伤感的晚年！！愿上帝以慈悲之心答应我小小的要求！

愁云惨雾

奇迹大姐你好,给我发的短信我早以看到.谢谢你的关心.我试着给你发过短信由于自己太笨没有发出去很是抱歉.我们同病相链.我也是快年过半百的人.我98年得病到现在一直吃药还没有找到适合自己的药,我仍然在吃病情有所好转.但快乐还是不属于我.奇迹大姐你是一个非常坚强人,我希望通过我们的努力与抑郁做斗争,我们会好起来的,让我们共同努力吧!

奇迹

夏秋你好：
谢谢你的赞美！祝你平安！吉祥！

奇迹

你好朋友：
我还是和你一样才刚学会发短消息。只要药物对你病情有效就坚持吃吧！还要每天都要坚持锻练。我基本达到康服标准，就是给身体带耒些不良的麻烦。这种病想快乐难，快乐永远不属于我们。我的坚强是迫出耒的，不坚强不行！希望你能坚持、努力、一定会走出困境！！祝你早日康复！！！！！！

深海

奇迹：

    有放不下的事，对我们来说是一件好事。因为从“抑郁症”角度来说，你还没有“情感丧失”，这说明你的病情还不算太严重，所以你一定要有信心啊！

    曾经有很长的一段时间，我对任何事物都失去了兴趣，我还将自己关在房里，几个月不出门，不接电话、不接电话、不合任何人说话、、、后来在医生的指导下，我慢慢要求自己走出去，今天十分钟，明天行的话就加至二十分钟、、、就这样渐渐克服了这一心理障碍、、、

    其实我觉得，我们最难面对的还是我们自己。不过你我都会战胜自己，做生活的强者的！

奇迹

深海你好：
我不知用什么话语耒表达你对我如此的关心。你说对我的病情基本稳定，按康复标准我基本上达到了。现在感觉就是全身均匀有些疼痛感，但不严重主要还是消化功能，一直吃药永远没有效果，西药杀伤力太大了中药不是对手。精神有些不好觉得有些疲惫，走路原耒是我的强项因为我座不得车，一天曾经走过一百多里路。现在走远点觉得吃力，我现在不想在提抑郁话题，提起觉得伤感心憾，我这颗伤感的心也成了永恒！在坚强也起不了多大作用，精神上的坚强治不了西药给身体留下的残余。我的认为西药就是起镇定作用，用它强大的威力死死的硬把它压住。从我了解我的病情就早已知道了结果。它不像一般病，只要药物有效果他就有康复痊愈的可能。我们这种病哪怕你现在有效果，西药没有病都要把你吃成病人。我现在只算康复缓解，名称没有变仍然是重型抑郁康复者。大部份重型抑郁病人结果基本相同，这是无法改变的现实。现在心理还算平静尽量不去想那些事情。又找不到兴趣我想一个办法，回忆二十岁以前的事情。回忆我一至六年级的课文，还真怪五十多年的书现在还背得很多。我把它存在电恼里，慢慢想把它像帖子一样发在其它版块里。当成消磨时间的工具，可能有人看了会笑我们那时的课文。女儿下周就要走了到另外一个城市，女婚早就走了他们先去把房子整好才耒接我，我又要再一次面对环境改变的考验。坚强这一点我一直尽到我最大的努力！结果如何不敢去想！我的几十年一直在寻找答案和折么中度过。我上论坛的第一张帖子，也是我保存几十年留下的唯一见证。里边有两句话《如果能用辛勒劳动能换耒你人生的轻松，我宁愿白天黑夜不休息为你服务。如果能用脚手残废能换耒你人生的温暖，我宁愿失去我的一手一脚》这就是我的、、、、、、一生！！！！！！
相信我吧！深海朋友！我会像你一样永远坚强！不管结果如何！！！！！！

深海

奇迹：

    不论你走到哪里，我都是你的支持者！

奇迹

深海你妤：
让我很感动你是我一生中很难得的，最真诚最关心我的知心朋友。人到晚年有你这样的朋友我很欣慰，也没那么孤独了，妤像身边永远有一颗温暖的心在支撑着我。你也是一个病人，比我还严重的病人，时时刻刻还在为他人着想。真是难为了你谢谢你。你也要多多保重自已的身体，多多关心自已。
现在他们要去的工作单位离我老家不远了。他们须然对我很关心，但无法理解我们的感受！！！！！！
宝工现在情况不知如何，他的病情始终不能稳定够苦的！！！！！！

