[b]从17岁到19岁----我走过的日子[/b] 附：有关抑郁的一些疑问

深海微蓝*

我依然在抑郁中。每天都从凌晨四，五点钟醒来。脑子里作着奇怪的梦。我的脖子依然僵硬。手掌还是微微的发麻。我知道自己还是没有从抑郁中走出来，没有完全摆脱那段阴影。我看着窗外暗蓝色的天空：也许一切都是天数。就如同象棋的残局，无论如何筹划，始终无法摆脱相同的宿命。[/b:befde9da24]

   17岁的我坐在返乡的火车上。听着钢轮碾过铁轨的咔嚓声，在我的耳边一遍遍地诉说：苏苜（化名），苏苜，苏苜。。。。。。
    正如同所有人的初恋。美好又简单。17岁的我懂得什么呢？
  
    回到家里。我给苏苜挂了电话。告诉她我好想她，我想要见她。表白大胆又直白。电话的那头良久不语。不知是不是默认的信号。反正一切仿佛都在朝一个叫顺利的方向发展。
    我见她时她微笑。阳光照在林荫路上。洋溢在微笑的嘴角边。单车上下抛下了许多欢声与笑语。我想那就是初恋。阳光。林荫路。微笑。单车。

    如果事情至此。只是一个简单的童话爱情。可惜。不是。

    忽然有一天。
    苏苜不再愿意理我了。她轻轻地挥一挥手。眼角边滑过一丝凉意。我不清楚那是怎样的意味。我的心里隐隐觉察出异样。果然。她什么也没说。只是躲着我。常常的心里在难受。我想，那样的感觉，就是酸楚。我每天起来都在对自己说：好好地做自己吧。一切都会好的。好好地努力吧。一切都会好。
    毕竟，毕竟。我们在一起的欢笑也只有一个月。什么也不算。我们甚至连朋友都不是。

    如果故事至此。也只是一个简单的甚至连失恋都不算的故事。可惜。依然不是。



    那个时候。我想自己变了许多。
    好像很激进。我想那时的状态。就叫奋发吧。

    那个时候，高三来了。我也已经是十八岁了。是十八岁的天蝎。11月了，天很凉。那个时候就常常地感叹自己蹉跎这许多光阴。结果一慨叹就慨叹到了19岁。依然蹉跎并抑郁着。

    有一天。
    苏苜出现在我们班的门口。她来找我。她说要我等她。

    我奇怪。酸楚的味道依然铭刻在心。我断然不敢轻易地接受。我不相信她是回心转意。我一次一次地告诉自己：那不可能。那么苏苜的到来，也就有了叵测的居心。

    的确。居心叵测。

    终于有一次她又跟我提起。
    我对自己说：好吧。不要留有遗憾。一切都会好起来。是呵。不要有遗憾。一切都会好起来。
    是呵。不要有遗憾。

    其实我想我是从心里真正地喜欢苏苜的。喜欢，只是喜欢。就是那各盲目地喜欢。喜欢一个人是一种奇怪的东西。情感就是这样一个怪物。他从我意识的防线一点一点渗透进去。从我的手指缝溜进去。一点一点把我溶入爱的汪洋，不能自拨。可是我还是一句一句地对自己说：她，不知道想做什么呵。
    人是敏感的动物。一个不悄的眼神一个不满的话意。便历历在心间。何况是最喜欢的人在身边。苏苜的一些话很快就映证了我的想法。我更加一遍一遍对自己说她绝对不是喜欢你。我只是和她在一起。在一起。

    很快，很快。那种虚假的掩饰都没有了。
    我听到她不屑的声音：去把车推一下！
    那个时候，我眉头一皱。那是怎样的难过呵。

    逐渐逐渐类似的话越来越多。
    我不清楚她为什么要做这些无聊的东西。我只是一遍一遍地对自己说：努力做自己。一切都会好。

   很快地。我感觉不能再这样下去了吧。我对她说：结束。

   她拉住我。说。不要。
   我看着她。看她怎样一遍一遍地做着空洞的解释，看她怎样一次一次地演戏。看她怎样一句一句地搪塞她解释不通的地方。
   下着雪。大概站了有两个小时。她问我。为什么？
   我说。我对你有感情。

