到施教授这里记录成长路 银碗也要经常来看我呀！！

波波

看了这些帖子给我的感受：有不同症状的战友，所感受到的痛苦是各不相同的，但受到这些症状的束缚确实是痛苦异常。在学习、践行森田理论的时候，各人的体悟可能是不同的，但都会获得较好的结果。虽然我的症状体现在抑郁症方面，但看到战友们受到焦虑症、恐怖症、强迫症和失眠症等各种各样症状的折磨时，都非常容易理解大家的感受，虽然没有经历过大家形式上一样的痛苦，但痛苦的本质是有许多相通之处。

从帖子中感受到“失忆”朋友已有很大的进步，为她感到由衷的高兴！！ 期待分享你更多的体验。

施教授和银碗大哥无私助人的精神和热情也令我非常感动！

失忆

en 是的,正因为是敏感气质的人,就特别容易体会别人的心,(我想我们这类人应该都是这种脾性吧)我从小就软心肠,多愁善感,快到黛玉葬花的境界了 ,但同时我也是好强的,工作中不如意的事容易累积在心里放不开,自己知道不好但会在颓废的情绪中很久.曾经看过一本书叫快乐是一种选择:你可以运用你的意志,选择一套崭新而健全的思想及生活模式,但选择与否需要自己做出决定.
自己心理对身体造成的反应就象咳嗽喷嚏一样谁也替代不了谁,所以选择坚强选择面对选择接纳选择快乐,呵呵,庆幸选择了阳光......

xlhljp

我来看你了

失忆

我这个怕去超市的人,对银行也是相当的畏惧,人多拿号等待,轮到你了还得插卡输密码签字什么的,那个过程就能使我发作,所以能在取款机上操作的我绝不上柜面,而前两天农行一个什么证书到期了,网上不能划帐了,非得亲自去柜面办法电子口令卡,本来想算了,那就不划帐了,但路过农行时,我想今天我一定得去,我得直面那个我害怕的场景才行,我不能放弃刚建立的信心,一横心进去了.

办理窗口居然在二楼,我蹬蹬蹬跑上楼去,心跳加速,人有点晕眩,什么也没看清直接拿号奔窗口去了,定睛一看,整个大厅就我一个,(窗里的操作人员和窗外的保安都看着我),急促的说完我要办的事宜,我瞪着窗里那个茫然的小姑娘,她转头叫来领导,一幅不知如何操作的样子,妈呀,我心底一沉,开始无措,看她扭转头问问再划卡填表操作写字再问问,心头一阵阵发紧,那种熟悉又害怕的感觉向我袭来,脑袋开始乱,飞快地斗争着想找个什么理由逃走,我想我得说家里有急事不办了,快给我吧,然后冲出去,还是直接冲出去 那卡和身份证怎么办?......不行我得忍着,我心跳快是因为刚才上楼快了些,我不能躲避要迎上去啊,心门外有个人拼命敲门要进来,门里那人四处逃窜,却怎么都逃不出,又不敢接近门,呵呵,那就是当时的我的写照吧,后来我索性就用那第三只眼睛看着心跳,它仍砰砰地,但我的意识却回来了,一直砰砰地到那个女孩子给办完,末了我还问了她两个如何操作的问题.

出得门来人变得无比的平静,我知道自己在认知上延续了从前的错误认识,习惯性思维造成不能解脱的苦恼,必须在情境中多有正确认知,今天不能说自己是成功了的,在那一瞬间我只拉了一下森田的手就放开了,但终是忍受了下来没有逃走, 森田理论还要研读学习.

xlhljp

有过楼上的感觉，现在看起来还那么熟悉。

失忆

早上父亲有事没来接孩子去上幼儿园，我开始手忙脚乱，弄早饭、晾衣服、拖小东西起床穿衣服，心下就有急躁感，不断催促孩子出门时，身体已经开始感觉不适，下楼时就感觉七上八下，气急微有慌张…..念头上来了，今天不舒服…要请假…..否则我可能会在路上……..

