本帖最后由 若兰 于 09-12-10 15:02 编辑
我是一个孤独症儿童的母亲,儿子今年8岁,在我怀孕期间就看过某期《知音》杂志上的一篇文章,是一个孤独症孩子的母亲写的,看了之后对那个母亲非常的同情和钦佩,因此留下深刻的印象。
我的儿子5个月大的时候,胸口长了一个肿瘤,几乎所有的大医院都宣布他无救。但我不相信,自己去很多图书馆查询资料,我自己判断出来他的病名,并且深信他有救。带着希望我去了上海,找到一位知名的教授,教授的判断和我完全一样,儿子终于在手术切除4根肋骨后获救。
儿子获救之后,我认为儿子再也不会出现任何问题,但是上帝给我开了一个无情的玩笑:孩子1岁多的时候,我发现他有一点点的异常,让我回忆起我看过的杂志的故事,内心有了隐隐的不安。在家人的劝阻中,我毅然带着孩子去孤独症中心做了测试(几乎就没有人会相信儿子有问题,除了我自己,大家都说只是孩子脾气古怪,说话迟)。在填写那个测试表的时候,我就知道儿子就是孤独症了,因为那个表完全就是为他量身订做的。表里面问:
孩子喜欢长时间旋转身体吗?
孩子不会说话,喜欢用动作来表达意愿吗?
孩子很刻板,害怕变化吗?
孩子一会儿哭一会儿笑,情绪不稳定吗?
孩子大小便很难教会他控制吗?
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儿子就被确诊为了儿童孤独症,怀孕时期看过的文章里面那个被我同情的母亲,如今我也成了她!一时的不敢相信,不愿意相信,无法接受,,,,天似乎就塌了下来,毁掉我所有的希望,这一次自己查询的资料明确的告诉我,他这种病比之前的肿瘤更可怕!
一时间突然有种解脱感,好啊!这种孩子不用读书了,还给她穿漂亮衣服吗?不用了,我会轻松很多,我不会再那么在乎他了,很好啊,苦笑!
我决定就这么养着他的时候,孩子却越来越漂亮,有时候也是有非常可爱的一面,时时的总是激起我对他的千般爱怜,不,我不能就这样养着他!我要他过得更好!我还是要永不放弃,就像之前救他。当决心下了之后,我之前的强忍的伤心和装着不在乎他如洪水决堤,汹涌而出,,,,,泪水如雨,,,,搽干眼泪,我决定带着儿子去孤独症康复中心。 |