   那天的晚上。她打电话过来。跟我说了许多。我不知道聊的是什么。没有主题。只是无聊。
   第二天的晚上。她拉着我的手。掌心里透着寒意。我抓着他的手。只知道那只手抓信的只是一个道具。我不清楚。她，究竟要做什么。我只是一遍一遍地对自己说：她不喜欢你呵。你要小心呵。

   时间缓缓流淌。猜疑与日俱增。那个时候我敏感得好过分。她的每一句话。我都把它延伸。我只是在猜。猜。猜。猜。不停地猜。就是这种失衡：她可以不负责任地编造着慌言，轻轻松松地发挥所剩无已的表演天分。然后，再随便找一个理由去搪塞。在她看来。一切就都完成了。可是，在我看来。她又是在骗我又是在骗我。还是在演戏。我感觉自己过的很累。我很戳穿她。想大声地告诉她我他妈的我真的很累。你他妈的别玩了。可是。我说不出口。

    事情依然在发展。
    终于有一天。我明白了。同班一个消息灵通的同学告诉我。她找我只是为了报复一个她以前相好过的男生。
    我奇怪她没什么有这样的必要做这种事。

    好像是心灵的感应。她很快就知道了那个男生是多么的没必要支报复以及在高三在做这些事情的可笑。她就开始做这些没必要的事情了。
    这就是至始至终我的悲剧了：我始终处于被动的位置。
    在学校的礼堂里。我看见她们班的同学用一种奇异的目光看着形单影只的我。我忽然明白了许多。苏苜说的就更直白：以后，要不，你星期天晚自习等我吧。我只觉得愤怒。可是。晚上。她忽然又笑着推出单车：喂。带我回家。我又什么也说不出来。我只是觉得自己用血肉把砂子包裹起来。一点一点酝酿着自己的珍珠。
    其实，我想那时我甘愿那么被动很大程度是我在期待珍珠的形成。
    呵。我的珍珠。沾满鲜血呵。

    很快，班主任听说我们的事情。他什么也没说。仿佛静若止水。只是以后他再也没有理睬过我。以至于高考完的一天，他对我说：噢，你的考分还没有你估的高呀。
    同学们也好是奇怪。他们无知我的行为究竟为了什么。只是有不错的同学一直在对我说：离她远点。把她以前的一些事全部番了出来。历数她品行败坏。我怎能不知？？也许这就是所谓有爱。能够宽容一切？还是我本性懦弱。还是抑郁质的人天生爱幻想：你以为你是释迦牟尼！能够感召一个人！！能够改变一个人！！！能够同化一个人！！！！！可惜。时间长了。同学们逐渐不奇怪我的矢志不渝。理由很简单：有的是便宜可占。何乐而不为？
    其实我直到前两个月前才明白。不是他们忽然集体顿悟。只是高三末期人心惶惶，利益纠缠远远高过三年的纯真友情。

   我想自己之所以能甘愿如此。大概还是因为自己的名次一直有个很好听的名字：第三名。真他妈的该死。第三名。我一直安然地躺在第三名身上却忧心冲冲地揣摩苏苜的心理。却不知大家都已经拼了命地奔前途呢！！！
    苏苜，也是如此罢。
    却只有我，傻呼呼地坐在那儿。看着苏苜。心里一直猜疑着。

