但是只要是坐在那里，就是胜利了，我胜了以前的自己，这就是最伟大的。不然今天的闲适就是将来痛苦的温床。
    我一直很反感个别的同学当我什么都不做的时候他们会很先知似的撇撇嘴，看到我去图书馆，又会带着一种别样的语气与神态问：你干吗去啊，现在还学什么啊？带着一种很，，说不上是瞧不起，但又很像那种嘲笑的感觉。她们现在确实很清闲，每天中午十二点才起床，倒是我起的还算早。因为努力过后，现在是她们享受成果的时候了。她们有资本休息一下。我还是太在意别人了，其实自己意志不坚是怎么样都怪不到别人头上去的，所有的人决心办一件事，都会经历不被别人认同的过程。当初大家都傻玩傻玩的，意志坚定的人一直按部就班的学习奋斗，不受诱惑，才有今天的成果，所以某种程度上说，她们现在的高姿态是应得的，是汗水换来的，我应该佩服她们，学习她们。
    不知道大家上大学的时候有没有这种感觉，本来大家都在一条水平线上，彼此都相敬如宾，相亲相爱。突然某一天，大三大四的时候，发现两极分化的厉害。积累出成本的人显示出了明显的自信，显示出我很有能力很优秀的样子，有时候说话会不经意的对成绩不好的人有些瞧不起的样子，偶尔会说几句风凉话。或许她大一刚来的时候学习能力之类还不到平均水平，说话很谦逊的一再请教别人，但是她一直兢兢业业的奋斗，终于积累出了成果。于是就有那么点点瞧不起其他人的意思。
    所以当一个人起点很低的时候，他应该庆幸，这样才可以安安心心，一步一个脚印的奋斗，这样，他成功后，带给大家的惊奇才会更大，奋斗时受到的阻力越大，白眼越多，他成功后能获取尊重就更多。关键是要一直走下去。
    我很想和大家一起放松，但是一定要醒过来，我是那只在热水锅中的青蛙，现在的水刚开始烧，很温暖，很舒服，但如果我不跳出去，不用多长时间，就会被滚烫的开水煮死。
     安静的走自己的路，坚定地。
     从现在这一刻开始。马上去做。行动起来。
                                                    10年1月12日

晓雪

今天的状态原本还不错，不过晚上的时候又有些不自在起来。每次状态好不久后一旦出现复发的感觉，我就会很自责，会出现一种类似很羞辱的感觉。可能是因为状态好的时候觉得想通了，然后又回到原点的反差让我失望。我觉得在状态好的时候，我不应该强求自己什么时候都很开朗豁达。我应该接受偶尔的回弹，就当作这回弹也是好状态的一部分，放他去。不然偶尔的回弹又引起一系列不必要的的自责内疚担心，又会绞进牛角尖里，回到循环中。
    回想每次的反复，状态好的一天之中的后半段我经常会出现回弹，从回弹的那一刻起，我就认定这一天也是失败的一天，忽略了这一天大部分时间我都有个好状态。然后就正式开始从好状态到抑郁状态的过渡。差不多每一次都是如此。
    抑郁其实是不会某一天突然灵光一闪，以后就彻底好了，以后都是好状态。感觉有的时候好状态和抑郁状态都来得好突然，是人为控制不了的，无法预料的。所以接受会出现回弹的现状，回弹也是一种成功，因为有个好状态才有所谓回弹，所谓反复。把自己抽离，冷静的观察记录，抑郁状态的出现有没有规律，冷静的接受，别再花时间内疚，怪自己没有用。
    无限次的循环，每次还是情不自禁的回到循环里，抑郁的时候老是不长记性，明明每次都犯得同一个错误，现在白纸黑字写在这里，下次钻牛角尖时就看看。
                                          10年1月12日 晚

