日记

轻舟

对着镜子轻声呼唤自己的名字，说声我喜欢你，我爱你，心理竟有一丝温暖异样的感觉，才想起儿时父母几乎没有对自己说过这样的话，大人脸上挂着的是生活的焦虑，只要能吃上一顿可口的饭都算相当腐败的了，婚后夫妻之间也再很少有这样肉麻的爱情宣示，啊，被人爱被自己爱的感觉竟是这样的好。想想自己的孩子，我和妻同孩子之间的谈话动不动会转到学习和将来就业的压力上，我们和孩子谈这些话题时脸上同样会挂满焦虑，这对孩子心理会产生怎样的影响呢？
关爱别人，从自己的妻和孩子做起，每天至少对孩子说一声，儿子，我喜欢你，我爱你。对妻，竟有张不开口的感觉，呵呵
关爱自己，接受自己训练：以前每天照镜子先看自己精神如何，脸色如何，眼圈是否发黑，越看越没有信心，少理会这些吧，以后只要一看见镜子，先从心底轻轻呼一声，我爱你，我喜欢你。

达夫

楼主一直能很好的控制，真的不简单，相信你一定能走出来，加油！

findshine

一起努力吧,相信自己,你是幸福的,我是快乐的!

轻舟

谢谢hon2，看了你的贴，知道你也不是很舒服，还在为我加油，谢谢。我们一起努力，只要相信明天会更美好，我们就一定能坚持下去，最终一片蓝天会突然呈现在我们面前。看看置顶贴中的为网友鼓劲专贴，会产生不少力量，会有不少被理解被认同的感觉，也会看到我们的明天会同样美好。

轻舟

谢谢findshine。平心而论，或者在许多人看起来，我是幸福的。但我感觉不到，我知道这是病态心理在扭曲我感知，我要调整自己的思维习惯，我尽量把能在瞬间感动我或使我产生积极思维的办法写出来，常看看，给自己加油。
谢谢你，其实我真的应该很知足，很幸福。
也为你加油！

柠檬草

《重建生命》这本书我也在看，不错
加油

永远的橄榄树76

是在网上看的吗？

永远的橄榄树76

DING！

轻舟

母亲去世，悲痛万分！
看着母亲慈祥的脸庞，像睡着一样，我不能相信这是真的，母亲，您只是累了，想休息一会儿，您不会这样突然离开我们。我轻轻吻着母亲的额头，泪水洒在母亲的脸上。我静静的为母亲擦身，更衣，心里说，妈妈，就让儿子再为你洗一次澡吧，哪儿洗的不净，擦的不舒服，您就像以前那样唠叨我吧。
忙了几天，送走了母亲，静下来，心里更是一阵阵悲伤，
我不太会哭，只是默默流泪。
母亲生前，我还算孝顺，但由于自己状态不是很好，还是有许多常人能做而我没有做到做好的事发生，但母亲从未抱怨过我。
我的病情一直没有告诉母亲，到了天堂的母亲一定能看到儿子的状态，她会原谅我的不孝，也不愿看到自己的儿子还在痛苦煎熬，她会保佑我早日康复，因为所有母亲，都希望自己的孩子健康活泼。
愿母亲大人安息，在天堂永远快乐！
所有我认识的人，都终将离我而去，我也会离开所有认识我的人，这是自然规律。
自然规律不可违背，所有活着的人都要懂得珍惜，
对你爱的人，说声我爱你，对冒犯你的人，说声没关系，对你伤害过的人，说声对不起。
感谢所有曾经帮过我的人。

sire

因为活着，所以快乐！
生命的魅力就在于我们依旧还拥有生命！

轻舟

看了大家狠狠自夸的帖子，非常感激美惠子出的这个题目，使大家自爱自信。我本也想跟几句，可思来想去竟想不出一条值得吹一吹的，以前的优点如待人诚恳、工作认真仔细、做事不依赖别人、善于理解别人、对人对事不一刀切、表里如一、处理问题先替别人着想、批评别人时注意方式给人留面子等等，但由于自己能力不足，虽然有这些方面的意识，但有时事或话做的不到位，弄巧成拙，引起一些误解，总感觉真心常常换来恶语和不理解，使自己感到极大迷茫和压力，对自己产生了全面否定情绪，现在的我，更是看不到自己的优点，也就不跟贴了。

