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救赎——正在进行时......

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1#
发表于 08-8-28 17:39:34 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
  
  解脱,或者是脱胎换骨的重生,那将是多少美妙的时光……
  要么死得全天下人尽知。深圳第一高楼(这在深圳,这比较方便)——赛格广场,我想起了它。六十多楼的窗口爬出去.......居高临下,六十多楼,或许根本不敢朝下偷瞄一眼,闭上眼睛,当松开依恋在窗沿的最后一根肢体的那一刻——时空都将为之停止,进入永恒美丽的绚烂,寂灭的归属……再也不为之痛苦,出造出一段新闻之后,会引发社会思考么?应该回归原本常态可能性才更具必然性吧!
  要么死得悄无人知的安静。销毁所有可以识别身份的证件,躺卧在荒野陌生的铁轨上,一阵呼啸过去,或许尸骨全无面目不清……你的家人,关心你的那些人永远都不知道你去了哪里
  的确,我这样想,我想这样死。我要真这样做了也好,一切了断。但我想而已,我仍然躺在床上什么都懒得动。我想我要振作起来,我要幸福生活,我要真正去爱过,我要真正尝试去写作过,,但我也只是在想,却不去做。我也意识到我此刻思维迟钝、联想缓慢。
  我知道,我只是病了,只是兴趣低下。我似乎无路可逃。
  但是我想要救赎我自己——我知道,在我的身边,没有可能铺起另一条康复之路(理想的环境永远不可能自动出现),一切都得靠自己,说得似乎不好听一点就叫做:只能自生自灭;或者像肖申克的救赎里说:不是忙着生存(生活),就是忙着去死
  选择皆由自己:
  可以从赛格六七十楼的窗口走出去,像个精灵一样冲入冥府,或者升向太阳的地方;也可以躺在冰凉的铁轨之上;总之如果你愿意,你可以选择在今天死,也可以在明天死,没有人阻止得了你。死亡,是那么的容易,容易轻巧,轻巧的了无份量。这么容易的事情,你应该可以保留行驶它的权利,在死之前,你还总有一些想要做的事情!比死亡更难一点事情。比如说我一同事,我说我想死,他说那你去跳楼啊,我不拦你,我当没看见,我保留我死的权利,如果我想执行死的权利,我要挑选玩遍中国五十六个民族不同风味的女人,我要玩遍全世界近三百个民族的女人,全部体验一遍,再死不迟。只是一个黑色幽默的比喻——总之我也觉得,TMD老子就这么死了多不值啊!


  还是思维有点迟钝,联想缓慢,或许咱就不属于那种玩文字的人,要玩也要到某个时刻之后。


  有句话怎么说来着:没有经历反思的人生,不值得经历。反思倒也应该似乎有一些了。“渐悟”“顿悟”似乎好像都有过些了,都疲了。呵呵。实质上,世俗的人如何能真正的悟呢?呵呵!全悟,应该是圣人或者不是人才能做到的事情(不是人就是神或圣嘛,或本就不存在嘛)。
  我应该还是有两点没做好。


  最重要第一点:
  顺其自然,为所当为。我没有真正做到。我每一次好转,都太容易急功近得,为自己定太多太高的目标,一旦不顺便容易出问题。
  第二点,一直树不起一些信念;价值分立对立矛盾丛生。
  我现在不应该停下所有事情来想这个问题,而应该在边工作,边调整这些事情。虽然可能这个工作不久的岗位和客户差不多被我比较糟蹋,那都不是问题,我经常这样都习惯了,呵呵——人的价值才是最大的,只要站立起来,一切都不怕。
  现在:顺其自然,为所当为。
    二列好自己的生活规律!