祝你妤人平安！！！！！！

    吉祥永远袢随着你！！！！！！

宝工

奇迹大姐：
早上送完儿子上学，回来又在床上躺了一个小时，好象是习惯性的，要想改变这个习惯还很难。也不知道是怎么回事情，我今天下午心情烦躁，坐立不安，好象有点抑郁，不干事情不行，干事情又觉得累。
这次抑郁发作摧毁了我的自信心，感觉干任何事情没有了兴趣也没有了信心，也不知道如何走出困境，哎

宝工

原帖由 深海 于 08-3-30 20:17 发表
奇迹：

    有放不下的事，对我们来说是一件好事。因为从“抑郁症”角度来说，你还没有“情感丧失”，这说明你的病情还不算太严重，所以你一定要有信心啊！

    曾经有很长的一段时间，我对任何事物都失去了兴 ...

我现在就面临这样的困境，没有信心也没有兴趣干任何事情，但傻呆着也无聊，很苦闷，也不知道自己现在能干什么事情，我现在特别怕一个人发呆，发呆的时候，仿佛抑郁和人格解体的又回来了。
以前很想自己康复以后去帮助抑郁的朋友，但现在心理有疙瘩。春节期间，我上中国心理咨询网，无意当中得知一个叫做“风中飘摇的叶”的网友自杀了，因为我曾经跟她接触过，还相互发过短信，当时给我的心理造成了极大的震撼，因为我春节的时候是发病最严重的时候，我当时就增加了药量，所以自己觉得我也没有能力帮助那些抑郁的病友。
在这里，我也一般不去浏览自杀干预的帖子，前几天无意间看到一个帖子里面，一个病友是抑郁加强迫，他的父亲在他10岁的时候得了抑郁症，后来还是自杀了，我看了以后心理不舒服了几天，可能是我现在的病情比较重的缘故吧

深海

奇迹：

    今天过得怎样？每天都忙些什么呢？我很想知道你一天的时间都是怎样安排的。说不定，我还能给你一些日程建议呢。生活内容充实些，或许对心情有好处哦！

    和你聊天很开心！你谦逊、友善、真诚、、、我真的好喜欢你这位长者！以后有事可要多多执教哦！

深海

宝工：

    你要有信心啊！我知道你先很痛苦，但这些都会过去的！与死神几次擦肩而过的我，不是也过了那道坎了吗？

    加油宝工，只要我们能一天一天坚持下来，走出抑郁并不是妄想。我支持你！

   

让我们微笑着迎接每一天吧！

奇迹

宝工您好：
您也够苦的，不过我给您比起耒好一点，也好不了多少只是恼子平静。往天我不是说我基本达到了康服标准，我所说的标准就是恼子平静。身体不良反应就多了，最大的还是消化功能无法改变。往天未发现这种情况，只是不消化但胃不难受。今天觉得胃有些难受，饮食给前段时间比起耒，不只减少一半不想吃东西。为了我的胃吃了不少药，也无法阻止它绁续受损。说明胃功能在恶化，就这样下去我可能今年过不完。这些也是我于料中的事情，但没想耒得这么快。我不知道其他人有没有这种情况。我看有些说吃了几年药，好像还没有我的这种情况出现。我也找不到任何兴趣，电恼里要啥有啥但什么都没有兴趣。作天给您发了短消息，因为我不想在论坛里再提抑郁话题，提起我就伤感！我想尽量不去想它，找不到办法，所以我就想了一个办法回忆二十年前的事情。这个对我有点兴趣，思想都集中在回忆中，就不去想其它事情。我想用帖子的形式发在其它版块里。也许是些废话但对我还是有用，把它作为消磨时间的工具！我们这种人活得很艰难！有啥法！已经尽了最大的努力！在坚强只是精神它不能治我身体上的病！难！难！难！！！！！！
我准备明天就把我的那些废话发出去！

夏秋

奇迹，你不要太担心，我的胃病可能比你还严重。
我只知道，决定健康和寿命绝对是除了胃的其它器官，胃很麻烦，但不致命。你要有信心，才能让大家有信心。
把你的痛苦说出来，让我们一起来坚强！
快去医院看看吧，对付胃病，现在的医疗水平是足够的。