晓雪

今天的状态也不错，能够正视偶尔的症状发作，没有过分的内疚，可能也是因为今天和别人聊得比较多，所以不那么敏感了，状态也不错，心境也开朗了不少。所以今天整体来看算是成功的一天。希望能够坚持下去。车票终于买到了，可以回家了。所以也很开心。
    今天还有些想通了一件事，关于我的对视恐惧，其实我和最好的朋友说话，很自然。脑子里什么都不想，就完全的想不到恐惧上去，我也并不是她每一次把目光投向我我都会回应她的目光，有时候甚至说话时都不看她。但是这也没有影响到我们的交流。发现自己有了对视恐惧后，我强迫自己回应别人每一个眼神，强迫自己尽量看着别人的眼睛。然后就越来越加重了我的焦虑，越来越不自然，焦虑后更加恐惧与人对视。其实别人说话时看着我，并不是完全像我想的那样，非要我紧紧的盯着她的眼睛回应，其实看着我是她的一种交流本能，对于她来说这只是一种感情抒发的途径。我什么都不想的时候也会很自然的把目光投向别人，但不会想到说一定要他看着我。换到别人身上也一样。当别人看着我时，我完全可以不看他，只是说话就可以了，这样就不会太强迫自己了，不再时刻考察自己的状态了。                                                                                                                                                10年1月13日

晓雪

今天的状态也还好，对视恐惧没有那么压迫着我了，所以感觉稍微松了口气。终于感受到了一些正常的感觉。这种感觉越多的体验，会让我更有对抗抑郁的勇气。抑郁之前我傻乎乎的，觉得世界上所有的人都是好人，所以对谁都掏出一片真情意，如果我能够一直傻下去，应该也挺幸福的。好几个人对我说觉得我最特别的地方就是我从来没有说过谁不好。以前我是真的很大度，很宽容，从心底从来没有别人的是非，总是从最好的方向去想别人。有一项调查说:拥有十个以上朋友的人会感觉更幸福，当然这个朋友是指比较知心的那一种。以前的我是很幸福的，因为我自己认为我有很多的朋友。
    抑郁之后，其实我有些害怕再投入感情了，有些不相信人了，我不知道这是因为抑郁，还是因为人长大了，都会经历对社会的重新认识。其实我很想像以前那样，但是我现在觉得我丧失了辨别朋友的能力。所以投入感情更加谨慎。或许还是自己太追求完美了。以前不管和谁在一起，都会有很亲密窝心的感觉。现在相比较以前来说，差了很多，和普通的朋友在一起，很难感到像以前一样由衷的快乐。我觉得抑郁多少要负一部分责任，还有就是我还不够成熟。人说人生有三个阶段：和-不和-和。刚开始小孩子心性，片面的觉得世界非常美好，过得很开心。后来长大了一点，接触了方方面面的社会，会片面的觉得社会很黑暗，很灰心。当成熟了之后，会客观的看待世界，懂得投入感情的同时保护自己，达到内心的平静。
    我抑郁过程中有时会有些不良的情绪，但是抑郁过去后还能比较客观宽容。希望我这次能够把好的状态坚持下去。
                                                 10年1月14日

晓雪

这几天一直都登陆不上，所以帖子耽搁了几天，基本上把好的状态延续了，但是还是算不上完完全全的开心，完完全全的痊愈，还有大学最后一门考试，好好复习！
                                     10年1月17日

宛小童的十二月

加油哦,很喜欢看你写的大学生活.

            我记得我上大学的时候就很煎熬，现在想想，还挺怀念那段时光的喔！

                 不知道你的对视强迫怎么样了？我初中的时候就得过很严重的余光强迫，很害怕自己余光老是看到别人怎么办？那时候是很紧张，很担心，如果因为此，有一天所有人都不理我了，怎么办？大家会怎么看待我，肯定把我当怪物吧？回到家里也神经兮兮的，觉得自己的眼睛出问题了，发现自己的余光又看到其它的东西了，像桌子，椅子，慢慢地又看到离我很远的床，那是一段怎么担心，恐惧的日子呀！

                 有一个治疗强迫症很好的网站，推荐给你哦，http://www.yrx123.com/好好看看，我想会有改善的。我们还是对这个世界没有安全感，恐惧，担忧，无助的事情太多，认知又很偏颇，没有办法化解，不过别急，慢慢来就行啦

