两个多月没来了，一直忙着找工作，画毕业创作，今天上来看到很多朋友的留言，感到很惭愧。本来以为没有人愿意看呢，呵呵，谢谢大家支持。
工作基本定下来了，还算顺利。也放寒假了，帖子还要写下去，希望与朋友们一起交流。
前两次已经说过了，现在说说第三次发病吧。
（三）
上次说到05年3月，读研究生之前，病情恢复了。之后的一年多的时间都还算稳定，研究生的生活压力很小，课很少，做点兼职，钱也很充裕。时间转眼到了06年10月，我们班在老师的带领下去南方写生，（我是北方人）在异乡写生一个月的过程中，我最恐惧的事情意外的发生了，抑郁再次爆发，很严重，不轻于前两次。
说说第三次发病的过程吧——我是班长，老师德高望重，但是有点难接触。本来想和老师处的熟一点，也好多学点本事，但是因为我性子直，与朋友相处融洽，但是不太会与老师、领导沟通，呵呵，情商的问题吧！加上我又很敏感，老师对我的态度由好变得冷淡，我心里很焦急，加上做硬板夜车，休息不好，饮食也不习惯，所以抑郁悄然而至，我毫无防备。最关键的是，我已经没有地方躲藏隐蔽，老师和几个同学天天见面，一起赶车行路，于是突然变迟钝麻木和不正常的我无情的暴露在大家面前。要面子、虚荣心让我的抑郁迅速加剧，没几天的时间里，我已经变的彻底的“疯子”了，大家无人理我……
我忍受了几天白眼之后，偷偷一个人离开。此时的我，在千里之外的南方，不能回学校，不能回家里……不知该去哪。最惨的是，当时有种被迫害的幻觉，这是我每次抑郁严重的时候都会出现的状况。这是一种极其恐怖的感受，仿佛全世界的人都要杀害自己，自己的末日即将到来……我无法形容是多么的痛苦，只知道这种恐惧感足以让人发狂发疯，彻底的崩溃。当时我在个小乡镇，幻觉周围人都认识我，所以我要离开。但与其说是流浪，不如说是逃亡，即使病的很严重的人也有求生欲望，我觉得到处都是危险的，想找到个安全的地方。
于是随便买了车票，一路上恐慌如过街老鼠，来到江南小镇。在这里住了10多天，硬挺着病情的变化。期间最严重的时候，我想到过一死了之，结束这痛苦。因为我没脸再回学校。我想过很多办法，甚至上网找过很多自X的方法，还糊涂的加入了一些相约自X的群，离危险就差一小步了。但是时而病情稍微缓解的时候我又想活下去，毕竟还有父母呢，于是我在想逃避和想生存之间，每天痛苦的挣扎着。（回想当时，我经常看着高楼和绳子发呆……）那是人间地狱般的日子！直到一天，收到母亲的短信，说生活的拮据和父亲准备换份工作贴补家用……当时我哭了，心如刀绞，我怎能舍下他们独自离世，我是他们辛劳半辈子的唯一希望。
我又换了个省份的村落，呆了一周的时间，画了些画。病情逐渐好了一点，睡眠饮食渐渐正常。转眼间我们规定好的写生时间—— 一个月到了，大家都该回学校了，没办法，我也只好硬着头皮回到学校。装做什么都没发生过，躲着老师和同学，独自承受着抑郁的折磨。期间，我只好与女朋友和平分手。我也逐渐认命了，做个委委琐琐的人，只图苟活于世吧。后来放寒假，过春节，这是个尴尬的春节，我躲着亲朋好友不见，还惹得好兄弟生气。就这样，一直拖着，忍着……
转眼4个月过去了，我没服用任何药物。硬生生的挺了过来，这几个月间，我完全变成个内向，自卑，颓废的另一个人了。直到4个月后的春天，学校篮球联赛，我们开始打球练习，随着运动的增多和与大家的交流，渐渐找到了自我，到联赛结束后，我们夺冠了，我也幸运的完全康复了。
就这样，时间最长的一次抑郁结束了。这是唯一没服用药物的一次，所以说，我是幸运的。
（待续）
[ 本帖最后由 小柏 于 08-1-28 00:54 编辑 ] |
楼主: 小柏
雷达卡
发表于 08-1-15 18:23:22
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