Charles_1812的随笔

charles_1812

朋友们好！
    我有12年的躁郁症病史。在上一个本命年，我第一次发病，12年来4次住院，无数次反复。今年（2007）又是本命年，我因为遭遇离婚，再一次跌入低谷。可见老话说本命年有灾需辟邪，诚不我欺。
    因为社会对精神疾患的认知水平很低，骂人都用“疯了”“神经病”，而且是大多数人的口头语，这种社会氛围加重了我们的心理痛苦。为了不被公司炒掉，我在公司对自己的病情缄口不提，只有几个最知近的几个朋友才知道我的底里。当我在病态又不能放弃工作的时候，当同事用异样的眼神看我的时候，我的情感没法宣泄，只有靠家庭成员支持，因此增加了我和家人的心理负担。相信有不少朋友都有类似的感受。
    因此我佩服崔永元，是小崔的义举使社会向接受精神病人前进了一大步！间接地影响了今年《精神文生条例》的出台。
    幸运的是，今年我发现了这一块宝地，和患难的兄弟姐妹们。在这里，我不仅找到和我经历相似的病友，你们的坎坷生活和痛苦的呐喊让我潸然泪下；我还看到许多久病成医的朋友为解除同伴的痛苦献计献策。这一切让我感动，我深信我属于这里。
    现在我处在比较好的状态，可是不能保证什么时候再次反复。我希望能在这里做一个透明的人，宣泄胸中的抑郁，无拘无束地打个滚，和朋友们聊聊心里话，交流一下治疗经验。
    当然，另一个主要目的还是攒点积分，早日成为高级会员

charles_1812

有抑郁症的婚姻，在平稳期是好的；在反复期，对病人是痛苦，对另一半是痛苦更是考验。
    我结婚前已经得了躁抑症。为了是否告诉未婚妻，我和父母反复讨论。最后，决定不隐瞒。我郑重告诉了她，并且表示希望她和父母交流。但是她没有向父母透露，并接受了我。我想她一定很坚强，很孝顺。
    可是我的猜测不完全对。在婚后，我很不幸又复发了。她没有负担起照料我的重担，我住院、反复的时候她心理发生变化，终于在五年后，今年一月和我分手了。离婚后她向我表白，主要因为我有病才导致离婚，我心里想我也是。
    能够和抑郁症病人过一辈子的人，肯定是有德又有才的人！
    如今我又是孑然一身，幸好还有老爸老妈陪着我。可是我比有婚姻生活时还要快乐一点，因为那时我还挣扎在对不起LP的念头里。那样的生活是苦涩的，充满内疚感。
    然而我还要往婚姻生活里跳，所谓执迷不悟。我依然要告诉她我患有躁抑症，希望她接纳我。可是我已经不是二十多岁的小伙子，在这个成熟、自我的年龄还有谁肯和一个病秧子共同生活？
    我在反复的时候到附近的公园散步。在湖边我看到水里小小的游鱼偶然相遇，又决然分离。我迷迷糊糊地想湖那么大，它们还能再碰见吗？也许这就是缘吧。我呆呆地看着游鱼，喉头哽咽，“且夫天地为炉兮，造化为工。阴阳为碳兮，万物为铜”的词句在脑海里转悠。我的缘正不知道掌握在谁手里，以后的生活且不去想他。

[ 本帖最后由 charles_1812 于 07-11-29 14:01 编辑 ]

peacemaker

I couldn't agree with you any more.

