070504QQ花园公开咨询记录
小刀 16:30:43
我觉得我是基于一种在别人心目中留下好印象,因此就扭曲了交往中的自然和真诚了
无花果-恳谈李 16:30:53
嗯!
无花果-恳谈李 16:30:56
说得好。
关注自己的社会形象,过度了,就影响对交往过程的学习了。
“人际关系一般处理法则”已经上传到了共享中。
小刀 16:32:15
而且还有家庭的因素,从小我与长辈的互动过程中充满了这种虚伪和欺骗
无花果-恳谈李 16:32:52
面对自己的自然性和真诚性不足,你觉得追溯前因重要还是放下追究,而直接向前看重要?
找原因,让父母,社会为你承担责任有多少价值?
小刀 16:33:41
向前看重要,我不自然间就会流露出推卸责任的倾向
无花果-恳谈李 16:34:00
在学习《关注的倾向性》一文时,你提到自己的注意的倾向性了。它是什么,能否总结一下?
小刀 16:34:26
我想一下啊.
我倾向于对过去的不断追忆和对未来的无限恐惧,而不能真正地意识到自己眼前能改变什么和如何成长
无花果-恳谈李 16:35:59
我很关注自我,我不关心外界;我的注意力总是沉浸在过去的一些失败的方面,别人对我的一些看法,我总是耿耿于怀,一直记在心头;我总是在订计划和目标,但是计划制定以后又总是执行不了。
这些,就是你的关注的倾向性。你自己写下的。
你也关注自己的成长;也“计划”,可惜的是,不能坚持。
小刀 16:37:02
是的,这些就是我的倾向.
无花果-恳谈李 16:37:08
原因可能就只是找不到适当的方法。
小刀 16:37:21
因为我的计划非常随意,是为了计划而计划
无花果-恳谈李 16:37:47
最终,就放弃了对成长的关注,转向自我安慰、自我责备,再自我安慰,反复循环了。
小刀 16:38:41
是的,我现在就处在这种循环,每当我想到自己的成长时,就无限恐慌
无花果-恳谈李 16:38:45
〈应激接种预防的七个成分〉我发给你这个文档。
它会有助于你做出良好的计划。
小刀 16:38:55
我收到了
无花果-恳谈李 16:38:59
它是在学习基础上的计划。
是一种压力应对计划。
在压力情境下,如何进行合理应对的计划。
小刀 16:39:22
等咨询完我我去好好看一下.
好的。
一个人如果无法把自己的注意力转向他人,转向问题,自然只能把注意力放到自己,和情绪上了。
小刀 16:40:17
现在还有一个问题,那就是我的自我好象退缩地非常厉害,感觉非常麻木,连恐惧,抑郁等感觉也都是呈现出一种钝感
无花果-恳谈李 16:40:46
如果不能着眼于当前的问题努力去尝试解决,那么,也就会过多追溯过去或沉迷幻想(未来)(白日做梦)了。
焦点收回来,不要放到过去,情绪,社会形象上,你觉得放到哪里好?
小刀 16:42:07
放在自我成长上,通过各个角度让自己快乐起来,这样可以吗
无花果-恳谈李 16:42:08
如何理解你所说的“自我好象退缩得非常厉害”?
对啊。放在自我成长上。
在抽象的水平上谈话,或许对你不是太有利了。
小刀 16:43:08
首先一点:我的记忆力退缩地太厉害.
其次我的感觉变地很麻木
无花果-恳谈李 16:43:16
感觉非常麻木,连恐惧,抑郁等感觉也都是呈现出一种钝感——这种说法,说明你的注意力只在你的情绪,情感上。
这是不明智的。
记忆力退缩是什么意思?我们仍然不知你所云。
小刀 16:44:45
就象你刚才让我讲我对关注的倾向性的总结,我现在就对关注的倾向性讲了什么,我自己写了什么好象突然一下子想不起来
无花果-恳谈李 16:44:54
放到你的行为上;放到你做了什么,想做什么上吧。
不能说是记忆力有什么问题;而只能说,你体验本来不深,所以根本没有入脑。
我觉得,还是注意力的问题。
注意力没有集中在问题上,当然,记忆不会深刻了。
注意力分散,感觉知觉都含混了,记忆不会有基础。
小刀 16:46:21
那么就来讲我做了什么,和我想做什么
无花果-恳谈李 16:46:21
不是什么东西被你“记住了”,然后再“忘记掉”。
不是这样吧?
是的,做了什么?
做的过程中有什么体验?
做了这个“什么”有什么目的?
有什么效果?
小刀 16:47:19
那就讲讲我早上出来运动吧.
无花果-恳谈李 16:47:23
嗯。
运动,然后怎么?
