米氮平用药日志

deyi

75# deyi

2009-12-15周二.

睡不醒,起不来. 八点过了好久才渐渐清醒.

临到中午才起来. 能够自己给自己煮麦片.  这还是有点进步的.

中午烧到37.7. 一早上都有敌对情绪.

头痛. 不知道是不是停了COMPLEX B的缘故.

下午打针.

不见好转.

打针时社会又给我上了一课. 我不知道不断在社会受打击对我的病好是不好.
打击太大, 我难以承受, 不受打击, 就象我一直做的,其实是一直鸵鸟, 把头埋在沙里.

我总是不能心平气和的承认人都是自私的. 我总是天真的以为这个世界充满了美好.

说到底, 受的教育过多, 过于正统. 小时候又太出格. 从小就没情商.

情商真的不是教的是要领悟的.

我又没有好的领悟力.

继续生活.

deyi

76# deyi

今天补充记录一下昨天的情况。
2009-12-16周三

周二晚上，没有吃米。

周三早上，醒的还比较早。醒了觉得心空，心慌。

还是快到中午起来。

精神还可以，不过当然还不正常。

下午打针，感觉比前几天要紧张，觉得扎针疼。但打完了针眼很小，出血也很少。感觉和事实不成比例。

立刻马不停蹄又去看抑郁。 看这个病很郁闷。 看完了一直郁闷到现在。要在一个陌生人前完全真实的暴露自己的痛苦是件很难的事情。 有时我要强忍住泪水来面对医生，说话的时候我浑身发抖，这样眼泪就不会流下来。

说实话，我对这个操着浓重地方口音的所谓院长没有任何好感。事实上我就不是太喜欢男医生来给我看病。不过也没有办法，谁叫得了这种病呢。

昨天我采取的是生气法，因为昨天早上我的态度就是那样的，本身就还有敌对情绪。这样也不需要发抖了，而是能轻易表现出很强硬甚至是有点蛮横的方法和他对话，来掩盖我内心真实的痛苦与脆弱。

我很讨厌这个医生的一点，我凡是说我累，工作吃力，头脑不灵，他就强调病只是一方面，更大的方面是人人都有的惰性，说的不好听就是我懒，不愿意工作。我承认确实人人都有惰性，抑郁病人也不例外。但我怀疑他作为一个医生，到底是否明白我诉说的痛苦早就超出了人惰性的程度。昨天我奋起坚持说道，我很自觉的。他更强硬的把我顶回，没有人自觉，人人都不自觉。有时候想想这么艰难和坚强的诉说自己的病情，是否值得。医生其实可能根本都懒的听。你说或着不说，他都是开那些药，这样的话我又何必说的那么详细真切，只能让自己痛苦。

得到医生的指示是，等呼吸系统的病好了后一个星期，如果还是感觉不够好，可以考虑两种方案
1）加米的量到每天半片，一星期后不能承受，退回1/4。
2）联合用药，早上加吃塞乐特。

回来我自己看了米的说明书。加米到半片，也未必多嗜睡多少。联合塞乐特，多半是因为这两个不同机制的药相互作用少。米的说明书上有写和塞的联合实验。

我比较倾向第一个方案。我估计联合用药，我很难耐受，又想起了吃文拉法辛后那疲惫不堪，吃了简直比不吃还难受的感觉。但医生倾向第二个。他说根据我的睡眠情况我可能加米会很嗜睡。

等支气管的病好了，我再想想吧。

回来路上，我心情很郁闷。一扯又和父母扯上吵架了。这一年准备出国和出国失败，确实是我无奈下的不明智之举；在这件事情上，我确实有些生父母的气。尤其昨天老爹说的话，他们显然还是不可能明白我这几年的痛苦究竟到了何种程度，到去年我都病了两年多，对我的期望还是没有降低下来，我昨天失望的发现，这些个号称是教师的父母看来也并不怎么懂教育，对自己养育多年的孩子还是缺乏最基本的了解。其实我昨天并不想吵，我清楚这样的怨恨其实应该慢慢让它烂在心里。但是一下午混在医院，心情真的非常差，真的很需要安慰。得不到，又索求，不可避免的变成吵架。 其实越吵对父母越失望。从小形成的对父母的崇拜一下子坍塌的很彻底。这种崇拜的坍塌不是第一次了，但昨天是最厉害的一次。我知道日后可能会有坍塌的重建，但昨天一直到现在心情还是不好。其实就是不愿意承认这样的现实，没有人会太在意你得不得病，大家都把你当正常人要求，哪怕父母，大方向上也是这样做的。

来写写自己的思维，感觉要好一些。这种感觉也比较正常。我没病的时候写日记，写郁闷的事情，写完往往好一点点。

deyi

77# deyi
2009-12-17周四

今天醒的也比较早。昨天心情不好，睡的比较晚，但是吃了米，还是很快被米的作用弄的不醒人事了。但是因为心情不好，就不想起来。同时也还有点累。但是呢，好象还是有点点进步，因为我知道有急事的话，还是起的来的，只不过没有急事，心情又不好，就起不来。有点点接近正常人的赖床，但是比赖床还是难受一点。

