救赎——正在进行时......

杀死时光

　　
　　解脱，或者是脱胎换骨的重生，那将是多少美妙的时光……
　　要么死得全天下人尽知。深圳第一高楼（这在深圳，这比较方便）——赛格广场，我想起了它。六十多楼的窗口爬出去.......居高临下，六十多楼，或许根本不敢朝下偷瞄一眼，闭上眼睛，当松开依恋在窗沿的最后一根肢体的那一刻——时空都将为之停止，进入永恒美丽的绚烂，寂灭的归属……再也不为之痛苦，出造出一段新闻之后，会引发社会思考么？应该回归原本常态可能性才更具必然性吧！
　　要么死得悄无人知的安静。销毁所有可以识别身份的证件，躺卧在荒野陌生的铁轨上，一阵呼啸过去，或许尸骨全无面目不清……你的家人，关心你的那些人永远都不知道你去了哪里
　　的确，我这样想，我想这样死。我要真这样做了也好，一切了断。但我想而已，我仍然躺在床上什么都懒得动。我想我要振作起来，我要幸福生活，我要真正去爱过，我要真正尝试去写作过，，但我也只是在想，却不去做。我也意识到我此刻思维迟钝、联想缓慢。
　　我知道，我只是病了，只是兴趣低下。我似乎无路可逃。
　　但是我想要救赎我自己——我知道，在我的身边，没有可能铺起另一条康复之路（理想的环境永远不可能自动出现），一切都得靠自己，说得似乎不好听一点就叫做：只能自生自灭；或者像肖申克的救赎里说：不是忙着生存（生活），就是忙着去死
　　选择皆由自己：
　　可以从赛格六七十楼的窗口走出去，像个精灵一样冲入冥府，或者升向太阳的地方；也可以躺在冰凉的铁轨之上；总之如果你愿意，你可以选择在今天死，也可以在明天死，没有人阻止得了你。死亡，是那么的容易，容易轻巧，轻巧的了无份量。这么容易的事情，你应该可以保留行驶它的权利，在死之前，你还总有一些想要做的事情！比死亡更难一点事情。比如说我一同事，我说我想死，他说那你去跳楼啊，我不拦你，我当没看见，我保留我死的权利，如果我想执行死的权利，我要挑选玩遍中国五十六个民族不同风味的女人，我要玩遍全世界近三百个民族的女人，全部体验一遍，再死不迟。只是一个黑色幽默的比喻——总之我也觉得，ＴＭＤ老子就这么死了多不值啊！


　　还是思维有点迟钝，联想缓慢，或许咱就不属于那种玩文字的人，要玩也要到某个时刻之后。


　　有句话怎么说来着：没有经历反思的人生，不值得经历。反思倒也应该似乎有一些了。“渐悟”“顿悟”似乎好像都有过些了，都疲了。呵呵。实质上，世俗的人如何能真正的悟呢？呵呵！全悟，应该是圣人或者不是人才能做到的事情（不是人就是神或圣嘛，或本就不存在嘛）。
　　我应该还是有两点没做好。


　　最重要第一点：
　　顺其自然，为所当为。我没有真正做到。我每一次好转，都太容易急功近得，为自己定太多太高的目标，一旦不顺便容易出问题。
　　第二点，一直树不起一些信念；价值分立对立矛盾丛生。
　　我现在不应该停下所有事情来想这个问题，而应该在边工作，边调整这些事情。虽然可能这个工作不久的岗位和客户差不多被我比较糟蹋，那都不是问题，我经常这样都习惯了，呵呵——人的价值才是最大的，只要站立起来，一切都不怕。
　　现在：顺其自然，为所当为。
　　　　二列好自己的生活规律！


　　　　整理清洁房间。


　　　　陆续，理清自己的思路。树起自己的偏偏信念。

夏秋

救赎——正在进行时......
--------很好,欣赏;

生当做人杰,做鬼也风流
过好每一天````

杀死时光

　　除了第一次症状严重一点外。一直我认为我都没有特别的严重过。有过一次的吃药还不到半个月的经历，再也没吃过药。等于没有依靠过药物。
　　但是周期性抑郁，每次抑郁多久这个不好说，但每次挣脱出来，过不了两个月又慢慢陷落，这让我有点自信丢失了。
　　的确，在这里，我甚至想发誓要好好起来，根本就没什么。但是我自己心里知道：我并没有把握。
　　我想我需要制定一些方式，来让自己度过这一关。

　　要知道就好像那个谁说的：抑郁症之后的好处更多，就看有没有福气了，呵呵

　　明天制定出来生活的计划。

金星

楼主，你现在抑郁吗？现在吃药吗？吃的什么药？

杀死时光

没吃药。现在很抑郁。应该属于中度吧。
2004年吃过一次百优解，不到半个月，自杀未遂，就再没有吃过药，一真也没有系统治疗。也没有过自杀行为。
救赎，已没有尽头吧
在这里看的营养疗法，想尝试但，想而已