关于婚恋，personally,我认为男女双方无论在学历、能力、外貌、金钱等各个方面综合起来，距离不要太远才好。

关于德，我觉得男人不要轻易找别的女人，要爱惜自己的妻子；女人不要轻易找别的男人，要爱惜自己的丈夫；就是算是夫妻之德了吧。

关于才，具体点说，就是你们赚的钱都差不多。（作生意收入除外）

charles_1812

“男女双方无论在学历、能力、外貌、金钱等各个方面综合起来，距离不要太远才好”——赞同你！你的意思是说双方对等，才有共同语言，我理解的对吧？
你说“具体点说，就是你们赚的钱都差不多”，现在我有点认同了。原来我很理想，认为爱情比金钱更重要。生活告诉我，经济是家庭的基础，感情是上层建筑，什么时候都不能轻视经济在家庭生活中的地位。是否能够摆正金钱的位置，就看双方的“德”了。如果两个人经济条件相当，就少了很多麻烦。
不过我说的“才”是顾家理家之才。如果一个人缺乏生活的智慧，很难在紧要关头把一个家庭照顾得面面俱到。我的要求是否有点高了？
在物欲横流的时代，人的道德底线不断下降。婚外情成了人们挂在嘴边的常用词，即言之，则难免行之。没想到婚外情是生活中的重磅炸弹，危险无比。社会再怎么开放，对配偶的忠贞永远是让双方感到安全的基本道德。

[ 本帖最后由 charles_1812 于 07-11-17 07:32 编辑 ]

charles_1812

很早以前，有一次我去医院开药，碰上原来一起住院的病友。他发福了，还有木僵体态。
    我们道了好。他问我：“工作了还是休息呢？”
    我猜他还在休息，不免有心炫耀，说：“上班呢。”虽然这也是实情。
    他又问：“怎么来的？”
    我说：“开车来的。”他脸上一如既往地平静。
    这时候，他顺着我的眼神看到我的女朋友，打扮得花枝招展，娉娉婷婷，款款而来。
    她走到我们面前，跟我打了声招呼。我看到他勃然变色。
    一种复杂的、难以言表的苦涩在我心中升起，我赶紧转过头去，努力不让眼泪流出来。

[ 本帖最后由 charles_1812 于 07-11-17 07:43 编辑 ]

charles_1812

“诈病”在民事案件中,是指为取得赔偿或劳保待遇假装精神病或其他疾病的行为。
    96年初，来势汹汹的第一次躁郁症发病在我住院三个多月后基本上被控制了。我回到梦寐以求的家，真温暖啊！
    可是一个月后我要去上班。
    我有点发愁，当时我对上班很抵触，很惧怕，觉得一定不能适应工作。我想，要是能够在家休息该有多好！可是怎样才能在家休息？看来只有继续抑郁了
    于是我就按照抑郁的病态在家摆POSE。我父母也没有办法，只有看着我发愁。半个多月过去了，终于一天晚上我吃了一瓶安眠药。。。。。。
    幸好发现的早，我被救活了，随即住院。又是三个月。这次住院换药了，用百忧解，恢复得比较好，出院的时候情绪平静稍高，快快乐乐上班去了，想都没想三个月前的念头。
    可是后来我每次反复处于抑郁态的时候，总要自责这次“诈病”，反复自省当时我的每一个念头。我体验到强烈的负罪感。想了三、四年，我终于想明白了。我自杀前明确知道这瓶药吃下去我会死！所以当时我确确实实处于抑郁状态。可是是什么原因把我逼到自杀的境地？仅仅是我没有能力上班，而我认为只有上班才是正确的，又不好意思向单位提，更没有和父母沟通！这真是老实人的不老实！我只是重演了小时候装感冒在家逃学，可是小感冒变成了肺炎！
     这是我走的一段弯路。一个恶念，几天恶行，毁了我好几年。

[ 本帖最后由 charles_1812 于 07-11-17 13:19 编辑 ]

peacemaker

原帖由 charles_1812 于 07-11-17 07:17 发表
“男女双方无论在学历、能力、外貌、金钱等各个方面综合起来，距离不要太远才好”——赞同你！你的意思是说双方对等，才有共同语言，我理解的对吧？
你说“具体点说，就是你们赚的钱都差不多”，现在我有点认同 ...

