记录一些想法和生活片段

云淡风轻

我想还是加标题好,
就这样吧,在这样的心灵的静土里,记录自己的想法和一些生活点滴,应该是很有意义的,
要少些唠叨,少些抱怨,多一些阳光

[ 本帖最后由 云淡风轻 于 08-9-28 15:24 编辑 ]

云淡风轻

昨天晚上做梦梦到不好的事情,哭出声来了。
哭完后心理好多了.

云淡风轻

一下子又好了. 呵呵
带着症状去其实也没什么的.
大家说是不.

症状自然而然的走了.消失了.
感觉万般的正常,
长叹一口气.
呵呵
以后还得经常和症状做斗争.
与自己斗争,最高境界啊!

云淡风轻

汇报今天的行踪.呵呵
今天在网上查到了有个很好的机关单位在招人.
就去报名了.
今天是最后一天.这里的环境真的好好,如果可以在这上班,应该很有面子吧.
经常这样的与自我做斗争,真的很累,
我只是不知道我应该做什么,不知道应该干嘛.
怎么样才不会做错。怎么样才安全.
国庆节我想出去玩.当然所谓的症状肯定会经常不自觉的携带的.
只是会在不经意间忽然的消失.只要有消失的时候,我就会觉得有希望的.
但是生活总是在给你希望又让你失望.一次一次的.
谁都会累的.我和某某说要是有人可以陪我,我肯定会好起来的.
他说:这个与别人没关系,要靠你自己/
可是一个人真的太累了.
不知道说什么了,

另外,我觉得我的帖子好象都像自言自语,很少有朋友关注和回复的.
肯定是我这个人不会怎么去交朋友吧.
我想我肯定是缺少合作意识,肯定是从小养成的不好的习惯
不过现在要改.  怎么改,大家一起来帮帮我吧

[ 本帖最后由 云淡风轻 于 08-9-28 15:25 编辑 ]

xlhljp

云淡风轻

谢谢银碗大哥的支持!
^_^

失忆

看你的贴子时正在听“卡萨布兰卡”，也想起很多从前的事，眼泪就想流下来，让我也来这里轻轻问候你一声吧......

shiwanghong

我一直在关注着！认为没有人关注是自怜的想法！
下午看了一个十一岁的小孩，父母离婚了，孩子很痛苦，希望自己好好学习，提高成绩，到那时父母就和好了，可上课却因想父母的问题成绩下降！ 多么善良的孩子呀，父母都为孩子担心，以为孩子有问题，其实孩子很坚强！一个十一岁的孩子，开始思索如何面对自己不愿意接受的人生痛苦，最后表示，离婚是爸妈的事，我管不了那么多，也不愿管了，只能好好学习了！
孩子走了，我还在想，他其实比我坚强，我在想，父母离婚了，他怎能不想呢？除非是傻子！
我相信，随着时间的流逝，他会慢慢坚强起来，时间是最好的良药！

wangqiang

云淡风轻

原帖由 失忆 于 08-9-28 16:38 发表
看你的贴子时正在听“卡萨布兰卡”，也想起很多从前的事，眼泪就想流下来，让我也来这里轻轻问候你一声吧......

谢谢你哦.呵呵,
让我们一起努力吧,

xlhljp

施老师，世界本如此，也不必伤感。

云淡风轻

谢谢施教授的关注！

云淡风轻

忽然想到了，是因为没有责任感的缘故，
其实想想自己，都是成年人了。应该负的责任就应该大胆的肩负起来。不要再推卸责任了。

抑郁的表现，我觉得是一种逃避责任的表现。
其实要靠自己去努力的。
事情是需要靠自己积极努力才能实现的。

我想到了那些在医院治疗或者说已经是严重的病人，肯定是没有任何的责任感的。所以到最后只会张口吃饭，要东西。
我很担心自己会变成那样，因为我以前就一直是这样，看到很恐惧的人或者事，我就担心自己也会往那方面发展。以前很多次我都会和身边的人说,说自己怕变城什么什么样。她们都会告诉我，根本不会的，想得太多余了，如果你总要往那方面想，那就可能会了。

我也慢慢意识到自己开始变得有点没有责任感，对自己，有时候很没有责任感。对别人什么话都敢说，根本不考虑别人的感受，有时候甚至可以随便对身边的人发火，因为我觉得我比他们 、她们承受了更多的痛苦，我比她们更加需要关心，我有发火的理由。

要改变自己，就要从不让自己抑郁做起。
所谓的症状都是一些逃避恐惧和保护自己的机制，书上这么说，我也是这样体会到的。
我想把每次想到的很釜底抽薪的想法，记录在小纸条上，时刻可以拿出来看来提醒自己。

忽然想到了当初自己是如何变化的：（本来想写走上这条路，但是觉得这样写不好，所以改城变化）
再回忆一次：
每次想起以前的自己，我就会觉得特别感动，看过去的自己，就像看一个天真纯真的孩子。
她很懂事，很上进。