无非还是想昨天的事情，为没有朋友烦恼和有疾病而烦恼。为没有前途焦虑。想到底我想实在不行了将来就出租房子，和房客挤着过。这样我还有个房租的收入吧，这么想我还是有安慰一点。但是没有医保和社保，还是让人担心。一病了去医院打针，就象我现在这样，问题就突然现实起来，没有工作的现实痛苦就变的很突出。现实就是这么残酷，适者生存的社会，抑郁病人也逃不掉。

但我最近至少不想自杀的念头了。我还是要活下去。

梦在心里飞

DEYIW你好，我吃米已经有两年多的时间了，但还是没有痊愈，我还是很佩服你的，在这种状态下，你的文思还能这样地流畅，思维还是这样地敏感。我心情不好的时候，真的不知如何来表达，我每天晚上吃一粒米，前几天偷偷地减半，却更是难受，没办法又吃回原来的量了。唉，这种病真的叫人痛不欲生啊。我们一起加油，一定能好的，崔永元那么严重都可以好，我们为什么不能呢？一定能！！！

梦在心里飞

我觉得还是得忙一点比较好，因为这种病越是闲的时候，越是让人感到空虚与寂寞，心情就会越低落。

梦在心里飞

为你加油，为你祈祷，为你祝福，我们一起携起手来击败这抑郁恶魔！！！！

梦在心里飞

我们现在的种种忧虑都是抑郁在作怪，我常常在想，那些生活在社会最低层的人们，虽然他们穷，可是他们却过得很开心，有一点收获就满足得不得了。那是因为他们不去为明天忧虑什么，把一天的难处一天当就行了。所以处在这种状态下的抑郁总是在我们的脑海中出现的就是那些负面的思维，如果我们想用自己的思想去控制这些不良的思维，那是会适得其反的，只能调整自己的认知，让自己的内心能够明白我现在病了，所以才会有这些乱七八糟的想法，吃药加认知调整，要有思想准备，就像抗战一样，虽然过程会有点漫长，但最终一定能胜利！

梦在心里飞

阳光这个抑友的大家庭，其实是很温暖的，我们一起在这个地方来交流，相信能够从中得到一些启发和帮助，从而走出这阴霾的天空！！

红茶精灵

梦在心里飞，可以跟你短信聊天吗，我的手机号是13427958386.我也是抑郁，现在吃药，可是时好时坏，脑袋里还是控制不住想很多消极的东西，导致情绪低落，我们真的能走出来吗？

梦在心里飞

我虽然吃了两年多的药了，现在也是与你一样，时好时坏，不好的时间多于好的时间，你可以在阳光论坛上与众抑友交流，患这种病的人与环境有一定地关系，所以不能急，越是急情绪就会越受到影响，就象那些患高血压的病人一样，只是他们对吃药没有那种心理上的潜意识拒绝，他们觉得吃药降压是理所当然的，不然后果会很严重。因此许多高血压病人对吃药没有什么心理负担，心里也就显得坦然了。我们患这种病也是一样的道理的，只要能让抑郁得到控制，那么就得放下心理负担而为之，没有别的办法，一起加油吧！

梦在心里飞

你现在吃什么药呢？吃多长时间了？好像在阳光论坛上经常看到你哦。

红茶精灵

我吃药已经三个多月，住院治疗一个多月了，现在也是时好时坏，吃两颗百忧解加半颗米氮平，你加入阳光抑郁群呀，群号是42085522，注明是阳光工程就可以了，这样交流起来也方便。

deyi

79# 梦在心里飞

梦在心里飞朋友，你好！
非常感谢你的回复和关心，很温暖~
也衷心祝愿你早日康复。我们一起加油。
你在阳光上有帖子吗？我去看看~
还有，其实你不用佩服我呀~我觉得你这几个贴写的也都挺好的，思路也都很清楚。我们的本质都是清楚的，只不过是被抑郁蒙蔽了~

deyi

88# deyi
2009-12-18周五

今天起床状态类似昨天。不累述了，似乎今天感觉比昨天还好一点点，不过也有可能是支气管的病好转了，而不是抑郁好转了。

总之，这些天的状态似乎是有好转了。

就是出国这一趟的心理挫伤还是没有减弱。

今天早上还是为得不到关爱而郁闷。

看到梦在心里飞网友给我回的帖子，心里顿时很温暖。不知道抑郁的朋友有多少都是这样敏感而需要爱的。我就是这样的人，我越是在逆境的时候，就越是需要很多很多的爱，需要被尊重，需要被欣赏，需要鼓励，而且希望听到它们清清楚楚的被说出口。这些都是父母无法给我的，他们的给与原则是相反的，但我每每觉得奇怪，如果我顺利了，也根本不需要你们的额外赞赏了，这样的时候不多，但每当这时候你们的赞美反而会令我觉得刺耳，我知道你们是爱我的，但你们总让我有种错觉，让我觉得你们爱的仅仅是能考高分的我而已。我知道是你们的表达方式欠妥，可我也知道你们的老脑筋已经无力改变。

deyi

85# 梦在心里飞

我一开始的时候对药还是抱了很大希望的。但前两个药都用了很长时间，正作用不大，副作用一堆。这让我不得不对药失去信心和有所抗拒了。现在又重新来吃，谢谢你的话给我的信心，让我找回了刚刚开始吃药的感觉。

找对药品和药量很关键的，我看你偷偷的调药，估计这是你先前的量不太适合你的结果。