    的确，没了主见了。回想起自己之所以得了抑郁症。就是因为自己对很多问题没了自己的看法。过于投入了罢。呵呵。真是傻得可以。

    时间匆匆地过。转眼间已经是五月份了。高考已经迫在眉睫了。人都好怕。好变态。
    也许正如同珍珠的形成。我的努力也不会没有一点效果也没有呵。
    当我再一次告诉苏苜结束时。她那天下午忽然有流眼泪。其实我对于她不是一份感情的寄托也许在很大程度上来讲。我是她在高三的漩涡中的一条安稳的救生船。正如同她说：跟我在一起的时候。好踏实。踏实。其实踏实也就是踏实而矣吧。当水平如镜的时候。踏实也就无所谓有无所谓无了吧。
    高考前的下午。她说她心慌，非要见我。我陪着她。她问我，我把她当什么看（我以前经常问她的问题）。我莫名的恶心与焦躁：把你当同学看。起来！
    其实想想那个时候自己已经睡不着了。情绪已经控制不住了吧。我想自己是已经得了抑郁症了罢。其实那个时候，我应该脑子已经不转圈了。脑袋也该是空空的。笨笨的了吧。
   
    高考完。
    苏苜在网上问我考的怎样。我说见鬼。我准备换个地方去复习。（我们学校考的奇差）苏苜问我我是不以后再也不想理她。我想说是。其实那个时候。我已经什么决定都做不了了吧。
    我只是习惯性地问自己：苏苜真的爱我？真的爱我？
    我想起在高考前夜她打电话告诉我不能吃安眠药。我想起她有天下午见我时脸上的腮红。我想那天下午她非要见我。我想。也许她真的喜欢过我？？
    其实，我真他妈的是个笨胚。为什么无意义的事情自己非要做？？还非要做个究竟？？
  
    7月5号。我们学校开实习班。我又跟苏苜说，不行了，我不知自己怎么了。我必须得跟你断了。苏苜说，我等你三个月吧。三个月以后。再看吧。

    如果事情到此。便也算是一个小小的悲剧。

    抑郁，开始了。
    起初我只是感觉情绪控制不住。然后发现自己的整个脸都是硬的。随即颈项也发紧。我想，这也许是高考的缘固吧。结果越来越厉害。我的情绪一次一次不能得到控制。只觉得脑袋慢得出奇。想象力也没了。
   真的，抑郁开始了。
   只是。我不知道自己是抑郁。

   具有讽刺意味的是。两个月以后，我回到老家。苏苜的眼神里已经开始逃避我。我想。该死的。结束就结束吧。可是可是可是呢。我发现自己已经反复无常了。没办法呵。
    最终。父母带着我去北京看病。一个亨富盛名的中医先摸摸我的脉。笑着对我说：你这个人真是实在得发傻。好好学习就好。人和人的事不要多想。我笑说，您说得对。

    从生病至今我一直都没想到死。没有失去过自信。我一直都知道自己能做得比任何人都好。我一直在等。在等。等我的病情稍有好转。脑子有所灵活。我想自己会好好认识自己认识世界认识这世间百态。
    10月，我重新回到我们学校。校长从鼻孔里出气；本来不同意。可是碍于我老爸的面子以及自己的分数还算在补习分里高。便也有通融。可是我依然没法听课。我又有见苏苜。她说上了高四。她变了许多。我摇摇头。见他妈的鬼。人和人的事，我是不要再想了。


