对自己做心理分析

kassandera

高考还有一件事让我记忆终身。

大家都知道高考填志愿是一件郑重的大事。班主任为了确保自己不担风险，家长没话说，都是要求家长和学生一起到教室里来填的。

填志愿那天下午，父亲没来。班主任很诧异，再三问我是否告诉了父亲时间地点。等到大家都填得差不多了的时候，父亲出现在门口，睡眼朦胧，一身酒气。

有一年寒假回来，给我最喜欢的初中语文老师打电话。他听说了我上的那个学校，很是痛心惋惜，问是不是志愿没填好，听说你父亲那天醉醺醺的来填志愿……

我觉得无比的羞耻和屈辱。

kassandera

今年表妹高考，我才知道我读的那个学校，竟然已经升级成重点本科了。那个大学虽然不好，但是图书馆还行，至少供我阅读求知是够了。我认识了一些也是因为高考失利而沦落的人，受他们鼓舞，开始寻找自己喜欢的专业。这个过程中我通过阅读许多心理学书籍，了解到自己存在严重的心理问题。

在我上大学之前，父母一直让我相信，他们是天下难得的好父母。别家的父母怎么对子女不好，而他们——主要是我父亲，怎么好。

不幸我上大学之后不久就发现，每个同学的父母都比我的父母好。这很让我惊慌失措了一阵。然后我开始认识到父母的失败，认识到他们所处的环境和阶层，是他们如此行为的原因。慢慢地我越来越清楚，如果我要成为一个正常的人，我必须和他们走完全相反的道路。他们教给我的待人接物方式，思维方式，我必须完全放弃。

我需要做的，就是在所有事情上和他们背道而驰。

kassandera

我毕业的时候，已经基本健康正常了。虽然还有一些小问题如不知怎么和男孩相处，以及潜意识的惧怕男人和婚姻等等。

工作一年后，我准备考研究生。父亲很不高兴，因为他这时已经歇了所有生意，专心在家炒股，但是一直赔着，所以不想我辞了貌似有大好前途的公司去考一个冷门的研究生。不过这时，我已经认清了他，他已经不能影响我的意志了。研究生期间，我没有拿过家里的钱，都是靠以前工作的积蓄和打工。

读大学的时候，我的生活费都是母亲给的。后来我和母亲说起这事，她为父亲辩护，说她的钱也是父亲的钱，他们又没有分家。问题是，父亲可以支配她的钱，而她不能支配父亲的钱……

我可怜的母亲，她被父亲洗脑很彻底。

宛小童的十二月

我的抑郁是从初二开始的。到现在为止已有七年的时光了。

  真的很佩服你坦白的勇气。

  我就是对自己做心理分析好起来的。我也打算什么时候整理整理思维，也写个自己的自传。

  只是这样的心理分析你觉得有用吗？？？建议你多看些森田疗法跟认知疗法方面的书

小刀

初步看了你的文章，楼主，你非常棒，比较理性呢？对自己分析还是很有必要的，但是最好拿出来跟人分享，那么这样才知道自己是不是误入歧途呢？我改天仔细看下你的帖子，写点自己的想法，今天太晚了，要睡觉了。

小刀

看了一遍你的帖子，你的脑海里充满了仇恨，是对你父亲和你奶奶的。我想知道，既然你奶奶不喜欢你母亲，为什么你父亲还要跟你母亲结婚。而看你的帖子，你父亲又是个很听你奶奶的话的儿子，我觉得挺奇怪的

kassandera

原帖由 小刀 于 07-8-4 16:34 发表
看了一遍你的帖子，你的脑海里充满了仇恨，是对你父亲和你奶奶的。我想知道，既然你奶奶不喜欢你母亲，为什么你父亲还要跟你母亲结婚。而看你的帖子，你父亲又是个很听你奶奶的话的儿子，我觉得挺奇怪的

有什么奇怪？他当时在乡下，以为自己要当一辈子农民了，当然要提早娶个媳妇做准备。

我有充分的理由恨我的父亲和奶奶，不是吗？

他们没有尽到自己应尽的责任，不配得到我的爱和尊敬。

实际上，如果我还爱他们，也就是说，如果我还期望得到他们的爱和认同，我就陷在那种顺从性人格的障碍之中了，没有自主的意志，一味委曲求全，我就永远也不可能治好我的忧郁症了。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-8-7 04:27 编辑 ]

malnu

这两天与 kassandera因为其他人和事在贴子里有所交流。由于你的理性、聪慧、对心理知识的了解和见地而对你很好奇。

从你的贴子中我首先感觉到的是一个活生生、受过种种磨难却坚强不屈的人。我之所以这样说是想起我第一次对你回贴的编辑（我保留维护版规的权利，但对我的态度表示道歉）。我当时自以为是地认为自己了解抑郁患友的大多数想法，但看了你的经历我脑海中跳出的第一个词就是“无语”。