    整理清洁房间。


    陆续,理清自己的思路。树起自己的偏偏信念。
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2#
发表于 08-8-28 21:34:24 | 只看该作者
救赎——正在进行时......
--------很好,欣赏;

生当做人杰,做鬼也风流
过好每一天````
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3#
 楼主| 发表于 08-8-28 23:55:24 | 只看该作者

经常陷落的自信丢失

  除了第一次症状严重一点外。一直我认为我都没有特别的严重过。有过一次的吃药还不到半个月的经历,再也没吃过药。等于没有依靠过药物。
  但是周期性抑郁,每次抑郁多久这个不好说,但每次挣脱出来,过不了两个月又慢慢陷落,这让我有点自信丢失了。
  的确,在这里,我甚至想发誓要好好起来,根本就没什么。但是我自己心里知道:我并没有把握。
  我想我需要制定一些方式,来让自己度过这一关。

  要知道就好像那个谁说的:抑郁症之后的好处更多,就看有没有福气了,呵呵

  明天制定出来生活的计划。
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4#
发表于 08-8-29 00:20:46 | 只看该作者
楼主,你现在抑郁吗?现在吃药吗?吃的什么药?
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5#
 楼主| 发表于 08-8-29 08:53:53 | 只看该作者
没吃药。现在很抑郁。应该属于中度吧。
2004年吃过一次百优解,不到半个月,自杀未遂,就再没有吃过药,一真也没有系统治疗。也没有过自杀行为。
救赎,已没有尽头吧
在这里看的营养疗法,想尝试但,想而已

今天我终于来上班了,再不来就自动离职了,但我估计我会挺不住
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6#
 楼主| 发表于 08-8-29 09:11:49 | 只看该作者
谁想不到啊!!抑郁症的人谁不是想的挺多的?
什么都知道什么都明白。
但永远只是想,懒得去做,懒得去动,
如果可以的话,我都懒得呼吸,那只是一个自动的操作和我无关
他们说要我回去,
回去又怎么样?回去他们管我吗?帮我治疗吗?只不过还是一个人孤独在家,关在房子里哪里都不去,实在饿的不行就吃一点,拼命看电视看了什么心里不知道估计连眼睛也不知道,
死,那么一个具诱的字眼,为什么这一点上我为自己成功洗脑了?
是否终于待到那一日:对活着的恐惧与厌倦远远超越对死亡的恐惧之时,
谁不知道应该怎么想:我们会死很久很久,所以要活得好一点,谁都会想,想,意识的流动而已
安乐死为什么不对我们开放??
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7#
发表于 08-8-29 12:54:51 | 只看该作者
你必须上班,并在工作的时候找到意义和快乐;否则只会让你更沉溺,坚持努力一下,能挺过去的;
-----重要的是,如果实在感觉承受不了,你就一定要去医院治疗,等待稳定一些了再自我调整身心吧;可以好的,要有信心,没什么大不了的;
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8#
发表于 08-8-29 13:55:39 | 只看该作者
坚持住,说不定又一个伟大的作家就横空出世!
建议吃药,既然自己控制不住,那依赖一下药物又何妨?
只有生存下来一切才有希望,我们也可以创造奇迹!
近来一直在吃喜普妙,感觉状态逐渐转好,虽然也有反复,偶尔有消极的念头,工作依然没有太多的头绪,依旧很难快乐起来,但比不吃药前好多了,加油!
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9#
发表于 08-8-29 17:11:37 | 只看该作者
加油,一定要坚持住,干好眼前的事情。

有感而发是好事,应该尽快调整一下,收拾房间,生活下去。
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10#
 楼主| 发表于 08-8-29 20:57:49 | 只看该作者
中午没吃饭,跑到楼顶,
自己不敢跳,还是不敢死与不想死,
楼上呆了一个小时,
想说回到住处改变,
回到住处了,吃饭,说睡一会再起来,结果又一直睡到现在
工作估计是慢慢很难做了,因为自我的放弃客户,因为表现怪异都会觉得我已不正常
很饿找吃的,吃了一根小黄瓜
乱逛网页,看电影,怎么办?

