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发现自已像有病，哈哈，罗里八索又写了一次太多重复的，
算是引言吧：哈哈
多年来，一直与郁魔共舞、周旋、转圈。我不想再继续转圈下去，如果是你，是任何人，肯定都不会想继续这个怪圈，那么我得处理。处理人生的任何事情总得分清轻重缓急。以我为例，以我自己的话来说：
心理强大是战胜抑郁症的最重要手段。心理强大是可以炼就的；
个人了悟是从根本战胜抑郁症的终极有效方式；越虚无的东西，越无法衡量其价值——健康的价值观、人生观、世界观具排郁症功能呵呵，很难相信一个具有坚定信念的人会身患抑郁——除非他的信念像牛奶一样被打翻了。
认知疗法也不错——很多抑郁症患者是死于无知；
心理疗法；
规律的生活，运动、健身或者其它爱好（千万别将爱好当逃避的借口而不去面对现实）；
营养补充（个人是以营养疗法代替抗抑郁药物的，这仅仅是在多年后的这一次的复发时刚刚才尝试的疗法，以往从未系统治疗过——除了第一次服了不到半月的百优解导致自杀——未遂，惹得我一度想和北大那个医生打官司，后来作罢。
写了这么些不堪入目——还一直想当作家，呵呵——其实，完胜抑郁症并没有那么复杂，我可以做到。我可以负责任的说，如果你想，如果真正想，你也可以做到。
罗里叭说算是引言吧，我将在这里根据自身的情况分清重急解剖我的抑郁症---解剖完了抑郁应该也不再了，呵呵
第一篇 压力是导致抑郁症最主要原因
前段时间我又复发了。我想要找到根源，将其一刀子一刀子的解剖，审视个清清楚楚，将坏死的肉全部切除，彼此永远分开，这，一定是可以的。
首先，这一次我为什么复发？上一次振作起来之后，给自己一步步订的目标太多、太高，而当自己没有办法完全掌握状况时，又诱发了。这是压力引发抑郁。
当然，还与多年以来一直没有完全康复有很大关系。一直以来，几乎自靠自我调整，自生自灭，一直在抑郁态与正常态之间波动。这种波动像柔和平缓的K线图，每次接近正常态可以正常生活大约可以持续几内月之内，抑郁态到不能正常生活一般也持续在几个月之内。或许就是大脑的某种化学物质的波动和供应不足。
我最开始为什么抑郁症发作？
年幼时，生父为其个人名誉杀生后而杀自身。我对他是没有什么印象的。唯一的印象是：马路边，我被举到（是母亲还是谁我记不清）汽车边，被人告知，我的生父就躺在里面，死了；我一直在哭；我只是害怕，我只是恐惧；这便是我对我生父所有的记忆。
那年我两岁半。父亲死了。他的尸体躺在汽车拖厢里面。我被人举起来，让我看我已经死了的父亲最后一眼。我一直在哭。我很恐惧。我很害怕。——我就是我父亲留给我所有的意象。
大约四岁半，随母改嫁。六岁上幼儿园。似乎所有人的眼光看我的眼光与看别人的眼光是不一样的。偶尔有无知的人会骂野种。从那时候我似乎有点喜欢打架、对抗，然而似乎我总会与一大群人对抗，但是他们的声音都是在帮着那边。记忆当中是有过问母亲：父亲去哪里了？但我不记得她是否怎样回答我了。但我从母亲那里知道了：我还有一个弟弟，被爷爷（我从来没有承认他是我爷爷，就先不解释了）在我母亲不知情的情况下送人了，还要将我送人，于是我母亲离开了爷爷那里，离开了与生父之前的家。我们和母亲的哥哥住在一块。
母亲教育我恨他们，教育我长大一定要出人头地，谁都不认都好，六亲不认都好，连母亲也不认都好。我太小，我只能不知所措的发呆。这大约是母亲心情不好时，或与继父不愉快时才这样教育我吧。但应该重复了很多次，因为毕竟这些场景，我终生——不，我一直都记得，我还是希望我忘记这些不该记住的。
然后，我在一次睡眠中，我醒着，母亲和继父大约以为我睡着了，我听到了一些东西，此后我似乎就变得性格软弱了。生父是为了名誉而杀人，但是报复行为也杀了别人的儿子——原来我是罪人的儿子！从此我变得更懦弱，从此我很少与小朋友们打架，但我爱上了流眼泪。记得小时候，别的小孩有老爸在身边，会像狗在狗的主人在后面一样狗仗人势那咱感觉，然而我去不会，我似乎会更懦弱。
