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这两天与 kassandera因为其他人和事在贴子里有所交流。由于你的理性、聪慧、对心理知识的了解和见地而对你很好奇。
从你的贴子中我首先感觉到的是一个活生生、受过种种磨难却坚强不屈的人。我之所以这样说是想起我第一次对你回贴的编辑(我保留维护版规的权利,但对我的态度表示道歉)。我当时自以为是地认为自己了解抑郁患友的大多数想法,但看了你的经历我脑海中跳出的第一个词就是“无语”。
我和美惠子、木碗等人不同,几乎没有克服与父母矛盾的经验,从小是在一个在情感上属于有点被溺爱的环境中成长。尽管我的家庭由于特殊的组成在沟通上存在一定的障碍,但每个成员都能而且都在努力体会其他人的爱。
这使我无法怨恨家庭环境给我的性格带来的负面影响。相对来说,我倒更倾向把我的疾病归结到我生父的基因,虽然并不在这个世界了。哥哥如果看到我这种言论也许会很气愤,但这是我的真实想法,毕竟他在我的世界中只是一个标识,并没有太多的情感意义。
跑题了。由于我的家庭背景,我无法真正地体会 kassandera 的感受,无法想像经受过如此痛苦的过去怎样能坚强地站起来走出一片自己的天地。特别是尽管内心感受到如此多的伤害与不公,却还保持着对许多人的同情和理解,没有用怨恨的眼光看待世界,我想也正是由于这样, kassandera 才没有被负面的影响压倒,相反更坚强地站了起来。
在另一贴中 kassandera 对“宽容”发表了自己的见解,我没有参与是因为我并不懂心理学,无法从理论角度与你对话。借这个贴子,简单谈几句外行话。
论坛要努力理解所有求助者并为他们提出建议,这并不适用于每个会员。对于解决自己现实生活中的问题,每个人都不可能不带感情色彩抽身事外,关键是要理智地解决。譬如肢体上的冲突,发生在谁的身上都会忍不住气愤,但一般最终都会以某种理性的妥协(譬如朋友调解、警察干预、单方面忍受)而得到平息。如果不然你一拳,我一定要还一脚,任其发展可能就是我杀了你,你的亲人再杀我。。。
心理方面的问题也是如此,对人的怨恨一直纠缠不清必然会“怨怨相报何时了”,而相对于他人,我们心理承受的负担已经太多了。愤怒和怨恨会掩盖人的理智,使人做出违背规则或道德的伤害他人甚至自己的行为。如果能以第三者的眼光来冷静地分析问题才更容易实现合理的解决。所以我觉得宽容并不是否认或忽视别人对自己的伤害,而是在心中把恩怨放下,于伤害中学习到避免伤害的方法,免于再次于同样的人同样的事上摔同样的跟头。
人世间并没有天堂,阳光论坛也不是。但是通过人的努力,可以使自己的世界更阳光起来。你在自述过程中提到了一位关心你的老师,你的经历中也一定有过许多你未提及的令你感激的人。他们也会有人性缺点,但是因为他们的关心和帮助,你会看到并记得他们善良的一面,因而自己感觉到人间的温情。
宗教似的宽容有一个很大的好处是使自己能够处于一种心理上的优势。譬如面对某个欺负过你但现在已经老态隆钟的人,你不会以同样的方式去欺负他/她,因为你有身体上的优势。同样,当你能够看清一些人企图伤害你的动机和把戏,像看孩子游戏般看待他们的行为,你会觉得他们很幼稚,但这样的前提是你能够摆脱身陷其中的风险。
现实生活中的矛盾冲突远不像童年时那样严重,你不会像那时一样受到身体上的虐待,可受制于人的无非是钱、地位、工作等等可在乎可不在乎的东西,因为这些东西都是可以再次获得的。最可怕的是对尊严的剥夺,但实际上,尊严是自己的,别人是剥夺不去的。
当然这些因人而异,个人性格会对宽容的程度有很大不同。这不是要求忍辱,因为忍就是违心的,会给自己内心造成伤害。但是在不能宽容的时候,用什么方式和方法来表达自己的情绪是要考虑的,表现不当的话会对自己的人际关系造成不良的影响,从而导致更多的伤害。
宽容是一个宽泛的概念,没有具体指标限定,所以大家所指的内涵很可能不一致。如果像辩论一样互相指摘失误,是不会产生积极作用的。讨论的意义在于我们可以听到不同的声音,引发我们不同角度地看待问题,从而找到最适合自己的方法。
建立健康的社交网络,朋友一句关怀的说服力胜过无数说教。心理学的理论永远代替不了丰富多彩的生活。
家庭的氛围对个人的情绪和生活质量影响的重要性自不必说。幸福的家庭是两个人努力经营的产物,如果单纯期望一方对自己的理解、照顾,也会失望的。过分强调独立,会使两个人的关系生涩,缺乏应有的温情;过度的依赖有时也会使对方疲惫,毕竟每个人都有自己的烦恼,不能永远为对方解忧。即要有适时的温情,也要保持人格上的独立和成长,这是一种微妙的平衡,已经结婚了就不可能逃避经营婚姻这一必修课。
说了很多也很散,可能越不懂的就越想装懂吧。最后衷心感谢你对阳光的信任,并教会我不能以己度人。 |
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