我觉得婚恋双方力量应该均衡才能有效互动。任何一方太过被动都不好。

peacemaker

原帖由 charles_1812 于 07-11-17 07:29 发表
很早以前，有一次我去医院开药，碰上原来一起住院的病友。他发福了，还有木僵体态。
    我们道了好。他问我：“工作了还是休息呢？”
    我猜他还在休息，不免有心炫耀，说：“上班呢。”虽然这也是实情。
...

你说这个故事，是不是告诉读者：病友将情感生活看的比好工作和财富更重要？

我同意。

charles_1812

你看得很准确

MAYGAOMEI

或者这本就不是装，而是一种现实的状态，为什么不能去上班，还不是因为有病，觉得自己没有能力干好工作。我就是有这种感觉，因为某些原因，病没有好就去上班了，一直觉得难以继续，反反复复挣扎了好几个月。不过，现在病情好了，上班也不感觉难了。

charles_1812

看来承担工作是恢复期的一个坎儿，是回归社会的一个标志，MAYGAOMEI你也难啊

花开花落

看了楼主的帖子，楼主仍那么的充满着细腻的心和对生活的感悟，很让我感动！

charles_1812

谢谢，战友

charles_1812

今年年中我经历了一次躁郁反复。因为不太严重，神志还算清醒，我和父母商议决定我在家休养。
    我壮起胆子向单位领导请假，说得了抑郁症。领导很痛快给了我三个月假。这是我头一次跳出一反复就辞职的怪圈，能够安心在家休养，是我能够快速恢复的决定性因素。我不仅把它看作我人生中的一次重大胜利，也是我看待社会对精神疾患宽容程度问题的一次飞跃，是我社会观的进步。
    开始的时候我一个人在家无所事事，父母一日三餐到我家照料我。没事的时候我对未来充满忧虑，在家也手足无措。差不多过了十天，我产生了要走出家门的念头。晚饭后我开始到大街上散步，而且哪里热闹向哪里去。在以前这对我几乎无法想像。我害怕在人群中，我总觉得有人在背后骂我，闹市是危险的地方，我每次不得不在人群中穿行，总像过街老鼠。我的小家是乌龟壳，保护我不受伤害。
    由于有良好的休息，这次几乎在几天时间颠覆了我几年畏缩的恶性循环。我把它归结于年龄增长带来的心态趋于平和。也是我多年思辨带来的好结果。我总是不停思考人和人的互动关系，从自我和他人的不同角度分析考虑。开始的时候想法总是幼稚可笑，渐渐就上道了。我认为勤于思考不可怕，如果能够和观察生活联系起来总能有进益，这还是我们这类人的优势，所谓以智商补情商。最怕陷于自我关注，空想，最要命。
    自从我晚上出去散步，我开始变得开朗。开始的时候仍然紧张，慢慢放松。后来我喜欢上凑热闹，那里有事儿就往哪里钻。再后来我能够和街边的摊贩，搞清除小广告的，还有和我一样出来散步的人攀谈。我看到感兴趣的事总要向人讨教几句。我感到我在一点一点融入社会，产生归属感。对陌生人从惧怕慢慢转变为爱。
    这种散步延伸到白天。只要我在家中感到烦闷，就到周围的公园散心。周围远近公园我都逛遍了，最后都腻了！
    除了散步，我每天都和父母聊天。我原来什么事都不和父母说，内向得可怕。现在父母在我家竟听我唠叨，他们感到十分开心！
    等到三个月快过去，我快上班了，没有多焦虑，好像上班和在家休息没什么两样，哪天回公司无所谓。我意识到这是历年来恢复的最好的一次。
    我回身审视三个月的生活，惊讶的发现我没有采取任何特殊的行动，我仅仅是全身心投入到最平凡的生活中，每天吃喝拉撒，走走看看而已。

龙华出家

我始终认为,在发病期间一定要吃药物一定的
缓解期可以适当减少(不推荐),再加一点调节比如逛街.