事关记忆力吗?
小刀 16:47:48
不是,关于我的体验.
无花果-恳谈李 16:48:08
你回想一事,你的生活中,有什么事情是你非常投情的呢?
小刀 16:48:10
也跟我的依赖性和处理问题的模式有关
无花果-恳谈李 16:48:34
不要自我评价太多好吗?现在需要你自我“描述”。
描述不清就急于评价,我们作为旁人就听得云里雾里了。
小刀 16:49:30
这个就是我的症结,我不知道该如何描述,这就是我所讲的自己的体验不深,感觉混沌.
无花果-恳谈李 16:49:52
不知道如何描述,只不过,你找不到你真正投情的事情!
这不是记忆系统本身的“故障”,而是你不投情的产物。
不投情,周围的人甚至在你的心理上也可以不存在。
记忆也无从谈起了。
你自己就已经生活在心理真空中了。
小刀 16:50:53
是的,那我该怎么做呢
小刀 16:51:30
这个不投情也就是我之前所说的我很混沌
无花果-恳谈李 16:51:41
找到一些起到隔离作用的“心理墙”,把它们铲除掉,让自己融入人群啊!
这些心理墙是什么?就是我们今天的关键问题了。
找到它们,拆除它们!
你就可以发现自己生活在人群中,而不是真空里了。
那时候,你就有机会投情了。
小刀 16:52:52
那我描述下我在人际交往中遇到的问题
无花果-恳谈李 16:52:56
是的。
我听着。
小刀 16:54:13
今天我打电话给一个朋友,跟他说晚上想到他家里来玩.他说到时候再说. 我听了感觉就挺不好的,其实也是正常的,他可能确实有事情呢
无花果-恳谈李 16:54:47
如何“感觉不好”?这已经是评价了,先描述一下“不好的感觉”吧。
哪里不好?
为什么不好?
从“听了”,到“感觉不好”之间有什么心理活动?
小刀 16:55:38
我的预期是:他应该听了以后很高兴地说:好啊,好啊.但是这与我的预期是背离的
无花果-恳谈李 16:56:03
那么,你的预期落空了,你就“感觉不好”,是指不高兴了?
还是觉得对方怠慢你了?
这里“不高兴”,“怠慢”,就是真实的感觉了。
这就是描述。
而你说“感觉不好”的时候,则是评价了。
小刀 16:57:09
深层次的原因我感觉他怠慢了我.为什么呢,因为之前我跟他说去他家里玩:他都是很兴奋地说好
无花果-恳谈李 16:57:30
你是认为,对方“应该”欢迎你啊。是不是?
当你被感受到被冷落时,你生气了。
小刀 16:57:55
现在想来,应该是这样的
无花果-恳谈李 16:58:10
你在内部谴责他,“不应该如此对我”。
这种思维本身是病态的。
原因是,你有权提出你的期待,预期什么;但只要是涉及到对方的承诺与应答,就得尊重对方的意见啊。
小刀 16:59:14
是的,其实我的整个思维过程都是我自己所不清楚的,我所能体验到就是我感到不舒服.
无花果-恳谈李 16:59:37
你有强迫性的“应该”,它就是一垛心理墙,阻碍了你与这个朋友的融入。
小刀 17:00:00
如何消除呢,
无花果-恳谈李 17:00:05
是的,我们正在帮助你找到自己“不清楚”的心理过程,这个自动化的“应该思维”。
有意识地找出它,然后纠正它,就可以了。
小刀 17:00:47
我思维中这种应该很多
包括我应该如何对待别人,别人如何对待我
无花果-恳谈李 17:01:01
不急于对情绪进行评价(“不好”的感觉),而是要分析。在描述的基础上进行分析,在准确感受的基础上。
那些“应该”,在心理学上称为“应该的暴君”,统治了你的心灵,导致了你的封闭。
心理墙所在呢。
你感受到不舒服(这是直觉),然后分析为什么不舒服(因为你觉得对方不应该),这个“觉得”,是你的想法(包括我应该如何对待别人,别人如何对待我),它是值得责疑的。
随后,就进行自我分析:
小刀 17:02:54
我的描述性能力很差,所写出来的多是评价性的东西,感性的东西已经被自我给过滤掉了
无花果-恳谈李 17:02:59
1、他拒绝我有其它的可能吗?
2、在我感受到被冷落之后,我可以保持情绪稳定,再做计议吗?
3、他人可以在我的预期之后冷落我,有这个权利吗?
小刀 17:03:58
我从来不会这么问我自己,在自己情绪不好以后,我就强压在心头.