后来弟弟出生。让我更感觉到对比的失落。我觉得父亲是不爱我。
反正大约是从六七岁起，成长中一直性格很懦弱，自卑，有时会自负，有点孤僻很少有朋友，总感觉那个家不是我能够生活的地方，我以后是不能在家里那个地方生活的（母亲有这样教育过），
写这些东西，感觉挺没劲的，好像整个一怨男。我坚持这样认为：同样的一段经历，可以成为一个作家、也可以成为一个成功商人、也可以成为一个小偷一个阶下囚的经历。
同样的一段经历，可以成为各种不同人的经历。关键在于你自己。
却感觉自己好像一定要将其疏理一遍，毕竟自己发现自己抑郁症六年了，却一直摇摆一直转圈，我想让自己真正明白，在这个过程，将那些不良的思想驱逐，或许，不，不是或许，肯定对完胜抑郁是有帮助的。
自幼在一个较为自我压抑的状态下成长。压力使人大量流失维B6和锌，因为缺乏而导致更多营养更多微量物质的缺乏导到大脑内某些化学物质供就不足，然后就是人在生理上产生的抑郁。越是供应不足的生理，于是影响心理，心理负面思维和正面思维分泌的化学物质想必都是不一样的，于是更加恶性循环。
简单一点说：强大的（或持久或猛烈冲击）压力是导致抑郁症最主要原因。
那么心理疗法，减轻自我心理压力，于是减少B6和锌的流失；停止负面思维，就停止了负面化学物质的累积，正面思维分泌正面化学物质。所以就营养疗法补充大量流失的营养。而如何持久的正面思维？树立信仰，正确的人生观、世界观、价值观等等。所以这些都需要时间。
第二篇 压力是导致抑郁症最主要原因
这一篇本来想说：欲望受阻得不到合适的疏理是导致抑郁症的原因。但欲望受阻、溺死（暗恋）爱情、想要幸福而不得不也就是压力么？不也就是压力是导致抑郁么？
上初中，不同的环境。我更孤独了，几乎从不主动与人结识，几乎没有一个朋友。好在在学习上的成绩可以暗自沾沾自喜，然后其它的时间几乎都躲在闲书野书里了。
然而不久暗恋上Juan Li,叫这个名字的人太多，无所谓，呵呵。后来她应该是知道我是喜欢她的。至于她确切的知道我喜欢她是在初一上学期还是初二下学期，你们肯定不知道，因为我也不知道。初二发现他与班上的一个小飞仔相恋了。而我从此心不在焉就严重一点了。上课的时候我很认真，我眼珠跟随老师的每一个动作，我眼睛看见了那些动作但心里没看见；我听得很认真，只听到了声音而已，没听到内容。其实那时候自己已经发现了注意力没办法集中的情况了，但是我不懂，我没有重视。我想我那时候就是有一点轻微的抑郁症或说是已经很接近于了。但或许也正因为不懂，所以忽略，因为忽略所以没有发展严重。再说也不可能是永远都没有注意力集中的时候，呵呵。于是那时候就开始在写作文的时候，开始以小说的形式写作文。可惜啊，所处环境所处平台自己的阅历就一井底青蛙，不然要有人引导或许呵呵，或许什么？我不知道。哈哈
对了。记起来，小学快毕业时。我和母亲遇见生父的弟弟，母亲笑说：让力跟着你们那边培养一下，跟着你们那边读书，费用还是我们这边来出。在母亲身侧面对着我的生父的弟弟对我倾俯身体，记得他是掏出眼镜布--食指和拇指顶起眼镜前端--以指头透过镜布挤捏了两下眼角。母亲问我，他是不是真的有流眼泪。我说是有眼泪，其实我哪里有看到什么眼泪，或许幼小时的已经隐约懂得一些什么吧。母亲又问我，他是不是真的有眼泪。我就是有。
我还是跟着母亲和继父过。很快初中毕业了。 |
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楼主: 杀死时光
雷达卡
发表于 08-8-31 00:39:57
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