我怎么会如此没用呢。。。

痛得要死

我怎么会如此没用呢。这个念头日益缠绕着我。

今天工作的时候，我发现自己原本想好的说辞在关键时刻却不敢开口。。。于是很尴尬地说：我没什么comment。当时还有一个英语非常好的姑娘坐在我旁边。还有ceo在。
之后就非常地痛苦，也许所有人对我的印象就此完蛋了？

大学的时候一次主持，到最后时刻我弄错了得奖人员名单，之后当着全场人（小于一千人？）的面重新来过并道歉。。。从此以后再也不敢主持，也再没人找我主持。。。那天在场的朋友一定都很对我失望，一定都发觉我是个没有用的人。。。我的天赋就这样毁掉。而且那个场面就像是一道永远不会愈合的伤疤，在心里反复滴血。

失恋后对爱情失去一切信心，我不觉得我以后会幸福，因为我的思想不像普通的女孩子。她们单纯的快乐为什么我没有。

。。。

语无伦次中。一切的一切，因为不能完好的展现自己而自卑的那些镜头，从来没有消失过。。。


从小我就极其容易紧张，害怕当众发言，什么都怕。大学之后当播音员，我发现我除了一成不变对着波音稿之外，临场发挥很不好。。。我可以演成功的舞台剧，我可以诗朗诵。。。可是又很矛盾地，我越来越自卑，连个小小的害怕都不能克服。。觉得自己一点用都没有。

我多羡慕那些无论什么场合都能口若悬河的人啊。。。

我很痛苦。这样的自卑常引发抑郁。想死，死了就可以逃避一切，所有的人都会忘记我，忘记我那些丢脸的时候，从此就不会有人再对我失望。。。

小星星

这就是抑郁焦虑的症状啊，多看看大家的经验，选择合适自己的方法治疗吧。

这个世间的一切，都是生生灭灭，没有恒久不变的，自卑和抑郁也一样。

xiaole

我也痛的要死啊

非常刺激

楼主你就知足吧 我活了20多年 至今不敢在大型场面有任何个人表现 因为太紧张
至于主持 舞台剧什么的 根本对我是另个世界的东东
要按楼主的意思我早死几百回了 可我现在也好好的活着
有时对自己宽容真的很重要

[ 本帖最后由 非常刺激 于 07-10-25 21:45 编辑 ]

痛得要死

首先，谢谢以上几位给我留言的家伙。

“有时对自己宽容真的很重要”。



刚才去领奖了，公司举办的摄影奖，居然是冠军。。。好好激动了一把。。。买了零食给大家吃，觉得又买少了。。。又想着什么时候大家又时间要请大家吃饭等等。。。。会不会大家觉得我不周到等等等等。。。

一个小时不到就重新陷入沮丧。。。

正常人会这样吗。。。

所以我还是不正常的。。。

JIN2008

　　　在我看来．就是孩子气多了些．呵呵．
小孩就是这样的嘛．来我空间坐坐，里面的文章对你会有些帮住把．

伊人昕

内心的担心顾虑太多，内心并不接纳自己，不喜欢自己，所以往往在意他人的看法与评价，一味地取悦他人。
     学会从自己的内心寻求爱，放弃从外界的寻求。
     那么，心情会越来越平和的！

last_straw

我自小就很自卑，也不敢在公共场合发言。。。。
我觉得自己的病情是 因为在青春期没有人告诉我怎样消除羞涩与恐惧

想飞~

我和你差不多呀，总是觉得自己做的不够好

宛小童的十二月

是的。我们不需要去取悦别人。

             我们需要更多的接纳自己。

JIN2008

我小时后作文好难啊
１．我的理想：　　　　　　　　　　　　　　　　我的回答：不得
２.最开心的事：　　　　　　　　　　　　　　　　答：和别人去疯，想扎个就扎个
３.能看懂的书．１，机器猫　，２，七龙猪．３，科幻片　西游记中间就喜欢猴子　　４.呵呵呵呵呵呵
５．电影就多了．但有一个人的．我全看．那是周老师的电影
　　　　我生活在一群，善良的人身边，自己无忧无想的．所以我中学老师表阳我．对妈妈说：这个娃娃还可以长不大，１５岁了都不醒事哈．呵呵呵呵呵呵呵呵．看问提就是这样，我看了开心．妈妈看来哭笑不得．
我天天开心，我快乐哈．要不是车祸，妈的．老子就不可能在家乖乖躺起．就说在此期间．气死人不陪命的搞法就太多了．哈哈哈哈哈哈哈．反正，谁也拿我无法，呵呵呵

痛得要死

。。。多谢楼上诸位朋友留言。

今天情绪很糟糕。

不知什么时候起，也许是家庭的原因。自卑日益严重，现在发展到一看见别人幸福就大受刺激。刺激到会躲在厕所里偷偷哭泣。擦干眼泪再走出来继续上班。
因为我好像没有幸福过。

朋友结婚了。表姐也要结婚了。从前的小男友要结婚了。高中时期最好的几个女朋友在世界各地与男朋友都开心幸福得要死。她们会叫我去看她们旅游的照片，说男朋友做的饭多么好吃把自己养胖。

为什么我什么都没有呢。幸福是什么滋味呢。男朋友不怎么会照顾人。我们离得那么远。而现在他又告诉我他定了1月回家的机票然后不再回来。。。他认为如果我们分开我能很快找到更好的男人。。。我不明白。

我不明白。真的不明白。

伴随着的还有无穷无尽的焦虑。我昨晚4点才睡着。我担心在家乡的外公外婆，年迈，小保姆又走掉，大姨小姨轮流照顾着吃饭。冬天就要来了。他们的身体那么不好，怎么办？他们很想让我回到身边，我却回答他们家乡的工资太低我得趁年轻多赚点钱。。。我好自私，残忍。。。

我好害怕。

痛得要死

昨晚吃了过敏药，有催眠效果，睡得不错。

直到中午，又被一些事情刺激到。
刚才去厕所里偷哭。不敢发出声音。

活着真痛苦。

痛得要死

最近的日子里只有大半天是愉快的。晚上的一个电话又破坏咯一切。

不知道抑郁的朋友们有没有这种感触。每一天都被笼罩在深不见底的阴霾之中，或者是无法呼吸的黑暗水底。可是忽然有那么几个小时恢复正常，就会感觉到阳光从四面八方撒进来的痛快。

每到这个时刻我就觉得自己像个穿咯病服的病人在花园里散步，坐在长椅上，阳光透过头顶的树阴投射出美好的光斑。我终于能大口呼吸，终于能露出笑容。。。


而且，正常乐观的人真的比我们要好很多啊。他们怎么能看到希望呢？怎么能坚强呢？好像在很久以前的少年时期我也是有理想有活力的，现在看来就像是两个人一样。。。最重要的是，乐观的亲人和朋友们都不会理解这所谓的抑郁，然后一边说着人活着怎么能没压力一边给我压力。。。我知道是对我好，可是为什么我听到这些就只想抱着头大哭？

唉。这样的日子哪一天才能完结。

cctvcom

没人在意我们的表现。真正关心我们的还是自己。把负面的情绪打扫干净。如果在抑郁的情绪中得到快乐的瞬间，那么扩大它。以正常的心态看待自己。