我觉得自己在慢慢消失

精灵娃娃

我想我两个月前就应该发这个帖子了，但是一直没有发，故事太长，说不明白。到最后情况严重到似乎没有办法的时候，觉得没有挽救的可能，就更没有勇气发贴了。
现在突然觉得，再不说的话，真的没有机会说了，我害怕自己会消失。

从4月中到5月下旬，经历了三次分手的反复。起因是我的不断复发给彼此带来的对将来的恐惧和没有希望。两个人的恐惧互相影响着，加深了我的复发。下半个学期一直因为对未来的恐惧而分手不断发病，又因为病情恶化而一次次无法分手，恶性循环，到最后大量的药物没有办法帮我在学校里支撑的时候，还是倒下来了。
那个时候理智得觉得只有分手两个人才能解脱，对两个人的将来都好，然后协议分手。我以为只要能平静地接受分手，身边有其他的朋友的帮助，我还是能熬过来的，但是没有。决定分手后的平静只维持了两天。

然后是情绪的恶性爆发。分手后的绝望和孤独，对自己的治疗的信心丧失，以及学校考试的压力的逼迫，使药物无法起到原来的作用。在服用药物4年多来，从来没有遇到过这样的情况。我知道我的药物在缓解自己的病情，因为还能自然的微笑，正常的思考，但是连续10几天的早醒，和早醒后的恶劣情绪和自杀倾向，是从来都没有过的。晚上把帮助睡眠的美舒郁从半粒增加到两粒都没有用。

有的时候，是要想着自己几天后就会从这个世界上消失了，才能平静下来；是要把以前准备的一瓶吃过量就要中毒的药物握在手里，才会有求生的意志。早上难受的时候，觉得自己现在能紧握在手里的只有生命了。

医生和一些朋友都跟我说，绝望感是抑郁带来的，不是真实的。就是普通人失恋也会经历很大的情绪波动，只要熬过去就好了。可是我的心里却一直有另外的声音在说。这次不一样。我是一个一年要经历数10次复发的人，以前每次绝望的时候都知道那是虚假的，依靠时间就能熬过来，可是这次不一样。

从来没有觉得象这样看不到希望。医生说我的药物治疗一直很好，可是为什么大学里还是一直小的复发不断？本来药物治疗只需要5年，医生却在一年前跟我说，因为我的复发，还需要连续稳定5年才会有停药的可能。我不是害怕一辈子吃药，既然分手了也就没有能不能生孩子的压力，只是知道自己以现在的生活方式，一直会发病下去的。发病越来越频繁的时候，在大学里越来越觉得没有容身之处。大学有大学的游戏规则和生存标准，但是我知道自己是不适应的，那些东西只是让我有强烈的自卑感。

每个人都希望我不要放弃学校，无论怎么样也要去考试。甚至我也可以把自己说服了，去考试，在下午和晚上情绪相对稳定的时候。可是早上早醒以后，连最简单的事都做不了。越是逼迫自己越难受，害怕自己承受不了会垮掉，但是放弃考试了，自己好起来以后自己也会觉得不可思议和后悔的。因为自己是休过学的，知道即使只是缓考，也会给下个学年带来多大的压力，大学的路会越来越窄的。放弃真的是不甘心的。

有的时候会想，其实现在能抓在手里的只是生命而已了。信心的重建不是几天的事情。如果真的可以考试的话，正常人是不可能不去考的。只是因为生病。只要生命留下来了，一切还都是有希望的。有时候，真的希望自己能做很简单能让自己快乐的工作，譬如去孤儿院照顾孩子，即使没有大学，一样能微笑着自信着活着。（这是自己的简单化想象，在这个世界生存，真的不是有这样的想法就可以的。对吗？）

今天又想到，其实让让外面的人知道我的病了又怎么样。也许我会活的轻松，不会有大学里现在的压抑感，即使缓考了也好休学了也好，以后还能以好的心态继续读下去。但是这个世界没有我想象中简单，不是吗？这是抑郁的人无法坦然地说出自己的生病的原因。然后又否定了。

我知道现在应该做的不是想和反复选择，而是去做。现在好象真的能说服自己明天去考试，就象昨天下午一样。但是不知道明天早上醒来真的是不是能做得到。这就是抑郁的特点吧。真的希望学校里的一切能消失，让自己好好静下来，慢慢恢复过来

我都怀疑自己有自闭的倾向了，在帖子写好了以后，还是不敢发出去。有强烈的不安全感，在害怕什么……不过要做的事情还是要做的吧

瞧瞧

有时候内心的强大比身体的强壮更重要，大多数人都有悲观绝望的时候，都有觉得过不下去的想法。我对心理问题没有专业的认识，但是看到这样无助的话语，真是觉得青春有时候也是这样残酷的啊。

有一点可以分享，我每天要求自己一醒来不要想什么前途未卜，就想该做什么，从做成每一件小事开始，该洗脸刷牙就洗脸刷牙，该吃早餐就吃早餐，如果思想已经不能带给自己快乐就不要思想只要行动。既然对未来恐惧，就不想未来，只做好手边的事。有时候太执着的想一件事反而摆脱不了，逼迫自己去做什么，反而成为这件事的俘虏。有时候跳出自己，再审视自己没准会有不一样的感觉呢

