设为首页收藏本站

阳光工程心理网

 找回密码
 点击这里加入阳光论坛

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
查看: 6055|回复: 42
打印 上一主题 下一主题

对自己做心理分析

[复制链接]
跳转到指定楼层
1#
发表于 07-7-31 01:08:32 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
意识到我有严重的心理问题,至少有十年了。真正看医生只有去年两个月左右。两周前发现了这个网站,想要通过叙事疗法来治愈自己。

我的心理问题转化为焦虑症、抑郁症、自闭、恐惧和强迫症,只是近6年来以内的事。之前我一直以为我把自己治好了——我想也确实治好了,只不过在外界的一些诱因下,又发作了而已。

下面准备一面讲我的经历,一面讲我的病。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 05:15 编辑 ]
分享到:  QQ好友和群QQ好友和群 QQ空间QQ空间 腾讯微博腾讯微博 腾讯朋友腾讯朋友
收藏收藏1 转播转播 分享分享 分享淘帖
2#
 楼主| 发表于 07-7-31 01:20:45 | 只看该作者
一 童年创伤

我出生在一个贫穷的小山村里,父亲是下乡知青,母亲是农民。尽管父亲家里只不过是城市中最底层的贫民,奶奶仍然对这门门不当户不对的亲事很不满。我出生,奶奶寄了一大包农村人都瞧不上眼的旧衣服来。

然而从1岁到3岁,我生活得十分快乐。因为外婆对我非常疼爱,到了溺爱的地步。尽管我一直生病,月月靠青霉素过活,现在回想起来,我仍然不觉得我欠缺了什么。曾经有一次,我摔倒了,手臂上被石块划了一个很大的伤口,流了很多血,半年多才好。但我想起来,并不觉得多痛苦,只记得有一次母亲给我上药时骂我,让我很伤心。在同龄的小孩中,我勇敢而霸道,甚至敢叉着腰跟大人对骂。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

3#
 楼主| 发表于 07-7-31 01:44:07 | 只看该作者
我的不幸始于3岁多4岁的时候,父亲把我送回城里去跟奶奶一起住。

奶奶一大家子人住在一个大院的角落,奶奶、爷爷、二叔、三叔、姑姑、小叔住在三间屋里。爷爷完全不管事,不挣钱,眼睛有白内障因而也不做任何家务,所以掌握家庭主要经济来源的奶奶就在家里取得了很高的地位。

父亲是老大,然而从来不得奶奶的欢心,我就更不用提。才开始,一个小孩的到来还是给奶奶一家带来了很多欢乐的。可是这个小孩带来的还有一张嘴,这就让生活本来就不宽裕的奶奶家捉襟见肘,进而对我愤恨了。

在我成年以后,我理解了很多由于贫困而产生的不道德。由于我们所受的教育是同情贫困及其罪恶的,所以我曾经一度原谅了他们。直到有一次和一个朋友谈起我对早年生活的理解,她告诉我,当初她哥哥也是这样被送回来跟爷爷奶奶一起住,结果全家把一月的肉票省下来,买了肉烧一碗,看着她哥哥吃光。

我突然明白了贫穷并不一定会产生不道德。于是我决定再也不原谅任何人。

奶奶及其一家,包括我父亲,对我的虐待是全方位的,有语言侮辱、辱骂、肆意殴打和欺骗。不过他们很注意分寸,没有把我打残就是了。我挨打的理由多种多样,有时是我不听话,或者弄坏了东西,小孩调皮,有时没有理由,至少在我看来没有。经常我挨打的时候,旁边总有人叫“打得好!”

我刚到城里不久,一次姑姑的男朋友带我去公园玩,他上厕所还是怎么的,让我在滑梯旁边等他。我那时还不太听得懂他的话,在滑梯旁等了一会儿,发现他不见了,就开始着急。四处找了一会儿,我就自己心慌慌的走出公园,居然还找到了路,回家了。然而迎接我的是父亲的一顿痛打。成年后我和父亲对峙——那时我还不知道和父母对峙这种疗法,就是自发地那么做了,我告诉他从小就没有保护过我,我受到他和他一家人很大的伤害,我提到了这件事,他说他是心急我到处乱跑,才打我的。我当时都歇斯底里了,大喊大叫说为什么不打姑姑的男朋友,他才是监护人不是?!父亲没有说一句话。从那时起我就知道,我是永远不可能从他嘴里听到报歉两个字的了。