呵呵又一作家横空出世是不可能的了,一个人抑郁的思维迟缓是不可能发挥出好作品的,
当然(看)听着还是高兴,那或许是多年之后的事情罢

我想放弃深圳这边的熟悉,只身去上海,放弃和所有熟识人的联系,
逼迫自己转变,逼迫自己为了哪怕最基本的生存,而没办法依靠任何人,
估计也只是想
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11#
发表于 08-8-30 00:34:15 | 只看该作者
楼主也有思维迟缓的症状,我过去这个症状很严重,现在好些了。我是在经过了一段强迫思维之后出现这个症状的,所谓强迫思维就是从早到晚一刻不停地思考一件事,不受控制,停止不住。楼主在思维迟缓之前有没有经过这种强迫思维呢?
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12#
 楼主| 发表于 08-8-30 05:00:58 | 只看该作者
还是那句自以为有所了悟的话,呵呵:
抑郁的完全康复主要还是要:自我的了悟。
心理疾病需要自我更强大的心理力量去赞胜。
即使每一次的抑郁损失很多,但它的洗礼,它所带来的收获绝不少于损失。

我不知道我是不是昼生夜轻,呵呵。

明天,查询确认营养疗法。运动疗法实施起来。
不用药物,是一定可以完胜抑郁的,(只对于个人,因为药物终究不是什么好东西,生理或者心理另外再生出什么来呢?何况我确不想像我表姐情感障碍——电疗疗成精神分裂。)

当初戒烟不也非常简单么?也抽了几年烟了。
说戒都严重了,扯淡了,
就是很简单的,不想再抽了,
很多人在戒烟,别人又递了一支过去,
“现在正戒烟”,但手去已经接了过去,
看来似乎更要戒一种手势!
其实都根本没有那么复杂,
仅仅只要说:我不抽烟了。
如果人家硬要问为什么不抽烟了。“不想抽了,就不抽了。”

所以嘛:我们大家,
不想再抑郁了——这说的不会太错吧!
不想抑郁了,就不抑郁嘛!——你们说是这个道理吧,呵呵
应该是这样:
内心深处真正的意识到,
不想要再抑郁症行为了,
就慢慢没有了抑郁症行为了。


有人疏远,是个好事,呵呵,自立自强;
好在一直有人帮,呵呵,是美事但不可依赖(他们也不会让咱依赖,呵呵)
这两天正好规划、调整、疏理一下思想,将目标放低,放低,今年完胜抑郁症就够了。

说好不抑郁。
提醒自己:营养疗法确认实施;健身房续卡;
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13#
发表于 08-8-30 15:54:57 | 只看该作者
不明白楼主为什么抵制吃药。。。药物起效是需要时间的
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14#
 楼主| 发表于 08-8-30 18:18:01 | 只看该作者
赖床睡到下午才起床

明天还是要去咨询一下心理医生,及5-HTP大约也要在医院里开出来,

房间收拾干净了,挺好,

继办了健身卡。乒乓球,流汗的感觉挺好,可惜周围朋友很少是同一等级的水平,这是个比较无奈的事情,呵呵,

打算合适的时候有合适的房子再换租吧,和兄弟租也都不做饭都挺好的,住了女人就是麻烦,(呵呵,有点像背后说人坏话了,当然知道一直是你们包容我多,不过这不是一回事,还是一个人住比较好,
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15#
 楼主| 发表于 08-8-31 00:10:55 | 只看该作者
晚上现在好了很多。
去健身房,好几个打招呼,说:一个多月没来了噢,
我说:是啊,病了,抑郁症复发,呵呵
“不是吧,你这么阳光?”“怎么可能呢?看你一点都不像啊!”

和健身房陈姐厮杀了一个多小时,左右两台频频侧目,看来球技还凑合,呵呵
明天七点半再去

太晚了,自我了悟,心理疗法,认知疗法,运动健身,营养疗法,明天深圳北大医生咨询:找个修过营养学的心理医生,以后常咨询。
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