让头脑放松一下吧，只要有生命，更何况你还有青春，要相信自己会好的。有的时候世界比我们想象的简单，而我们比我们想象的坚强。

精灵娃娃

刚刚得到一个好有讽刺性的消息，缓考最多只能有两门，再多了就建议休学了。
真的只能休学了吗？也许对身体是好的，我的确需要时间调整和修养，但是……
真的觉得是在做梦了

小惠

跟老师说说你的情况，放宽一下政策。

美惠子

精灵娃娃妹妹，看来你最近的状态真是不好，痛苦不要一个人扛着，早点说出来大家一起来为你分担。抑郁是痛苦的，失恋也是痛苦的，现在因为抑郁也影响影响了你的学习，不管怎么样，我们还是要珍惜我们的生命，人只有这么一辈子，我们所受的苦不会白受的，有句话说得好，人有多大痛，才会有多大悟！最痛苦的日子一定会过去的，我们大家都会关心你，鼓励你！学习的事跟你的老师好好沟通一下，看看能不能多缓考几门，实在不行，休学也可以考虑一下，自己的生命是最重要的，只要活着，我们就有希望，我三十多岁了，还在自学汉语言本科呢！人生本来就是起起落落的，不可能一帆风顺的，坚持就是成长，坚持才会有最后的胜利，我会关注你，一直为你鼓劲的！

瞧瞧

留得青山在，不怕没柴烧。

身体好才有机会谈其他。身体不好硬撑着学习也没有好成绩，最后身体和学业两个都不好，两权相害取其轻啊。

ayaa

休学没有你想的那么可怕了。如果觉得真的很难坚持就休学吧。我那个时候也是正好碰上考试，只能休学。其实情况没有很糟。没办法牙。正好碰上考试。娃娃你没必要想太多。需要就休学。
谁会知道呢。院里的老师也是很少人知道的。
尽量以最合适的方式办理。然后好好的治疗一下吧
你一定会好起来的。

小小鸟

娃娃，一切都会好的，
这也是你曾经说过的话啊

长风

娃娃:坚持
此时此刻,我只能对你说这句话
因为再多的安慰对你来说也只是无头的飞机
这两天我也有很大的波动
但是曾经培养起来的忍受力让我坚持住了

我认为你最好不要休学
毕竟你已经了解了抑郁
我想能坚持还是要坚持
考试,我平时什么都不学,当然害怕
但我自己鼓励自己:就是40分,0分,我也要去坚持
我想你也是一样,何况你还有一个好的基础

大胆的向前走吧?尽管前面等待我们的仍是黑暗
看过小小鸟对黑暗的执著吗?
我希望你能坚强的坚持下去

精灵娃娃

昨天可能是受了要休学的刺激，就回学校去了。早上去了一场小考试，虽然依旧早醒但是觉得比昨天坚强多了。想着一定要去参加考试，能复习多少就看多少，即使交白卷也可以。

下去去了医院看普通的心理门诊。医生说现在先专心对付考试。一时焦虑感是没有办法解除的，学习能力和记忆能力也不会马上就好起来，顺其自然，就做到多少就做多少吧。对于我4年多的用药，这么长时间都没有稳定下来，他觉得有点问题。药物太老了，新药没有用上，虽然是有权威的老专家开的。考试完了我会考虑慢慢地调整药物。

这几天，第一次那么深的感受到，生命的意义，即使失去一切，只要握紧自己的生命，真的很好。在一切再糟糕的时候，我对自己说，只要记得自己还努力地活着，能感受到周围鲜活的生命，就应该满足了。

谢谢大家的关心和鼓励，给我温暖和前进的勇气。特别是ZIZHE，在最近的日子里，一次一次地把我拉回来，帮我度过意志最薄弱的时刻。我想说感激远远是不够的。

我知道决定去考试和真正参加考试有很大的距离，但是在接下来的20多天里，我以自己的方式努力的。在坚持不下去的时候，我会来这里求助阳光里的朋友。

神舟

　　精灵娃娃，你是很聪明而有灵性的，暂时的问题不会长久掩饰你的光芒。
　　大学的课程过了关有时效吗，要是没时效，以后还可进休余下的课程，就算是学校进修不了，有自学高等教育的，以后把没过关的课考完也成吧。
　　不知我说的对否，你可知我曾经自休大学，只余数学一门，我至今再没有考过，以致面临成绩要过时效作费的局面。数学哦，可不是应付能过关的，我清楚的认识到，所以没考咯，这些年挺难受，不过咯，保住了命健康了，青山在哪怕将来没柴烧。

精灵娃娃

神舟，
我想我是很幸运的，因为这个学期没有数学了。：）
现在回到学校，一切都慢慢正常起来，真的庆幸自己没有放弃。
我想每个人的将来都是耀眼的，只要有勇气向前。