有一次我早上吃的炒饭里有一大块盐没有化开,烧了我的喉咙,我发炎了。结果奶奶一家人硬说我是晚上被子没盖好吹风着凉惹的,我就又挨了一顿好打。我哭着说是盐弄的,没有人相信。

父亲对我挨打受骂袖手旁观,他完全认同奶奶一家人对我的教育。最奇怪的是,奶奶一家人叫我"狗x的",他竟然也丝毫不觉得有什么不妥。有时奶奶一家人打累了,就会叫他来打我,他下手更重、更狠。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:20 编辑 ]
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

4#
 楼主| 发表于 07-7-31 03:34:57 | 只看该作者
大概在我五岁的时候,我第一次想到了死。
那是一个冬天的清晨,我在大院门口刷痰盂。水很冷,三叔在旁一边洗东西一边骂我。骂的什么我不记得了,只记得我很伤心,非常非常伤心,但是眼泪没有流下来,就这么泪眼模糊地看着水龙头流下的水。突然我想,我如果被水冷死了就好了,就没有人骂我了。我故意把手放在水龙头下冲了好长时间,直到两手麻木。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 03:51 编辑 ]
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

5#
 楼主| 发表于 07-7-31 03:50:32 | 只看该作者
有一年过年的时候,母亲到城里来看我。那时父亲已经到城里一个专科学校上学了,想要和我母亲假离婚,据说为了把我的户口转到城里来。

母亲在大院门口遇见我,看见我脸颊和双手全是皴裂的伤口,一头黄发上生满了虱子——我可是在农村都没生过虱子的呀,母亲眼泪一下就来了。现在母亲每次说起当时的情形,仍会语音哽咽。母亲当然不同意离婚,和父亲大吵了一架,半夜的时候要出走,亏得婶婶劝回来。第二天母亲要走,我在一边低着头,噙着泪。母亲拿出两块钱,说给我买袜子穿,奶奶在一边恶狠狠地说:“不许接!”我不敢伸手出去,就眼睁睁地看着母亲一边哭一边走了。

母亲曾经想带我回去,未果。我的噩梦一直延续到7岁上小学二年级时,父亲毕业分了单位,让我转学为止。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:09 编辑 ]
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

6#
 楼主| 发表于 07-7-31 04:08:30 | 只看该作者
这个时候我已经变成了一个敏感、怯懦,极其缺乏自信的小孩了。外人见我都会说我很漂亮,可是我家的人都说我丑。我已经不再相信我的父亲。
那时我跟父亲住在公司宿舍里,周末他就把我送到奶奶家去。有一次奶奶在八仙桌上晒棉被,我在桌子下钻来钻去玩儿,把桌子想象成一个山洞,奶奶说了几次我都没停下。晚上父亲回来奶奶就要他打我。父亲先要我认错,说认了错就不打我,我怕挨打就认了。结果回到家,他就叫我搬凳子——我挨了一顿好打。那天正好姨妈来了,在旁边看得眼泪直淌。
从此以后,我潜意识里就不再相信父亲了。有时我觉得,我和没有父亲长大的孩子并没有什么两样,如果没有父亲的话,我可能还会过得好些,因为他常常是我遭遇不幸的原因。

5、6岁时,母亲也来奶奶家里住了,她看到奶奶一家人经常打我很难过,于是经常把我抢过来自己亲手打。但是我成年后不恨母亲,她是爱我的,只是因为没有任何办法可以保护我才这样做。诺贝尔文学奖得主托妮·莫里森写过一部小说《娇女》(Beloved),书中黑人女逃奴在快要被追上时杀死了她的女儿,为了不让女儿成为奴隶。我母亲的行为并没有两样。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:26 编辑 ]
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

7#
 楼主| 发表于 07-7-31 04:28:54 | 只看该作者
小时候我每到一个学校,父亲都会去告诉我的班主任,我是从农村来的——我在农村里一共就呆了不到4年,而他把这件事一直说到高中,如果我没有离家去读大学令他鞭长莫及的话,他大概还会说到大学的。

