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我决定把我的焦虑恐惧生活写出来,虽然我没好,一直还在努力,我希望大家能见证我的努力,我的进步,祝我们大家都能早日摆脱痛苦【在焦虑症发的帖子,转过来,以后在这也继续更新】
大家好我是一名22岁的女孩,即将大学毕业,大家叫我茄子。我感觉自己有点焦虑症!大概是从去年开始。以前都是到处跑,有一次和朋友去连云港,回来的时候火车没座,人又很多,很闷,4月份。我想那是第一次出现紧张害怕的感觉,差点就中途下车了,最后在朋友的劝说下,坚持了,窝在火车上的小水池边,不断的用水和毛巾给自己降温,吹着风,一直坚持到家!随后一直没什么症状!但是心理上开始有点害怕坐车了!因为自己喜欢动漫,在家乡弄的动漫社团,也参加了不少比赛,回来后就一直弄社团的事情,每天早出晚归,睡得也晚,一直忙了好几个月,也就到了夏天,有几次可能是天气太热有点中暑的症状,也出现了高血压,估计是焦虑症引起的紧张血压上升。于是在家休息了好一段时间,慢慢好点了,接着忙下一次的比赛。可是发现情况越来越糟,有一次,是真的感觉自己要废了,突然难受,躺在一个小花坛上休息,旁边就是医院,只有几十米,可是感觉自己一动就会直接晕倒,憋闷,心跳加速,恶心,就这么一直躺着,朋友买来冰水,我就不断安慰,镇定自己,等了好久,最后打车回家了。然后又在家休息了好一段时间。从那时起,我感觉自己怕出门了,怕一出门还会有这样的症状,那时候只以为自己是因为经常熬夜,身体的原因!随着后来一次一次的尝试,我还是出了门,尽管出门很少了,就因为自己怕晕倒,连自己亲手带起来的比赛都没能参加,虽然获得了好成绩,但是一直是心中的遗憾。那时候觉得自己好没用,不过朋友一直很关心我,一直在鼓励我,让我把身体养好!从此,我就很少出门了,顶多是在家附近转转。连过年时都害怕去奶奶家拜年,不过不去肯定不行啊,不过在父母陪伴下去,和亲戚家小孩子一起玩,也没觉得什么不舒服。过了年就这么一直在家呆着,因为怕出去很远的地方就会难受,心跳加速,还冒冷汗,有眩晕的感觉,一阵阵的想吐,怕自己突然就倒了很丢人!慢慢的我知道了自己不是身体问题,而是纯粹的心理问题【身体上可能就是还是一直熬夜,作息不规律】,我很接受自己心里毛病,因为我知道压力太大的当今社会,这很正常,人人多少都有点心理情况,其实我也一直告诉你,有个积极的想法,那就是只要我努力,我一定会好!只是我比较懒啦~坚持不住呵呵~~过完年失恋了,朋友一直陪着我,出去过几次,不过他们都很迁就我,不会去很远的地方,累了就会陪我休息,不舒服就送我回家,这期间也没有因为难受想过去医院,因为我知道是心理问题,不想吃药,还是想自己克服。然后这么一直到了4月份,我竟然可以连续2个星期,每天下午开始和他们去玩,一直到晚上才回家,以前不敢去的地方,人多,怕闷的地方也可以去了。自己特别开心,虽然还不敢坐车,仅限公交车,因为人很多,打车的话还可以。可是有一次天气有点闷,4月下旬,和朋友去夜市,不知道是天气问题还是怎么,突然心跳加速,于是赶紧出了夜市,回家了,很难受,很久没那样了,所以很害怕,从那以后我又不出门了。我发现我很怕热,不知道是因为以前难受都在夏天,还是因为,天气闷热容易让人不舒服。如果是天很凉快,或者冷,我一点也不怕,有凉爽的风我也不怕,就是怕闷,本身有过心肌炎,心脏不是很好,不知道有原因么?可是我马上毕业了,不能总这样吧,因为这个事,有的考试我都没能去参加,找好的实习单位也没能去,我一直用别的理由拖着时间,觉得自己能好,可是因为懒,就一直没坚持住。以前这事只有朋友知道,他们陪我,父母并不知道,我怕他们不能理解,可是眼看着时间一天天过去,已经到了不能不说的地步了,因为我还没好,不能去父母安排的地方工作,于是在朋友的鼓励下,我想我需要坦白,就把这些告诉他们了,没想到他们很理解,也没有逼我必须出门,只是鼓励我多出去转转,慢慢来,怕热的话,可以清晨或者傍晚出去。虽然坦白了,可是我的作息一直没改,每天都是凌晨3,4点才睡,第二天中午才起,也一直没出门,就在前天,起床后异常的憋闷,心里很烦,很烦,就感觉要发疯了一样,觉得自己没用,老是在家憋着,不敢出门,心里很难受,不想一辈子都这样过了,很无聊,正好最近几天朋友们都去外地比赛了,不在身边,于是我开始乱想,一阵阵的冒冷汗,都想直接去死算了!这样也就解脱了,可是每次都被自己有这样的想法吓到,然后我开始和朋友们发信息聊天,得到了一些鼓励和安慰,于是我从前天开始我决定每天跟我妈妈去遛狗,虽然只有短短不到2个小时,但是发现憋在家里那棵烦躁的心,得到了舒缓,可是昨天,走到一半突然又开始难受了,于是跟妈妈说我先回去,于是自己往回走,走了几分钟,发现自己腿脚发软,口干,眩晕,恶心,冒冷汗,心跳也快了,我想,完了,怎么办!妈妈也没带手机,家里也没人!于是告诉自己不要紧张,没事,走进巷口,看到有台阶,想坐下歇歇的,可我坚持住了,没歇,告诉自己深呼吸,看看天,缓解很多,顺利到了家,突然觉得自己好悲哀,很不舒服很不舒服的感觉,想哭,想发泄,却欲哭无泪。我想,才坚持了一天啊,就要放弃么!很矛盾,不想那么难受,可是也不想一直不敢出门。于是经过了思想的斗争,等妈妈回来后,我再一次提出,出去走走,于是到了家附近的黄河边上走了走,坐了坐运动,虽然做了运动后很累,很不舒服,很长时间没动了,但是我还是想自己能像以前一样。今天又在家一天,本打算不想出去了,可是,我需要坚持啊,坚持!!!不能被自己打倒!!于是上网来看看,第一次在网上搜索“不敢出门”的字样,看到了这个论坛,看了好几个帖子,深受鼓舞,也很感动,我真的好想回到从前!!于是我决定还是要出去走走!!虽然一下下的会冒冷汗,不过我还是出去走了走,感觉真舒服,可是夏天就要到了,我那么怕闷怕热,可怎么办啊!只要一想到这些,我心里就一阵压抑,就会冒一下冷汗。我是个神经敏感的人,也是个喜欢自我安慰的人,常常别人的一两句小小的鼓励,就能成为我莫大的动力,不知道算不算是自欺欺人,我希望有人可以帮帮我!!谢谢!!【从来不上论坛,第一次发帖子,可能很多废话,希望大家不要介意】 |
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