这些思考,会导向新的理解;新的解释,可以让我们变得“释然”。
情绪要有精确的自我监察,意识到,描述出来,体验它,分析它,却不能轻易下一个评价。
思想,却是可以进行责疑的。
区别对待自己的思想和情感,体验与想法,非常重要。
对情绪要有精细分辨的能力。
小刀 17:05:59
这些我都欠缺,
无花果-恳谈李 17:06:20
比如,我们刚才谈到的,“生气”,“受冷落”,“被拒绝产生的愤怒(被压抑的)”等等,它们都体现你的情感能力。
而对自己的思想,尤其是自动化的“应该思维”,负性的思维,也同样要自我监察。
自我管理。
我们在这里所谈的,就是心理治疗中的“认知行为治疗”。
小刀 17:07:52
那我在与人互动过程中,总无法与人深入交往. 是不是有我的这种交往模式有关,我总无法让人感到亲密,总很疏离
无花果-恳谈李 17:07:57
建议你找到相关的书籍来学习,可以强化自身的行为-情绪管理。
当然,更深的问题可能是在“世界图式”上。
影响你融入人图的功利定位。当你发现别人只是围绕着你的利益而存在才有价值时,多数时候,你也就不可能有真正的交往了。
真正的交往,意味着你要关注的不是别人如何对你有用;相反,是关注你如何对别人人有用呢。
这些或许就是你所谓的“交往模式”问题。
你觉得是不是?
小刀 17:10:26
现在我的想法中呈现碎片化,都是东一想法,西一想发.而不能整合起来.
无花果-恳谈李 17:10:33
嗯。
现在或许不需要马上整合;因为还是一个分析的过程。
分析透彻了,才有机会整合。
小刀 17:11:17
不知道是不是我不善于这种文字交流,我感觉没有引起一种心灵的互动.
无花果-恳谈李 17:11:45
是的,分析会有一些枯燥的感觉伴随着你。
需要运用你的理智。
对于这种枯燥的感觉,你可以耐受吗?
宽容它存在吗?
小刀 17:12:57
还有那就是我现在面临无处下手的感觉.比如婚姻问题,那么在交流中可以聚焦于与另一半的情感.我现在感觉问题重重
可以耐受的
无花果-恳谈李 17:13:24
无处下手;是因为你的关注焦虑在自身啊。
可是,如果你把关注的焦点转向别人,会怎么样呢?
你尝试过吗?
比如,刚才的同学,拒绝你之后,你如何反应?如果不是关注自己的愤怒,不去把精神能量完全消耗在压抑它和防御上,你会如何反应呢?
小刀 17:14:25
什么情况是关注的焦点放到别人,可以描述下吗,我对抽象的东西理解不深
无花果-恳谈李 17:14:45
嗯。我已经提出刚才的情境下的可设想的另外的反应了。
小刀 17:15:13
我会想他为什么拒绝我,是他确实有自己的事情呢还是真的讨厌我
无花果-恳谈李 17:15:35
他为什么拒绝你,他不是已经说明了吗?
为什么还得去想?
如果你关注别人,你会如何反应?
小刀 17:16:31
不知道怎么理解这句话,可能从来没有尝试关注过别人,丢脸啊
无花果-恳谈李 17:16:48
今天我打电话给一个朋友,跟他说晚上想到他家里来玩.他说到时候再说. 我听了感觉就挺不好的,其实也是正常的,他可能确实有事情呢 我的预期是:他应该听了以后很高兴地说:好啊,好啊.但是这与我的预期是背离的 深层次的原因我感觉他怠慢了我.为什么呢,因为之前我跟他说去他家里玩:他都是很兴奋地说好
无花果-恳谈李 17:16:58
你的这些全是自我关注啊。
如果关注别人,你会问他:“或许你今天有事,我们改天再约吧。你最近过得好吗?”
这样,就化解了尴尬。
就宽容的被拒绝的现实。
同时有了建设性。因为你开始问候他了。
这对你有困难吗?
小刀 17:18:11
这样啊,那我基本上没有关注过别人
无花果-恳谈李 17:18:18
其实,交往有时候是非常简单的。
小刀 17:18:26
没有困难,我就从来没有想过要这么做
无花果-恳谈李 17:18:37
“从来没有想过”,就是封闭啊。
所以,才会觉得自己是孤家寡人啊。
尝试新方法之后,你会发现新的精神天地和良性的人际滋润呢。
情感的能量一旦被激发出来,流动起来,你就不会有强迫倾向了。
小刀 17:19:55
我的问题是主要在人际关系的角度入手,是这样吗
无花果-恳谈李 17:20:10
“或许你今天有事,我们改天再约吧。你最近过得好吗?” ——这句简单的回答,非常管用。
无花果-恳谈李 17:20:30
它包含了诸多的情感能力:有理解,尊重,宽容,友善与真诚。
无花果-恳谈李 17:20:39
它们都与所谓的“亲和力”有关。
是的。人际关系问题是人格,与适应问题,神经症问题的焦点。
从“我”转向“你”,是你的个人人格成长的战略性转移呢。
关注对象,决定了你是善解人意的,乐助的,还是封闭的,自我中心的。
小刀 17:23:03
那如何才能更好地描述自己的体会,让自己的感受更真切呢,具体的第一步该如何走.
