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本帖最后由 deyi 于 09-11-22 16:00 编辑
23# deyi
2009-11-22周日
吃药25天。
昨天到了晚上感觉还比较好。
睡的比较晚,大概快转钟了才睡着。
3点钟居然又醒了。大脑象是接受了3点必须起床的讯号似的,那种感觉非常奇异---在黑夜中整个脑象一下被激活了--生病以来的种种痛苦,各个时期的,06年的,07年的,08年的就又立刻轮番在我眼前上演。就觉得很烦躁。好在并没有25天前的早醒那么痛苦。只是烦躁的在床上翻来翻去。又为今年一直没有好好吃药而懊恼。
妈妈也醒了,担心我来劝我。我就忍不住又对她发了脾气。说他们不重视我的病。让我在没吃药的情况下硬着头皮贸然出国。说他们在我去年辞工的时候不劝我,任由我用了一年来申请学校,到今天竹篮打水一场空,还赔了那么多人民币。说我懊悔把自己的病告诉了那么多同学,结果人家都不理解,我还病态的反复要求他们理解,甚至把抑郁症的相关资料拿给他们看。结果人家还是不理解,原来怎么对我我病了以后照样怎么对我,要我帮忙做事情等等。我受的种种委屈云云。还绝望的想到现在唯一一个和我通短信和EMAIL的朋友,想到我跟她写过好多我们这个病是怎么回事,她还看过相关的书籍,但和我交流起来还是无法体谅和理解到我。就觉得这个朋友既然是病了以后才交的现在又这样令我尴尬,简直就象是没有交。
说了半天我才渐渐平息下来。每次早醒都是这样,醒来那种不安和难受总需要好几个小时才能平复下去。
今天三点钟以后基本上没有再睡着。就迷糊了几个小时。早晨阳光灿烂。3个多月了头一次觉得阳光灿烂还有点美丽。
今天醒来是感觉异常难过。又和昨天在路上一样,整个人都感到无力和无能。好在我还有良心,同时能感到我的妈妈其实也很可怜,昨天晚上后来她想毕也是无眠了吧。虽然我的病和她对我的要求不无关系,毕竟这几年她的日子也确实不好过。老人家毕竟是担心我的。
10点半挣扎着起来了。还是有那种一无所有的危机感和焦虑感。好在今天家里有人。忙着做点家事把现实的问题忘了要好点。
明天家里就没人了。没人了我真不知道该怎么过。坚持,还是要坚持生活下去。
今天起来也没有感觉心慌。但是心跳的大概有点快。
这几天好象有些便秘。不知道是不是米氮平的副作用。
爬山。下山感觉心慌。坚持一阵后来坐在车里就好了。
但在车上突然又想到死亡。当时一家人本来正其乐融融,CD机里播出的是振奋人心的歌剧。但我突然就感觉和所有的这一切都隔绝了,头脑里硬生生只有死亡的念头。歌剧的声音在我耳边越来越远。真可怕。这种想法已经不是第一次来了。从国外回来之后这种令人讨厌的想罚就回偶然的纠缠我。而且更可怕的是我现在发现它可以发生在我照常生活的时候,非常具有隐蔽性。
把自己的想法告诉了妈妈。妈妈没有说什么话。可我很害怕的是,哪一天妈妈不在我身边了,我必须要一个人生活的时候,我遇到这样的问题应该去跟谁说呢?
一个人独自在外生活的一年多,我怎么从来也没有这样的想法呢?难倒都是文拉法辛的作用? |
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