          身体里有两个我在撕扯：一个说不去就不去吧，应该休息休息，复发了心里有阴影不好；另一个坚持：要去的，你身体是正常的，紧张是因为动作快造成的，任何人都会在这种情形下气急，气急当然心跳加快，如果今天逃离，明天更可能逃离，难道要这样一辈子吗，走出去，前面其实就是平地你误当沼泽…….退一万步，就是发作了，我也能面对它，腹式呼吸、停下来等它过去、坦然面对，在过程中感受无条件的接纳。


       路上本来都是听耳机的，为的是分散注意力，今天一路上没有这么做，我想我得把这事整明白喽，我一直躲避不去正确思想才是另思想发生偏差的根源吧，我现在常常用第三只眼睛直视我的内心，其实我们都明白是错误认知造成的慌乱，但让自己内心认可却是那么的难啊，而是事实就是事实，我们歪曲了就得改正。


        有时候想这种状态就象吸毒的人，体验到毒瘾发作的痛苦后都想戒掉，好了一阵后又忍不住回头去复吸，甚至可以说迷恋这种状态，在一次次痛苦中体验着被虐的快感，为什么呢，难道骨子里我们都是有极端倾向的人？


           一路上还是平静的，但内心的冲突无时不在，当那第三只眼看到正面思维稍占上锋时，我竟然在车上热泪盈眶，呵呵，没有症状的人是难以体会的吧。


          还是开心自己最终选择了继续前行没有退缩，情感是不以意志为转移的，但我的意志能操纵自己走出去，只要能走出去，我就能走下去，只要能走下去路就越走越宽吧。

[ 本帖最后由 失忆 于 08-10-18 14:32 编辑 ]

xlhljp

“只要能走出去，我就能走下去，只要能走下去路就越走越宽吧。”

森田讲情绪我们无法控制，但我们能控制自己的行动。

波波

“后来我索性就用那第三只眼睛看着心跳,它仍砰砰地,但我的意识却回来了,一直砰砰地到那个女孩子给办完,末了我还问了她两个如何操作的问题.” 这就是在很好地践行森田疗法的理论了，通过这些行动可以有效重建自己的认知和自信心！

再接再厉！！加油！！

波波

波波

“我心跳快是因为刚才上楼快了些,”和“紧张是因为动作快造成的，”这里可以看出“失忆”还没有完全直面、正视自己的焦虑症状，为自己的紧张和心跳加快找看起来“合理”的借口。其实，这些借口可能在常人眼里是不能成立的（即借口与症状间没有必然的联系）。我个人的看法，你自己感觉到的紧张和心跳加快是长期不良预期心理暗示的结果，可以说是一种癖瘾。这对你来说是一种客观的体验，但这种体验是自己歪曲的认知和对症状的疑病、恐惧和回避所致。你需要做的是正视你的症状，不要逃避它（因为求不可得，逾求则逾不可得，这是精神交互作用的机理在起作用），打破精神交互作用，陶冶自己的疑病性素质。“索性就用那第三只眼睛看着心跳,它仍砰砰地,但我的意识却回来了,”“我一直躲避不去正确思想（认知）才是另思想发生偏差的根源吧，我现在常常用第三只眼睛直视我的内心，其实我们都明白是错误认知造成的慌乱，”“当那第三只眼看到正面思维稍占上锋时，我竟然在车上热泪盈眶，”这些可以说是“失忆”的很好体验。

按照森田疗法的治愈观点，“失忆”可以说是基本治愈了，因为她已经能够很好地践行“顺其自然为所当为”这个森田疗法的精髓了。可喜可贺！！

失忆

银碗让我坚持记日记的确能让我回头看到成长的每一步。

每天一空下来我就看有关资料，象一修老师说：“既然我们已经在没有任何有效办法的情况下，1000次地结束了症状，那么我们为什么还要苦苦寻求结束它的办法呢？每次都非常痛苦、非常沮丧，每次都感觉走投无路，但实际上每一次它都结束了。应该说每一次它都是在我们的“不知不觉”中结束了，都是在我们无奈而放弃抵抗的时候结束了。那么我们为什么不试着学会“放开来”，学会“接纳”，学会“忍耐”，学会“等待”，学会信任，信任“时间”，信任那个“不知不觉”——我的体验就是“放开来”然后信任和等待。开始的时候会有不熟练，我承认处于那样的状态中，我们不可能一下子做到“完全的接纳”而没有任何抗拒。但是我们必须从紧紧的捉襟见肘的压抑和抗拒状态转变到接纳和放开来。其实并没有什么奥妙，就是在这个放开来的过程中，那些焦虑和恐怖发作就不知不觉地很少来到访了，发作的次数越来越少了，最终彻底走上生活的正轨。”