无花果-恳谈李 17:23:03
紧紧围绕对方的状态,你可以关心他;对方的困难,你可以帮助他;对方的处境,你可以理解他;对方的观点,你可以支持他,或与他分享!这些交往的内容,非常实在。
注意力转移,因此也不是太难,对吗?
第一步,还是要处理模式或“世界图式”问题。也就是你与他人的关系定位问题。
小刀 17:24:02
说起来好象是不难,但我做起来可能会沉迷于原来的状态中.
无花果-恳谈李 17:24:24
它是根本的。而自身的感受、沟通能力则是枝叶的问题呢。
当前,你的惯性问题也需要重视,寻求突破。
开放,尝试,就可以了。
有新的起点之后,积累新的经验,就有机会形成新的一套习惯了。
小刀 17:25:48
那我现在的睡眠状态还是不好,退缩,抑郁都还存在,是就不管它,然后从新开始是这样吗
无花果-恳谈李 17:26:04
所以,要学会对自己的行为进行日常记录;进行尝试性的自我分析;积累经验,及时总结,改进。运用认知行为治疗方法来应对自己的人际风格改变的问题!
对自己的什么“诊断”、“评价”先放一下。注意行为的自我管理。
把对情绪的注意力转向对周围人的关注上。
具体内容就是这个“紧紧围绕对方的状态,你可以关心他;对方的困难,你可以帮助他;对方的处境,你可以理解他;对方的观点,你可以支持他,或与他分享!这些交往的内容,非常实在。”
你的言行要围绕这个来设计。
你尝试一下一个计划:每天为自己周围的人(同学,朋友,亲戚……)(也包括陌生人),做一两件自己觉得有意义的事情。
这可以实施吧?
记录它,一周一次发到帖子里。
如何?
小刀 17:28:13
可以实施的.
无花果-恳谈李 17:28:21
你周围有人吧?
你关注他们,内容已经说过了,你有什么困难?
小刀 17:29:41
没有困难. 我这次咨询我总有一种不知道该讲什么的感觉,这是怎么回事?我前期没有准备好吗?
无花果-恳谈李 17:29:49
比如,被拒绝了之后,你对这个同学有了看法,自己不舒服了,这件事,你可以考虑如何进一步处理啊。
不是的;因为你不习惯于这种形式的深入交流啊。
你所准备的东西,未必派得上用场呢。
没有困难就好。
先尝试这种关注焦点的转移策略,看看一周内自己有什么新的感受,收获吧。
尝试了,才有进一步讨论的基础,你说是不?
纠缠于过去的经验,不如放开自己尝试新的办法。
小刀 17:31:29
好的,我先记录.
无花果-恳谈李 17:31:39
新的感受与体验一旦形成,我们就可以推进它了。
嗯。今天的咨询时间也差不多了。
你看还有其它问题吗?
小刀 17:32:15
我有一种想法:那就是把过去的东西想透了,然后从中吸取经验,更好地服务以后.
无花果-恳谈李 17:32:21
没有其它问题,就请总结一下,我们就结束了,咨询时间算一小时。在你的总结之后,我们就让大家来讨论。
过去是死的,未来是活的。
我们有活的资源,宁可优先考虑活的。
小刀 17:32:55
好的,我总结一下
无花果-恳谈李 17:33:07
好,我们等着你,不着急哟。
反正也不算时间了。
呵呵。
:))
小刀 17:37:18
这次主要讲的问题是:我要把问题的核心放在关注他人,关注周围的事物上,不要过多地关注自己的体会.
同时要尝试着学会自我监测自己的情绪,首先把情绪和情感体验更好地描述出来,然后尝试着分析这种自动思维过程.
再有就是:现在把关注的焦点放在当前遇到的主要问题,和自己能够采取的措施和努力上面,更好地来求取自己的进步. 对于过去的事情,暂时先放在一边.
就这么多吧
无花果-恳谈李 17:37:37
差不多。
其中涉及的重要概念是:A。关注焦虑;B。世界图式;C。战略性策略转移,与战术问题;D。“应该的暴君”与心理墙。
A。关注焦点。
这些可以补充总结到帖子里。
今天就到这里了。
欢迎大家提问,参与讨论。 |