他自作聪明地认为这会赢得我老师们的同情。那时候在学校做错了事老师会当着全班人的面批评,而我的老师就会当着全班人说我是从农村来的,于是所有人都会在和我发生冲突时拿这个来骂我,嘲笑我,要我滚回山沟里去。

现在我知道这实际上是我父亲为了推卸责任找的借口。养不教、父之过,学校里孩子表现不好,老师都会数落家长,而我父亲说我是从农村来、不懂事什么的,不过是为了向老师表明,他自己没有责任。换言之,为了掩饰他的无能。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:37 编辑 ]
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

8#
 楼主| 发表于 07-7-31 04:35:38 | 只看该作者
我的第一份工作是在一家很好的美国公司。父亲感到我日益离心离德,觉得有必要提醒我他的养育之恩,就说如果不是他,那么我就会出生在乡下,变成一个农民。当时我没有说什么,只有一种无比荒谬的沉痛感觉,难道我不是他的孩子,只是我母亲的?!这样不近人情、没有天理的混账话他竟然能一本正经的说出来,还理直气壮!

他的话不过证实了我长久以来的猜测,他和他那一家人一样,从来没有真正接纳我和我母亲,始终觉得我们低人一等,而低人一等就意味着可以任意蹂躏。

和我几乎同时出生的一个邻居家的孩子,生长在农村,小学没有毕业,可是她生活得比我健康、幸福。我小的时候,曾经和她一样的幸福。可是到我十来岁的时候,我就已经知道嫉妒她了,尽管那时候不知道是为什么。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 13:18 编辑 ]
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

9#
 楼主| 发表于 07-7-31 04:47:15 | 只看该作者
小学1、2年级时,我的心理疾病开始慢慢的表现出来。

1,我开始在小人书中逃避现实。延续到今天,就是我在网络小说中逃避现实。
2,我不会保护自己。邻居的一个比我大5、6岁的男孩对我多次性骚扰,我从来没有跟父母说过。遇上任何事情,我都会觉得是我的错。在学校摔伤了,我不敢回家。
3,我开始口吃。

我的口吃越到高年级,我的成绩越好,就越厉害。父母认为这是我的错,以为我是学人家结巴学坏了,可我从没有学过人家结巴。我的口吃伴随我一直到大学。大学的第一个学期,我的口吃几乎消失了。寒假回家时,我突然又开始口吃,恢复到原来那样,直到我回到学校。那时我终于知道,原来造成我口吃的,是我的父亲!

大学毕业后,我通过与父母对峙——其实就是吵,说他们对我不好——的方式治愈了我的心理创伤和口吃。此后我一直保持健康到大约6年前。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:54 编辑 ]
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

10#
 楼主| 发表于 07-7-31 05:13:17 | 只看该作者
我初中时已经非常忧郁,写的周记中充满灰色的意向。我写不来快乐的东西,直到今天也是如此。

我在和父亲一起住、尤其母亲搬来后生活好了很多。小学时最大的困扰是父亲和母亲可能离婚。奶奶一家在我家生活好转后每周跑来大吃大喝,把母亲搞得劳累不堪,后来母亲终于受不了大闹了一场。奶奶就在父亲和母亲的矛盾之间推波助澜,让我非常担心他们会离婚。

那时我有个十分恶毒的想法。我想要是我父母真的离婚了,我就在奶奶一家人吃的东西里面下毒,把他们都毒死。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

11#
发表于 07-7-31 11:45:06 | 只看该作者
看完后感到很心酸很心酸,但愿以后一切都好!
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

12#
 楼主| 发表于 07-7-31 14:27:37 | 只看该作者

回复 #11 如雪 的帖子

谢谢!我也希望如此。

小学时候,父亲受周围人的影响,对我期望颇高,非常关心我的学习。在我如愿以偿的考上重点中学后,慢慢地,他就不管了。那时他和很多人一起开始下海,变得非常忙。经常母亲做好了饭等他回来,他却晃一圈就走,很多时候,其实外面并没有饭局等他。后来母亲有整整一个月没和他说话。

