对自己做心理分析

kassandera

前两天我突发奇想：也许困扰我的，不是被压抑的心灵或感情，而是我求知的欲望？

经常在我对一个学科或某个科学问题很感兴趣，想要深入研究的时候，就会受到某种打击。有时是外界的因素，比如我缺乏某些必需的技术训练，还有外人的打击，有时是内在的，比如我会告诉自己说现在没有时间，不能去做这个。

这种时候我都会很痛苦。前些天我想，要不我现在把自己从前想做而又没有做的事重新做一遍？也许我的病就好了？这么想着，真的觉得好了很多，心情舒畅多了。

可是我现在仍然没有条件，我必须先找个工作……

kassandera

这两天看一点弗洛伊德对达芬奇的分析，他说达芬奇那样对自然无尽的探索兴趣和精力源于童年时没有受到压抑的性冲动……

那么现在压抑我的又是什么呢？是什么让我对一切都失去了兴趣呢？

cctvcom

这是论坛中看到的第四个范例。觉得意外。
1、楼主叙述很激动。
2、楼主理性。

kassandera

突然发现了6年前的日记。
非常惊讶，因为现在我再也写不出这样的文字。智力严重退化的结果：

很多天来，都恍恍惚惚，神昏智乱。
我似乎成了失语症患者，因为孤独，因为与世隔绝。因为无所依靠。
我又再次感到，我像那似有若无的幽灵，半明半暗地生存着。也不知什么时候就魂飞魄散。
也许妈妈也是这样的感觉吧，介于生和死之间，游离于尘世之外。我甚至很难有什么野心和欲望。就这样生不如死，血管里流的不是血，而是稀释了的汁……
要怎样才能得到拯救呢？

[ 本帖最后由 kassandera 于 07-11-21 12:40 编辑 ]

kassandera

4年前的日记。

心力憔悴。有时真的很可怜自己。可是，可怜自己又能怎么样呢？无非是更加地自伤自怜。而自伤自怜，也许是世界上最无聊的事情了罢。因为这完全不能带来任何的结果，除了自伤自怜本身。
是啊，不得不承认自伤自怜是无聊，这又何尝不是一件可怜的事？

kassandera

今天突然决定，原谅我的父亲。

他这一生没有好好地生活过，没有努力奋斗过，到头来，只能默默无闻地死去，无论作为丈夫、还是作为父亲，都失败了。

这已经是上天对他最大的惩罚。

所以，我可以原谅他了。他的人生使我警惕，不要沦落到和他一样。就此而言，我还应该感谢他。

想通了，还真是觉得心里平安。

深蓝世界

可能楼主的心结就在于此。一直不放弃的憎恨导致甩不掉的压抑，心放开些，啥都可以解决。

夜墓雪-飘血

错了。楼上的。你应该看看中毒的父母这本书。憎恨不是罪过。相反，光明正大的憎恨，反而消除了那种恨也不能恨，爱也不能爱的矛盾心结。
憎恨和恐惧一样，是正常的感情。为什么压抑他？

小雨点

你的遭遇让我心痛，和你相比我还是幸运的！我小时候也经常挨母亲打，干许多活，吃不着穿不着，很可怜，我时常想到死，心理不平横，总觉得谁都比我幸运！现在我渐渐理解母亲了，不在恨她了。

深蓝世界

那本书我没看过，有时间再看。我不是说憎恨就是罪恶，也不是让你去压抑情感，你误解了。

clausen

我说几点我的读后感
1 首先我相信做自我心理分析的，都抱有诚实的态度，所以我也觉得你憎恨你父亲的理由充分必要：他要是不错，那么就是你错，然而我认为作为孩子是没有错的，所以他必错，你可以由此对自己进行正面的评价，很积极。我提出一个仅供参考的看待你的父母亲的方式：他们也是由社会观念以及他们的童年的社会环境塑造的，所以他们虽然表面上是魔鬼，但也曾是天使般的少年，所以他们的妖魔化，是社会悲剧的一部分，他们也是牺牲品，由于他们不再有机会接受更多的教育，无法看清自己，所以又将自己的苦以加倍或者扭曲的方式转嫁到你的身上。用悲悯的心态去看他们，你们之间的拉锯张力就会小许多，你可以尝试对抗也对他们进行教育，也算是治病救人，如果感觉病入膏肓了他们，你也可以选择离得远远的，算是放弃（虽然这样显得不人道，但是我认为要救也先救年轻的---你自己）。
2 我来得晚，并不知道你是否找到了“人生的意义”，这个问题也曾经困扰过我，好像也常常困扰那些精神敏锐，阅读较多的，有着深度知识背景的人们，这个我感觉已经超出了“抑郁”的范畴，是一种略显痛苦的高级思维水平，这个问题曾经逼疯了很多哲学大牛，天才人物，至今仍然还被人争论不休。但在我看来，实际上是由于当时科技水平不发达，人对于意识背后的物质本质（也可以说是精神背后的生物学基础）没有足够的认知。如今科学发展迅猛，蒙昧正在被打破（当然中国人的科学素养普遍不高的情况，在一定的时间内还存在，我估计要一两代人的付出才能改变现状）。你可以尝试读一些社会生物学的科普，我从中明白：人生并不一定需要什么终级的伟岸的意义（在这个积极寻找活着的意义的阳光社区，这样说也许不太好，但我相信你的知识背景和学习能力不至于会误解我的意思，如果你觉得我有什么不对，尽管来信给我指出QQ 849192964），活下去，维持物种的不朽，仿佛才是整个社群不断提高，不断奋斗的终极意义，其他的意义都没有这么高的优先权。
3 我也希望我的认识，能帮助到别人，可以给自己一些正反馈，虽然不是我内心必须的社会支持，我也没有求取认同的急切渴望，我只是希望人类整体的生活质量的提高--无论是精神的还是物质的--有我的一点微薄的贡献。因为苦过，所以特别见不得别人受苦，而且我常想：帮人就是帮自己，救人就是救自己。

zhujian

我是无神论者，我也想找一个精神寄托，但是我又不相信，我也没办法去接受。