   我时常地在想：如果我当时没有那么接受她。没有那么过分迁就她。也许不会如此罢。可是当时我做得到吗？？就如同残局。没有出路的。我想这就是所谓的命运了吧。

   现在过了11月，我又大了一岁。成了19了，回首这许多，我感觉自己什么都没懂。但又仿佛懂了许多。依然生病抑郁在家中。依然早醒。依然脑子空空思维迟钝。依然肌肉痉挛。除了家里人。没有人愿意多睬我。在11月。我发现了阳光。在12月的2日。我敲出这篇文章在网上。把我的经历写成贴子。与广大病友所共鉴。
    我依然在抑郁中。每天都从凌晨四，五点钟醒来。脑子里作着奇怪的梦。我的脖子依然僵硬。手掌还是微微的发麻。我知道自己还是没有从抑郁中走出来，没有完全摆脱那段阴影。我看着窗外暗蓝色的天空：也许一切都是天数。就如同象棋的残局，无论如何筹划，始终无法摆脱相同的宿命。[/b:befde9da24]
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附：关于抑郁的一些疑问及见解[/b:befde9da24]。
1；抑郁症是长时间的情绪失调以及过度思虑所致。那么本来正常的我们为什么会得抑郁症呢？这其中肯定是我们没有了主意。没有了那种心清的境界。本来正常的我们为什么会长时间情绪失调呢。我想关键是要提高自己的世界观。去站在一个制高点去看待世事。这样，风清云淡。无所谓有无所谓无。便也得了大自在。

2；“抑郁会影响每一个人”。说的没错。我们每个人多少都有抑郁的血质。那么从这个角度来看。便无所谓有无明确的划分标准说谁是易感人群。谁是内源性的谁是偶发性的。两者，是可以相互转化的。正如同我。如果我因为这样的事情令自己怀疑成性，也许便要终身跟抑郁作斗争了。如果我能走出阴影。我便又能拥抱这大千世界了。抑郁没有绝对的。是吗？

3；有人说第一次抑郁只要治好就能根除，我不知道这其中有什么道理。希望大家能够解释。谢谢。

我的QQ：78653254

                                                     患病在的我写于家中
                                                          12月2日

zizhe

我知道你是谁了,qq上没记起来,你说了这个故事,我就想起来了,会好的,要有信心,对谁都可以怀疑,但是永远不要怀疑自己的力量

美惠子

原来你是这几天经常和我在QQ上聊天的空闲独奏，你一定能走出来的，我们大家都会帮助你。不过这篇文章发在这里不太合适，我给它转移到病友案例栏目吧，我们在那里继续探讨。

凡妮莎

你好，我认真地看完了你的帖子，怎么说呢，很多种感觉一起涌出心底。竟然有种冲动的想哭的感觉。心疼，被绞的心疼。好弟弟，生活里除了爱情还有很多别的内容，你不要太在意这段过去的感情，把握现在，展望未来才是你该做的。也许看到这里，你会说大道理谁都明白，可是你要知道青春的本质本来就有清涩的很大成分。但是没有经历这些心疼的经历，我们不会真正的成长，你也别太责怪那个你觉得在玩弄感情的女孩，她也只有十几岁，不可能像个成熟的女人一样用完美的处事方式来对待她的感情，或者说她自己都不明了自己到底要什么，这样想或许你会好受点。好了，不说了，希望你快点走出抑郁的阴霾。
                              病友：凡妮莎（蓝芝姐姐）

长风

你的文章我并没有看完
那是因为我不感兴趣
这也是我们抑郁者的共性：很难对某件事情投入
不过你的问题我看完了
我想说说我的看法
1.本来正常的我们为什么。。。。。。？
  我认为这是某种不良情绪的长期积累造成我们大脑中的某种神经递质的失衡，
加上我们长期形成的思维习惯和某些性格上的弱点因而造成了我们长期的痛苦！
2.抑郁没有绝对的。。。。。。？
  没错从某种角度说抑郁确实是相对的，但在我看来，我把抑郁分成了三种，一种是心理健康人的抑郁情绪，一种是具有抑郁性格人的抑郁思维，只有那种严重影响了正常生活，本人感到无法控制的痛苦的才能算作抑郁症！
3.抑郁症只要一次，就能根除。。。。。。？
  我想这也是相对的，要和上面的问题来共同分析。心理健康的人经过一段忧郁情绪是不会改变什么的，忧郁性格的人如果遇不到转机或许会终生忧郁，只有得过抑郁症的人在经历过极度痛苦之后，其中的很多人往往会恍然大悟！什么事情都是物极必反，“阳光总在风雨后““。。。。。。“很多话都是有道理的！