我和美惠子、木碗等人不同，几乎没有克服与父母矛盾的经验，从小是在一个在情感上属于有点被溺爱的环境中成长。尽管我的家庭由于特殊的组成在沟通上存在一定的障碍，但每个成员都能而且都在努力体会其他人的爱。

这使我无法怨恨家庭环境给我的性格带来的负面影响。相对来说，我倒更倾向把我的疾病归结到我生父的基因，虽然并不在这个世界了。哥哥如果看到我这种言论也许会很气愤，但这是我的真实想法，毕竟他在我的世界中只是一个标识，并没有太多的情感意义。

跑题了。由于我的家庭背景，我无法真正地体会 kassandera 的感受，无法想像经受过如此痛苦的过去怎样能坚强地站起来走出一片自己的天地。特别是尽管内心感受到如此多的伤害与不公，却还保持着对许多人的同情和理解，没有用怨恨的眼光看待世界，我想也正是由于这样， kassandera 才没有被负面的影响压倒，相反更坚强地站了起来。

在另一贴中 kassandera 对“宽容”发表了自己的见解，我没有参与是因为我并不懂心理学，无法从理论角度与你对话。借这个贴子，简单谈几句外行话。

论坛要努力理解所有求助者并为他们提出建议，这并不适用于每个会员。对于解决自己现实生活中的问题，每个人都不可能不带感情色彩抽身事外，关键是要理智地解决。譬如肢体上的冲突，发生在谁的身上都会忍不住气愤，但一般最终都会以某种理性的妥协（譬如朋友调解、警察干预、单方面忍受）而得到平息。如果不然你一拳，我一定要还一脚，任其发展可能就是我杀了你，你的亲人再杀我。。。

心理方面的问题也是如此，对人的怨恨一直纠缠不清必然会“怨怨相报何时了”，而相对于他人，我们心理承受的负担已经太多了。愤怒和怨恨会掩盖人的理智，使人做出违背规则或道德的伤害他人甚至自己的行为。如果能以第三者的眼光来冷静地分析问题才更容易实现合理的解决。所以我觉得宽容并不是否认或忽视别人对自己的伤害，而是在心中把恩怨放下，于伤害中学习到避免伤害的方法，免于再次于同样的人同样的事上摔同样的跟头。

人世间并没有天堂，阳光论坛也不是。但是通过人的努力，可以使自己的世界更阳光起来。你在自述过程中提到了一位关心你的老师，你的经历中也一定有过许多你未提及的令你感激的人。他们也会有人性缺点，但是因为他们的关心和帮助，你会看到并记得他们善良的一面，因而自己感觉到人间的温情。

宗教似的宽容有一个很大的好处是使自己能够处于一种心理上的优势。譬如面对某个欺负过你但现在已经老态隆钟的人，你不会以同样的方式去欺负他/她，因为你有身体上的优势。同样，当你能够看清一些人企图伤害你的动机和把戏，像看孩子游戏般看待他们的行为，你会觉得他们很幼稚，但这样的前提是你能够摆脱身陷其中的风险。

现实生活中的矛盾冲突远不像童年时那样严重，你不会像那时一样受到身体上的虐待，可受制于人的无非是钱、地位、工作等等可在乎可不在乎的东西，因为这些东西都是可以再次获得的。最可怕的是对尊严的剥夺，但实际上，尊严是自己的，别人是剥夺不去的。

当然这些因人而异，个人性格会对宽容的程度有很大不同。这不是要求忍辱，因为忍就是违心的，会给自己内心造成伤害。但是在不能宽容的时候，用什么方式和方法来表达自己的情绪是要考虑的，表现不当的话会对自己的人际关系造成不良的影响，从而导致更多的伤害。

宽容是一个宽泛的概念，没有具体指标限定，所以大家所指的内涵很可能不一致。如果像辩论一样互相指摘失误，是不会产生积极作用的。讨论的意义在于我们可以听到不同的声音，引发我们不同角度地看待问题，从而找到最适合自己的方法。

建立健康的社交网络，朋友一句关怀的说服力胜过无数说教。心理学的理论永远代替不了丰富多彩的生活。

家庭的氛围对个人的情绪和生活质量影响的重要性自不必说。幸福的家庭是两个人努力经营的产物，如果单纯期望一方对自己的理解、照顾，也会失望的。过分强调独立，会使两个人的关系生涩，缺乏应有的温情；过度的依赖有时也会使对方疲惫，毕竟每个人都有自己的烦恼，不能永远为对方解忧。即要有适时的温情，也要保持人格上的独立和成长，这是一种微妙的平衡，已经结婚了就不可能逃避经营婚姻这一必修课。

说了很多也很散，可能越不懂的就越想装懂吧。最后衷心感谢你对阳光的信任，并教会我不能以己度人。

kassandera

楼上的一些想法很不错，建议你整理一下重新开个贴，发在美丽人生。

我得承认我对基督教没有好感，因为我见过有心理问题，试图在信仰中得到拯救，但最后又因为信仰的原因排斥心理学，拒绝心理治疗，结果受到极大伤害的人。当然，这和个人的性格有关系，不能全怪基督教，心理治疗也一样，不是对每个人都成功的。