中考的时候,父亲想送我去当兵,理由是我太娇生惯养,应该送到部队里磨练一下。他说部队里包吃包住包分配工作,上大学还未必有这样的好事。当时他和部队一些人来往密切,我曾经非常担心,后来因为我身高体重都达不到标准,他的计划没有实现。

一计不成生二计。父亲又让我报考一个外贸公司的中专,说是两年以后就可以工作,而且工作不错。我那时不懂事,不过也仍然觉得不对劲,为什么大家都要考大学而我要去考中专?我家的条件已经很不错,而我的成绩在省重点中学也是拔尖的。于是我中考考了班上第四名,半个月后的中专却没有考上。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

13#
发表于 07-7-31 15:15:58 | 只看该作者
写得非常好,也是非常不幸福的童年,对你的心理疾病起了不可忽视的作用,对父母长辈的错误,我们要学会宽恕他们,我以前也怨恨过我的妈妈,学佛以后才把很多事情看开了,有时间可以来这里看看我的专栏。 http://www.sunofus.org/bbs/thread-13322-1-1.html
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

14#
 楼主| 发表于 07-7-31 15:21:04 | 只看该作者
高中一年级,我的忧郁症终于明显起来。整整一个、或者两个学期,我一直在想自杀。

现在看来,我想自杀的原因应该是,父亲对我的前途安排,明确地透露着他把我当成包袱,只想早一日扔掉的信息。我没有自杀,因为觉得对不起最疼爱我的外婆。到后来我感到很难遏制自杀的念头,就去信了天主教,因为天主教禁止自杀。

其间我向母亲透露过一两次想死的念头,她没有当真,而我已经习惯了压抑自己的情感和想法。在天主教的帮助下,我总算平安渡过了高中,高考失利,进了一所很普通的院校。

父亲对我期望不高,我对自己也就没有了期望。重点中学的小孩,父母都寄予厚望,因此父亲对我没有期望,对我伤害就很大,我不知道我有什么做错了,让他对我不抱期望。后来谈到这件事情时,他说我不理解他,他只是希望我平平淡淡地过日子,和街上那些平民出身的女孩一样。可是,如果他真的这么想,又为什么在我面前说谁谁的女儿在日本考上了早稻田大学,谁谁的儿子又怎样怎样?读了《中毒的父母》中“和子女竞争的父母”一章,我终于醒悟,父亲对我期望不高的真正原因是,他根本不希望我强过他。

表面上,他让我当兵,或者靠中专,都是为了将来有个铁饭碗,好工作。而事实上,如果我真的当了兵,上了中专,我就会一辈子依赖他。因为,我的工作就会取决于他的地位,他的影响力。

对我的母亲,他就一直采取这种打压手段,一直说我小学毕业的母亲没有文化,不懂城市里的人情世故。他从不鼓励我母亲学习什么新东西。对他自家的兄弟姐妹,他虽然非常慷慨,竭尽所能,但是同样不允许有人比他强。对人他只有两种态度,比他强的,就谄媚,比他弱的,就踏在脚下。

我高考失利,但离重点只差两分,要上个本科还是绰绰有余的。他虽然认识高考办的人,但是却没有为我说过一句话,结果最后我落到专科。因为他只读到大专,我怎么能超过他读到本科呢?到现在,他自知和我的差距已经无可逾越了,就借旁人来打击我,说别人怎样怎样,还会仔细挑个同龄同性别的。偶尔也会捧我一下,把我吹上天。我看着他表演,只觉得悲哀。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

15#
 楼主| 发表于 07-7-31 15:24:01 | 只看该作者
原帖由 美惠子 于 07-7-31 15:15 发表
写得非常好,也是非常不幸福的童年,对你的心理疾病起了不可忽视的作用,对父母长辈的错误,我们要学会宽恕他们,我以前也怨恨过我的妈妈,学佛以后才把很多事情看开了,有时间可以来这里看看我的专栏。 http:/ ...


就是看了姐姐的专栏才来写这个故事的

姐姐学佛解脱了真好,我也希望能解脱。
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|阳光工程 ( 京ICP备10041392号-12 地址:北京市海淀区北二街8号1510 邮编:100080 | 京公网安备 11010802020199号  

GMT+8, 24-11-3 04:13

Powered by Discuz! X3.2 联系我们

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表