今天我终于来上班了，再不来就自动离职了，但我估计我会挺不住

杀死时光

谁想不到啊！！抑郁症的人谁不是想的挺多的？
什么都知道什么都明白。
但永远只是想，懒得去做，懒得去动，
如果可以的话，我都懒得呼吸，那只是一个自动的操作和我无关
他们说要我回去，
回去又怎么样？回去他们管我吗？帮我治疗吗？只不过还是一个人孤独在家，关在房子里哪里都不去，实在饿的不行就吃一点，拼命看电视看了什么心里不知道估计连眼睛也不知道，
死，那么一个具诱的字眼，为什么这一点上我为自己成功洗脑了？
是否终于待到那一日：对活着的恐惧与厌倦远远超越对死亡的恐惧之时，
谁不知道应该怎么想：我们会死很久很久，所以要活得好一点，谁都会想，想，意识的流动而已
安乐死为什么不对我们开放？？

夏秋

你必须上班，并在工作的时候找到意义和快乐；否则只会让你更沉溺，坚持努力一下，能挺过去的；
-----重要的是，如果实在感觉承受不了，你就一定要去医院治疗，等待稳定一些了再自我调整身心吧；可以好的，要有信心，没什么大不了的；

达夫

坚持住，说不定又一个伟大的作家就横空出世！
建议吃药，既然自己控制不住，那依赖一下药物又何妨？
只有生存下来一切才有希望，我们也可以创造奇迹！
近来一直在吃喜普妙，感觉状态逐渐转好，虽然也有反复，偶尔有消极的念头，工作依然没有太多的头绪，依旧很难快乐起来，但比不吃药前好多了，加油！

乌托邦

加油，一定要坚持住，干好眼前的事情。

有感而发是好事，应该尽快调整一下，收拾房间，生活下去。

杀死时光

中午没吃饭，跑到楼顶，
自己不敢跳，还是不敢死与不想死，
楼上呆了一个小时，
想说回到住处改变，
回到住处了，吃饭，说睡一会再起来，结果又一直睡到现在
工作估计是慢慢很难做了，因为自我的放弃客户，因为表现怪异都会觉得我已不正常
很饿找吃的，吃了一根小黄瓜
乱逛网页，看电影，怎么办？

呵呵又一作家横空出世是不可能的了，一个人抑郁的思维迟缓是不可能发挥出好作品的，
当然（看）听着还是高兴，那或许是多年之后的事情罢

我想放弃深圳这边的熟悉，只身去上海，放弃和所有熟识人的联系，
逼迫自己转变，逼迫自己为了哪怕最基本的生存，而没办法依靠任何人，
估计也只是想

金星

楼主也有思维迟缓的症状，我过去这个症状很严重，现在好些了。我是在经过了一段强迫思维之后出现这个症状的，所谓强迫思维就是从早到晚一刻不停地思考一件事，不受控制，停止不住。楼主在思维迟缓之前有没有经过这种强迫思维呢？

杀死时光

还是那句自以为有所了悟的话，呵呵：
抑郁的完全康复主要还是要：自我的了悟。
心理疾病需要自我更强大的心理力量去赞胜。
即使每一次的抑郁损失很多，但它的洗礼，它所带来的收获绝不少于损失。

我不知道我是不是昼生夜轻，呵呵。

明天，查询确认营养疗法。运动疗法实施起来。
不用药物，是一定可以完胜抑郁的，（只对于个人，因为药物终究不是什么好东西，生理或者心理另外再生出什么来呢？何况我确不想像我表姐情感障碍——电疗疗成精神分裂。）

当初戒烟不也非常简单么？也抽了几年烟了。
说戒都严重了，扯淡了，
就是很简单的，不想再抽了，
很多人在戒烟，别人又递了一支过去，
“现在正戒烟”，但手去已经接了过去，
看来似乎更要戒一种手势！
其实都根本没有那么复杂，
仅仅只要说：我不抽烟了。
如果人家硬要问为什么不抽烟了。“不想抽了，就不抽了。”

所以嘛：我们大家，
不想再抑郁了——这说的不会太错吧！
不想抑郁了，就不抑郁嘛！——你们说是这个道理吧，呵呵
应该是这样：
内心深处真正的意识到，
不想要再抑郁症行为了，
就慢慢没有了抑郁症行为了。


有人疏远，是个好事，呵呵，自立自强；
好在一直有人帮，呵呵，是美事但不可依赖（他们也不会让咱依赖，呵呵）
这两天正好规划、调整、疏理一下思想，将目标放低，放低，今年完胜抑郁症就够了。

说好不抑郁。
提醒自己：营养疗法确认实施；健身房续卡；

FlyingRabbit

不明白楼主为什么抵制吃药。。。药物起效是需要时间的

杀死时光

赖床睡到下午才起床

明天还是要去咨询一下心理医生，及5-HTP大约也要在医院里开出来，

房间收拾干净了，挺好，

继办了健身卡。乒乓球，流汗的感觉挺好，可惜周围朋友很少是同一等级的水平，这是个比较无奈的事情，呵呵，

打算合适的时候有合适的房子再换租吧，和兄弟租也都不做饭都挺好的，住了女人就是麻烦，（呵呵，有点像背后说人坏话了，当然知道一直是你们包容我多，不过这不是一回事，还是一个人住比较好，

杀死时光

晚上现在好了很多。
去健身房，好几个打招呼，说：一个多月没来了噢，
我说：是啊，病了，抑郁症复发，呵呵
“不是吧，你这么阳光？”“怎么可能呢？看你一点都不像啊！”

和健身房陈姐厮杀了一个多小时，左右两台频频侧目，看来球技还凑合，呵呵
明天七点半再去

太晚了，自我了悟，心理疗法，认知疗法，运动健身，营养疗法，明天深圳北大医生咨询：找个修过营养学的心理医生，以后常咨询。