我的胃病：
http://www.sunofus.org/bbs/redir ... o=lastpost#lastpost

夏秋

奇迹，你是我敬重的、坚强的人。你的存在就是抑郁可以战胜。也是我的信心和希望。我有病以来也是经常在想，一定过不了今年，``````。但是，你一路艰辛，走到今天，并将继续走下去，我才明白：活着就是胜利，活着就是幸福。
因为有你，我才敢规划以后的人生，我要找回爱，我要成家立业，养育儿女，完整我的人生。
------你要好好的，你会好好的。所有的痛苦悲哀，不过是一种病的症状````````

奇迹

深海你好：
太感谢你无微不致的关心。你对我的夸奖过高了我没有你说的那么好。我耒介绍一下我的生活安排，我每天早上基本四五点钟就起床。在起床之前做一次全身性按摩，然后洗脸刷牙过后喝一杯麦冬泡水，加上女儿给我买的阿胶磨成了粉，每天早上一汤匙用麦冬水送服。然后开始一套建身活动，把时间放在面前每节做两分钟，能够用得上深呼吸的地方，我就尽可能用上。做完大概要一个多小时。做完以后吃一点用青果泡的酒，然后买莱耒回大约要四十分钟。回来就吃两个鸡蛋，吃完以后吃一颗叶酸因为我少吃蔬菜。以前没有吃鸡蛋习惯，现在缺法营养他们叫我每天都要吃鸡蛋。每天吃三个维生素Ｂｌ。吃完蛋后把地扫一下然后就上网。十点钟又服中成药，十点半开始做中午饭，吃饭的时后又服三颗舍曲林，我看说明它可以饭和药同时服用。吃完饭休息一下又上电恼，两点钟又服中成药。下午饭吃了过两小时又吃中成药，睡觉之前又服两颗氯消西洋。下午上网大概到八点，就在电恼前放一些歌曲又活动一下。然后洗脸洗脚睡觉，睡觉时又全身按摩一遍。有时我又用酒花椒盐泡妤的酒全身按摩一下。这就是我每天的规律。你有好的建议给我堤供一下，谢谢！
你问我做些啥，因为我找不到任何兴趣，我就找到一个办法，回忆二十年前的事情。回忆我的童年和少年，回忆我一至六年级的课文。这点我还找到了一点兴趣，我都解释不清真奇怪，我竟然从一至六年级的课文，慢慢的回忆能背几十课。每天都在回忆中度过，我把它存在电恼里，想用帖子的形式把它发到网上，作为消磨时间的工具。题目为：收寻远去的童年和收寻远去的少年。我在每个版块看了一下，没有我发帖子的地方。
你不嫌我烦我又把它用耒消磨时间，我慢慢写你慢慢看。这个世界上除了我女儿，还有三个最好的人，你是最最好的知心朋友，还有宝工，还有我的大哥。我病了哪个我都没说，只告诉他一人，我是哭着给他说他只是安慰我：妤好的治疗，我们也理解你了，科学这样发达一定会好的，经济困难大家支持你。没有我这个同父异母的大哥，我早就没在这个世界上。遇上你们三个就是我是我这一生荣幸。你们和我同病相连的人，有共同语言。我在沦坛里说的话，是我这一生唯一说得最多的。我是不喜欢聊天的人，给他们没有共同语言。他们说我是你说得好她笑一下，说得不好听一下，我从不参与。我又要说一大堆了，你不嫌我话多我又接着说。我是一个脆弱而持别敏感的人，最容易受伤害所以自我保护力也强。我也不知道我为啥有这种感觉，因为小时侯喜欢音乐，所以我对歌曲敏感也强。我喜欢的歌还是多，就现在也有好听的歌。可能年龄不同时代不同，看法和感受也不同。我喜欢唱歌形式如阎为文这一类，点雅大方庄重还带有几分威严和军人气质。我最不能接受像超女那一类的人，出耒我马上关掉我接受不了。又唱又跳还有穿着唱的歌也没有意议，也没有美的旋律有时三四句歌词就吼多长时间。还有一种原滋原味的老歌本来就喜欢，把歌词改了我就不听了。还有一种原滋原味的老歌，添加一些怪声怪气唱法我也接受不了。太敏感了所以最用意受伤害。所以我才有很强的自我保护力。说了一大土废话，但给你说起耒舒服！谢谢你的倾听！！！！！！
我不想提抑郁你郏我建议，我写的回忆能不能发又发在哪里。我也觉得没意思但我对它有点兴趣。