根据论坛的帖子，我仔细审视了自己的成长过程，发现自己最缺乏的是自爱和爱人，好多事做起来感觉是责任在身，没有发自内心的需求，当问题较多时，终于压垮了自己的神经，哪么目前我该如何改变自己呢？
1、尽量和抑郁和平相处，这也是得益于论坛的一些帖子。当自己出现某些强迫症状时，如离开办公室后又想检查门是否关好，办公室灯是否关掉，锁完车后又想检查一遍，有时忘记带东西，以前出现这些问题时，我总会埋怨自己记忆力不好，在是否要重新检查和不检查之间还要反复思考，加重了自己的思想负担。现在逐渐改成自己有这种思维是正常的，想检查就去检查，忘了东西就忘了，无所谓，自己心理好受了许多。
2、自己焦虑时不由自主的会抖腿，以前对此也进行强制，现在觉得那是正常的，该抖就抖，那是自己身体的自然反应，没必要过度看重，这样考虑问题时，抖腿反而减轻了。
3、产生过度恐惧心理时也劝自己，那是一种正常反应，不要因恐惧是一种错误感觉就刻意拒觉和夸大自己的病情，恐惧人人会有，得病人的恐惧感觉是被夸大了的，这是病的一种正常反应，实际问题没有哪么严重，不过是病让自己把问题或后果想得严重了，
4、以前感觉疲劳时，总想坐直、大声说话进行掩饰，反而搞得自己害怕自己疲劳，强打精神也加重了自己的疲劳感，该疲劳就疲劳吧，那都是身体的自然反应，没必要过度关心自己今天精神如何，顺气自然吧，那也不是一天两天能恢复的，相信坚持锻炼精神会好起来，
目前自己也就能从这四个方面劝劝自己，使自己心理有时能得到一阵宁静。和失眠和平相处，目前还做不到，其实这也是康复的正常进程，不可能看了什么文章一下子全正常了，只能是一步步慢慢来。
我以前有症状时第一想法就是赶快驱逐他，有时越对抗越难受，总觉得自己命不好，自己可怜，这样对病情的恢复没起到积极作用，最近来到阳光，看了不少帖子，试着改变对症状的认识，有时还真感觉到一阵轻松，总之，第一步先要认为自己的症状都是正常的，该有的，不要和自己的思维做正面冲突，在慢慢调理他、疏导他，

轻舟

昨天回家买了两束花，一束给在家做饭的岳母，一束给伴我的妻，什么原因也没有，就是想买，给岳母买的是百合、菊花、康乃馨；给妻买的是百合、玫瑰。岳母和妻接到花，一边说我乱花钱，一边找着花瓶，花儿插了满满两瓶，满屋漂浮着百合、玫瑰的花香，大家都说花真好看，真香。看着妻子哼者小曲出出进进，心里肯定喜滋滋的，快乐原来这么容易得到，快乐的氛围需要我去营造，只要我快乐，全家人都会感到快乐。
周末干点什么呢，我的木脑子又开始动了起来。

轻舟

我仔细回顾了一下自己的成长经历，从儿时，到现在，觉得抑郁在我身上是迟早要发生的事，
我排行老二，从小家里有事都是父母和大哥顶着，我很愿意躲在他们的后面，虽然也想帮忙，但真正遇到激烈冲突，家人一般会败下阵来，更加增加了自我渺小的感觉。
父母为人友善，却常遭人欺辱，父母也常常给我们讲好人帮忙的事，但更多听到的是世态炎凉、人心叵测的故事，要求我们尽量不要惹是生非，做一个规规矩矩的好孩子。
大学毕业后在单位兢兢业业工作，不惹事、不生非，遇见是非绕着走，躲不开的自己吃点亏了事，于是落了个好人、工作勤奋的名声，终于成为一个非常小的负责人，于是一切矛盾都无法回避，自己不能再当和事老，终于不堪重负……，
所以，我的抑郁等于在补儿时和青春期的成长课。人生，那个阶段该经历的事，必须经历一下，不然，自己心里成长就会有不完善或不成熟的地方，一旦以后遇到此类事件，可能形成一个难以迈过的坎儿。
我的人生，我来完善，我的抑郁，我负责。想起电影的几句台词，颇有感触，“人在江湖，身不由己”，“出来混，迟早要还”，呵呵，真有意思啊，这也是一种因果吧，除非我不出来混，永远躲在父母那温暖的羊皮袄底下，我就永远不会抑郁，这可能吗？

painer

为什么

　　　　　　　　心情

　　　　　　　要反复的低郁迷幻

　　　　　　　　循环进入一个

　　　　　　　另异世界

　　　　　黑色的大眼睛如枯井

　　　　　　好象只有吞噬！

　　　　　　一切都显得

　　　　　　小心翼翼

　　　　没有真心的坦诚！！

painer

你我彼此彼此啊！
要建立信心才能好起来！！加油！