精灵娃娃

文章写的很好呢
当时问你为什么也叫深海微蓝，你说只是喜欢
现在想想是不是你也喜欢安妮的风格呢，或者也有写字的人的特质？

是不是青涩的初恋都是这样的呢
大家都缺乏坦诚的勇气
结果自己成为伤害自己最深的人

但也许，只有这样
在以后的感情里
会懂得去坦诚吧
人与人的关系是真的很难
但是再难的关系在这两个词前面都可以化解

跟你聊天的时候
有时会把我拖到我高三的那个点上
但是你比我要幸运得多

珍惜休学的日子
不要去想学习和将来
还有很多事可以去做
慢慢来 你的悟性很好
不要走错方向一定会有你所期望的明天的

小小鸟

我明白你，也理解你
文章写得真得很不错啊
我想对你说的是，
我也是在高三时复习一年才考上大学的
并且现在有一些进步
相信我，更要想信你自己——一定能战胜抑郁

深海微蓝*

谢谢大家。谢谢ZIZHE，谢谢蓝芝姐姐，谢谢惠子姐姐。有你们在。我觉着很踏实。

深海微蓝*

我的贴子没人看了。55555

小牧童

文章写得不错，我挺佩服你的文采的！

你会好起来的，坚强些！自信些！

我现在也喜欢上我们班里的一位女生。她开朗、乐观、美丽、善良，非常好的一位女生。但我却没有胆量走到她跟前跟她说，我喜欢她。我也不希望自己在高中谈恋爱，还是留到大学吧。我现在只想和她交朋友，我希望我能和她成为最好的朋友！

+做事情+

小牧童起的好早呀。

钰儿

我看过你的文章后，我认为在你现在的年龄不应该把爱情看得太重，你的路还长，你也许还不能体会到什么是真正的爱情，如果你认为那是真正的爱情，你就应该设法使自己强大起来，使自己坚强起来，放记过去，不要想将来，安下心来，先治好病，努力学习好，上一所好大学，用知识武装自己，那样，当你在不经意间，爱情也许会不期而至的光顾你，你会发现以前的事情是多么的可笑，当你真正克服这一切时，你会发现世界是多么的美好！

crisbaby

文笔很好，凄美动人。
纯情的男孩子，
在不知不觉中付出了自己的感情，
甚至自己也不明白这是不是爱情，
感人的是那么纯真。

哥哥给你的建议是：
将自己最美好的情怀给那个懂得珍惜你的人。
学会面对粗糙的人生，冷酷的现实，
学会让自己开心起来！
愿与你共勉！！

御香缥缈

哎~~~~`像我这样，有“喜欢人的感觉”都觉得自卑。。。

依然

深海微蓝。
叫我怎样评价你的爱情。
首先我要把那个女孩骂一顿，真是有眼不识泰山，我门微蓝一表人才，成绩又好，有什么配不上你，你就算不想，不可以说几句话安慰安慰呀，还害得微蓝抑郁。哪天叫你也尝尝抑郁的滋味。
话说回来，我觉得你的爱情太单纯，太单纯，太幼稚。十七，八岁到底算不算长大呢？我当时何不是与你一样的呢？傻呼呼的喜欢着一个女孩，我怎么就那么喜欢她呢？她的一举一动都如此牵动我的心，目光总是寻找着她的身影。我完全处于被动的状态，这根本就是一种不正常的爱，她要我干什么都可以，我还要担心她开不开心，我喜欢她，想与她在一起，可她又高高在上，若即若离，内心矛盾至极。我们不是很像吗？我只想说：有的男孩比女孩更脆弱！！！我们需要感情，不需要欺骗。我们需要的是成熟，不需要抑郁。
微蓝，抑郁是你那朦胧的感情用过了头的表现。快些跳出来吧，走到正确的人身轨道上来，你会发现你长大了，变成熟了。