心理学和基督教的冲突可以追溯到心理学起源的时候。弗洛伊德创建心理分析，因为19世纪的维也纳在基督教的压抑之下心理病人太多了。心理学建立之前，在西方就是牧师和神父对有心理疾病的人进行治疗。后来基督教再也不能完全解决人的心理问题，才有心理学的兴起。

基督教倡导宽容，但它的核心部分又是一种极不宽容的思想，所以，它很容易加剧神经症患者的心理冲突，而病人往往陷于其中而不自觉。

malnu

谢谢 kassandera 的认可。我发贴都是即写即发的，认为整理后已经不是当初的想法了，这其中也有自卑与自负的因素。

心理学同样是人探索出来的科学，同其他学科一样，这是一种无止境的努力。我并不相信任何一门科学能够发展到与自然同等精妙的地步，但我相信人们的努力。就像我不相信我遇到的任何一个心理医生，但我相信心理医学的发展，也相信会有好的心理医生。

我不愿太多探讨宗教问题，不是因为我对这些没有看法。而是我们即要允许非宗教的声音存在，也要允许宗教的声音存在。我不相信单一的思想能拯救所有人，也不相信单一的思想会害了所有人。

人太多样了，同样的信仰会表现出截然不同的人格。择其善者而从之吧。

kassandera

我的第一次治愈是在大学第3学期。我通过大量的阅读确定了人生目标，决定不顾任何社会压力，为我的理想而奋斗。当时前途很渺茫，我缺乏社会资源，缺乏教育背景，什么都缺乏。然而我有一个很好的，情绪稳定，积极向上的朋友。她在我的人格整合中起了相当大的作用，潜意识中，我想成为她那样的人，有理想，有追求，坚定不移。

大学毕业到研究生毕业，这期间我遭遇到很多困难，所有的压力，来自家庭的、社会的，我都挺过来了。

成为一个什么样的人？是我第一次治愈时候的主导思想模式，没想到，后来居然变成了我的忧郁症第二次发作的根源。

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-8-14 16:08 编辑 ]

美惠子

希望你能坚持把你的案例写下去，在对自己心理分析和大家对你的帮助下一步步调整自己。

kassandera

不知道是否所有患有忧郁症患者的朋友都为人生的意义是什么这个问题所困扰?

在我高一时，人生意义的困扰对我达到了极致，我开始想自杀。其实困扰我的不仅仅是这个形而上学问题，还有现实的一些因素，但当我思考自杀这个问题时，形而上学问题占了上风。十年的学生生涯让我厌倦透顶，为了学习我必须放弃一切，我再也受不了这种建立在监狱体制上的、毫无意义的生活了。

本质上，我是个很理性的人。为了对付日益强烈的自杀冲动，我加入了天主教，因为天主教禁止自杀。我的父母对我的行为完全不理解，我也从不解释，因为不知道如何解释。在我的家庭里，只有父亲一个人有话语权，有述说自己精神需求的权利，我和母亲只有物质需求的权利。

我不止一次想过，如果我告诉他们我想自杀，他们会作何反应。我很确信，母亲会斥骂我胡思乱想，父亲会大声嘲笑我愚不可及。他们没有一个，有直接面对问题的勇气。

kassandera

我的第一次治愈，主要疗法就是给自己找到了人生目标，从而不言而喻的解决了人生意义问题。

通过对心理学著作的大量阅读，我了解了我自己。我为什么变成一个颓废忧郁的人，我的家庭起了什么样的作用，我要如何摆脱这一切。我在远离父母的地方上学，摆脱了原来那种可怕的环境，我平生第一次自由了，可以按照自己希望的那样去生活。

那种自由的感觉对于治疗忧郁症非常重要。实际上，我认为患上忧郁症的人，都是在一定程度上丧失了对自己人生的把握才至于此。所以，改变环境是治疗的一个好方法。至少我上一次的治愈，依赖的就是改变环境进而改变自己。

近来我经常想离家出走，和现在的身份断绝一切关系，重新开始新的生活。我想我是又一次丧失了对自己生活的把握了，尽管我的生活从外表看，确实没有任何值得抱怨的地方。但是我的内心不得安宁，而且最糟糕的是，我不知道真正的原因。以往我知道的心理分析技术全不管用了，我对我自己的认识越多，就越不明白自己何以变成今天这个样子。

kassandera

现在的情况是，我不知道我觉得人生没有意义在多大程度上是因为我对自己的生活失去了把握，或者反过来，我对自己的生活失去了把握，是否因为我觉得人生没有意义？我已经失去判断能力了。之所以想离家出走，就是因为怀疑我是否厌倦了现在的职业和身份，但一直强迫自己适应——所以才把自己搞病了，也许摆脱这一切就会好起来？

这样下去，真怕有一天我会做出什么极端的事情来……