这些话真是说到心坎上了，简单易懂，是啊，结果早已经出来了，而且还是自己希望的结果，却还要一次次重来不相信事实，奋力参战，无谓流血。虽然明白这些个道理，但对我们这些人来说执行起来还需有坚强的意志力，如果不能面对又谈何接纳？

秋天是容易伤感的季节，爱听“感恩的心”。

波波

xlhljp

菠萝花帖子的内容和老师的点评值得楼主再学习！

当然到了境界才有共鸣，不要急于求成或执着于理论，法无定法。

我发现当我真的掌握了森田肯定不是再用森田的某法去对付症状，而是与症状共存的态度让自己的精神交互作用完全切断。当然你口袋可能还有很多好方法，这些法就像菠萝话40多页的帖子都是法。可是正常了就不需要法。如正常人一样，谁会学菠萝花的帖子。所以我们好了比正常人要强，我们有很多法可以去帮助他人。

波波

说得好！银碗大哥度人度己（也可说助人自助）的精神和热情非常值得我们学习！！

失忆

无助的一刻能想到的四个字还是“为所当为”，哪怕坐在车里并没有什么事好做，但心里有往要去地方的目的也是“当为”了，这些天对自己有影响的事有两件：

一、        孩子幼儿园的亲子活动
     象从前一样事情没开始前就担忧会失控，想让老公一起去，但他说忙，就没再坚持，承认这种事应该自己面对，还没有发生的事想的太多也无益，就事论事吧…..那天起的晚了，匆忙到达时观摩形体课刚好开始，马上就投入到氛围中给宝宝拍照，再后来的节目是用废旧物做服装，也是象所有家长一样马上投入其中忙忙碌碌，谁也没空注意其它，之后所有的孩子与家长老师们一起拉起手围着圈跳舞，很是开心，连激动的心跳都没有查觉，不可否认这当中有念头来，但“为所当为”融化了一瞬间的恶智，因为自己的努力和投入自然而然的消失了。

二、        深夜父亲发疾病送医院
晚十一点多母亲打电话说父亲发病让赶快送医院，幸亏老公没出差在家，马上开车去接了父亲直奔医院，医院离得远，路上父亲痛地直叫让我更加不安，我无措得开始握紧拳头，看着下雨的路面心有慌张，想自己若失控局面更乱，可是自己万不能倒，当时的我应该是忍受多于其它，首先从脑里跳出来的还是“为所当为”四个字，看雨中晃过的路灯，收拾手中病历单子，嘴里念叨让老公开慢些，慌张没有漫延，并未象从前那样如坠入无底深渊，但飘忽无定的思绪还是有的，有感念不断涌起，但并未掀起浪潮，只是拍打在岸边…….回家时已是凌晨三点，无法入眠，总结自己，虽已成人却事事依赖别人，遇事沉不住气，今天若无老公在一边自己首先不能镇定下来先晕了后果不敢想…..父母亲老了也需要依靠，但是自己却是如此不能镇定，（内疚加自责 ），明白这是习惯性的消极思想，但却是摆在面前的事实不能回避，和老公说将来还是让我先你而去吧，否则我怕自己不能承受无人依赖的恐惧。
     

另：有一天忘记关掉我空间的页面，老公过来用电脑问我：“你怎么老在看失忆的空间？你又没有恐惧（居然没反应过来那是我的空间，真个糊涂人）”，我心下一沉乱答：“你怎么知道我没有？”他说“那恐惧什么？”我答“世界末日”，“根本不可能的事去想干什么？”他说，一时间也就支吾过去，结婚多年他至今不知道我有这个心理症状，每次难受到极点都是自己忍着，感谢群里的朋友，我知道只有经历过的人才能体会和理解，这是我至今不能坦白这事的原因吧。

[ 本帖最后由 失忆 于 08-10-28 09:30 编辑 ]