在06年3月份重新在深圳找了份工作的时候，我很开心，因为以前的虽然只有半年的工作经历给了我很大的帮助，也是我找新工作的很好的资本。这样很自信的开始了新的工作。
但是在5月份开始的时候，我就有点变化，我记得很清楚，有一次，趁着下班了公司没人，再等电梯的时候，自己使劲的大喊 了一声，因为就是觉得压抑的慌。
开始上班会觉得上午状态好，下午头晕。
在7月份，公司来了新的同事，开始变得有点神经质。经常生气。我记得很清楚在宿舍，我会强迫室友按照我的想法去做事。我当时忽然意识到了自己这一点后有点害怕，但是没有想任何原因和办法。
在8月份开始忽然有一次以为别人和自己在谈恋爱，这以后就一直在关注他。这样每天大部分的精力都放在他身上。但是发现我和他的关系越来越糟。心理越来越接受不了。
开始每天心理很压抑。工作也 做得越来越差。这样工作到10月初，公司有次聚会，老板可能不想我做了，我是这样感觉到的，当时在饭桌上就觉得特别委屈，一方面想到要离开这些同事，舍不得，一方面觉得工作没有做好是我心理有压力导致，有心里上的原因。但是在饭桌上，什么都没有说。
这样散了后，在回来的公交车上，想到这些，就再也制止不住了，眼泪不听使唤的流下来。当时车上的人很多，我怕别人看到自己哭，难为情，可是我也遮掩不住。
回来后我还是决定继续工作下去，觉得我应该努力一把，不要去关注这些压力了，应该可以把工作做好。
在11月开始，上班就会反映迟钝了，很简单的事情我记不到，也不明白，反应很久才醒悟过来。到12月份，开始有点不敢和同事讲话，不敢和同事聊天，不敢和她们一起吃饭。开始想请假。12月份开始会忽然间改变自己的想法。
12月份，在快到月底的几天，坐老板的车出去客户那里，回来后，在车上，出现了所谓的症状了，那就是看窗外路上的人觉得她们很怪。尤其是看她们的头发，很可怕，当时看在眼中。怕在心里。但记得当时这种应该就只是一会，半个小时，或者一两个小时。
12月份，递交了辞职申请。老板刚开始没看就撕掉了，后来我再次递交了。老板问了。我说：我觉得再做也是勉强。最后在1月15号辞职了。

辞职的那天没有眼泪，不知为何，可能是压抑导致。
这样在1月15号 我就待在了自己住的地方，在住的地方休息了两天，又去了两次人才市场。
但是这两次去的感觉和以前完全不一样了，以前是为了工作而找工作，可这次说不清楚。怪怪的，因为看那些找工作的人，就觉得他们怪怪的，因为觉得自己和她们不一样。也怕招聘的人看出来。所以两次去都没投简历又回到了住的地方。
就是这个时候在公交车上，头会觉得很晕，而且怕人，有几次车上的人看到我笑了，我当时觉得很怕。而且辞职后那几天在住的地方，在阳台上看外面的人，觉得他们都是来监视我的，都是来害我的，当时有这样的想法。出去到外面，觉得周围的每一个人都像是特务一样。他们的 一举一动。有次楼上的人搬一个板子，声音特别大，我在宿舍里面，对他们弄出来的声音特别敏感，觉得他们是来害我的。就开们看了下是什么声音，发现是他们在搬板子。我当时看着他们两个人在搬，正好路过我宿舍门口，我就觉得他们就像是在谋划什么来陷害我。
这样的感觉 ，维持了有3天吧。后来没有这样的严重。但那后就更怕人。

说下小插曲，在1月8号的时候，我在办公室，那一天觉得什么都变好了，我没有了很压抑的感觉，心里舒了一口长气。当时同事看我都觉得有种石头落地的感觉。
8号9号坐公交车，我觉得自己很渺小，心理就有点很弱小的感觉。但是当时还没有怕人的感觉。怕人是在15号以后。

后面的也不想写了。
只是想到以前的自己。虽然是06年的事情，可是我对这件事还是念念不忘，我很难接受自己辞去工作这样的事实，我也记得当时怕人害我的那种感受。
这些都为现在的自己出现的症状埋下了种子。

记得书上说过，回忆也是一种自我疗伤的过程。只是自己总是忘记去回忆。
好了，写到这里吧，好像抓不到重点了：（，本来只想写前面几句的，不知不觉就把过去的事也回忆了一遍。
希望真的可以做到回忆可以自我疗伤。
施教授，银碗，你们说是不是？

xlhljp

记录下以前，可以看到自己的不断进步。
上面描述的很多症状我以前都有过......

云淡风轻

银碗，如果自己的症状总会影响到周围的人，该怎么办。

今天到做伴娘，一大早就到了婚纱店等新娘化妆。在婚纱店里，我就干坐在那里，也不知道该说什么，就算是和新娘说话，我觉得不像我说的样的。
然后店子里的人就会被我影响，只要我体验到那种错误的感觉，或者说是体验到解体的感觉，（就是觉得自己和周围的一切都格格不入，看周围的一切怪怪的时候），就会带人一起进入这样不好的感觉，他也会觉得很怪，然后听周围的人说话像是在演戏一样，他就会觉得很害怕，我今天遇到了三个人都被我影响到了，在婚纱店丽遇到的新郎。他就后来觉得害怕。还有在酒店门口迎宾的新郎，我就坐在酒店靠近门口的沙发，与那个新郎面对面的。大概只有不到10米远。他后来就在焦急的打电话，因为我知道他体验到了那种解体的感觉，
这样我该怎么办

[ 本帖最后由 云淡风轻 于 08-10-1 19:27 编辑 ]