      一起加油哦。强迫并不可怕，可怕的是我们对改变自己没有信心

CHONGSHENG.21

积累，进步有时候甚至以倒退的形式出现，那是暂时的。一步一个脚印地走。别人走100步，我只走我自己的一步。自顾自的，坚定地，持久的。做个许三多。
真的好喜欢楼主说的这句话，刚刚找网管借笔想抄下来，放在我的日记本里，但可惜却没能找到笔，但我会记在心里。，相信楼主一定是一个幸福的便利贴女孩

CHONGSHENG.21

现在23：34分，熄灯了，不知道电脑的电池还能撑多久，以他老人家的一贯作风来看，可能撑不过20分钟吧。昨天下午去学习了，今天也是，碰见我的人都觉得有点不可思议。这两天的状态算是风平浪静，或许暂时没什么压力了 ...
晓雪 发表于 09-12-29 23:57

一样的，我也喜欢独处，把眼睛闭上，看看生活中的我，看着我的痛苦，我为自己而委屈，觉得对自己太苛刻了，从来都不懂得呵护她，一味的索取，要求，把她推上绝境，
无情的自己，对自己太无情

CHONGSHENG.21

抑郁隐藏这四个字，让我忽然发现，生活中的我原来一直在掩饰什么，对自己，也对别人。小雪，你真的好坚强的，好样的。
其实我想表达更多的东西给你，但却苦于如何表达，呵呵，

晓雪

谢谢，伊人昕早听说过的，在论坛里有自己的专栏的吧。
     我最近几天对视恐惧好转一些了，前几天想通了点，也不知道是真的想通了还是因为状态比较好。我基本能够正常跟别人交流了。现在大家都在宿舍，所以挺热闹的，我性格还算好，就是没什么脾气，然后比较爱给别人帮忙的那一种。所以最近老有人来找我，我的孤单症就好了一些。虽然基本正常，但是其实还是有些焦虑的影子，不能完全随心所欲。不过现在我不像以前那样苛求自己一定要怎么怎么样，有些焦虑也不太强求。或许还是最近压力比较小的缘故，找工作也不那么心急了。压力小的时候，心态还不错，所以要抓紧这段时间好好的总结，好好的奋斗。为对抗下次抑郁埋下坚强的基础。
    我现在其实很苦恼和同学在一起不很快乐，我觉得我的心离她们很远，我真的是不太相信朋友了，还是有些病态，没有真正的想通吧。不过虽然还是眼神有些呆呆笨笨的，我觉得我对视恐惧恢复的不担心被人看出来了。算是个进步。不再害怕别人发现，心里会从容点吧。 37# 宛小童的十二月

宛小童的十二月

听起来你看过她的文章，但是帮助不大啊？其实她的文章真的很好，我开始觉得也是一般，后来慢慢看，觉得她的文章对于治疗强迫太适合了。

宛小童的十二月

如果你心情不好，跟谁在一起都不会开心啊

           你觉得离她们远，是因为现在状态不好吧。就像人不高兴的时候，看谁都无精打采，人开心的时候，连平常烦的人也觉得看得顺眼了。如果人累了，谁不想静静地呆在一边，谁打扰都烦哪？

晓雪

谢谢你这么仔细的看我的帖子，其实我也还在探索，也是老有反复。我们一起加油吧，以后常来逛逛。给我些指导呵~ 40# CHONGSHENG.21

晓雪

其实我有一个缺点，我自己已经意识到了。平时刚有斗志要开始做正经事情，就会想要不先放松一下吧，一会儿再好好的做事。然后就一直被迫的放松下去。最后正经事一点没做，然后就特别内疚。平时老是上校内，看到一个有用的东西很想看，却往往懒得看，直接就分享了，心想以后有时间好好的看，慢慢的看，结果可能就一直一直都没有看。老是这样。伊人昕我早在论坛中关注过，但是老是想着等以后有时间的时候再仔细研究，所以毕竟还是没有真的看。拖延是我的毛病，其中也有追求完美的心在作怪。最近我跟自己说，看到什么有价值的，再长也要从现在开始看，至少拿眼扫一遍，理解不透彻也没关系，想做什么事情，现在就开始做，再没状态也开始做，不求效果。有了点改善。谢谢宛宛的推荐，我会好好看的。 43# 宛小童的十二月