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从小父母总是吵架,父亲根本就不懂得爱我们,他也不喜欢我.父亲婚外恋,15岁时父母离婚,17岁时又复婚,高考时又离婚,整个过程是痛苦煎熬的,无法用语言表达,比书里电视里演的还要痛苦难熬.也许是因为缺少那种家庭温暖,才造成了自己这种性格,渴望被爱被关心,不管在爱情和友情方面,自己一旦真心付出,就希望对方对我象我对他一样,可事实上根本都不可能,所以自己才被伤的那么深.我的姥姥在母亲三岁时生我舅舅时死了,妈妈从小和奶奶一起长大,和父亲结婚后,婚姻又不幸福,离婚后,妈妈和我相依为命,弟弟在外面当兵,妈妈特别能干,是个女强人,是我的坚强后盾,只是自己太固执,在人际交往上真的是很笨,总是受伤,而妈妈总是我的避风港.04年3月6日,妈妈脑出血,变成了一个不能说话,右手不好用,不过还能走的人,这对于妈妈来说是个致命的打击,从此她就一蹶不振,而我陷在了自责里,觉得是自己的原因,因为自己不懂,没有坚持让妈妈吃药,因为妈妈高血压特别严重,而我不懂,明明可以预防,却造成了终身遗憾,然后我照顾了妈妈两年.妈妈不配合我们,老公有机会出来工作,我就坚持让他出来了,我一个人陪着妈妈,那时我的情绪很不好,总是和妈妈发火,过程不是外人能想得到的,我希望妈妈好好吃药,吃饭,可她根本不配合我,每次我生气上火的时候,我都无法控制自己的情绪.那时我就开始愁做饭了,妈妈不吃这个不吃那个的,然后我就天天为做饭愁.
怀孕是个意外,老公从外地回来休假,然后我的安全期没有搞明白,不小心有的,当时没有考虑到自己照顾孩子不行,只是从情感上考虑,觉得怀孕时老公不在身边,对孩子来说多遗憾啊.怀孕期间,我的身体挺好,没有问题,就是饮食上不行,经常饿肚子,不知道吃什么,太挑剔.
孩子生下来时,特别漂亮,是医院里最漂亮的,当生下来眼睛就睁的大大的,我兴奋的不行了,根本就不闭眼休息,忙着发短信,忙着和来的人分享我的快乐.
回家后,孩子我一个人照顾,找了个保姆做饭,刚开始自己虽然累点,但是没有说不行,直到孩子不知道什么原因开始拉肚子,我自己不懂,听别的妈妈说,给她吃思密达,我给她吃了十几天都没有好,后来去医院,大夫给开的这个药,那个药,折腾来折腾去,我心疼孩子,自己承受不了,越来越紧张,这时候婆婆来帮忙,我们因为性格和生活习惯不一样,加上我不会处理事情,总之,感觉自己越来越不会养孩子,越想做很多,越不知道怎么做了.在加上和保姆婆婆处的不好,.也许是我太挑剔,总希望别人和自己一样,这样的心态,自己和谁也处不好,这是我的致命伤,我怎么变成了这样,是什么原因?心理成长的过程里没有一个好的家庭教育?
在别人眼里,我是个坚强开朗的人,实际上我的内心非常脆弱,根本经不起事情.所以这次我变成了这样,周围的人都想不到.
以前觉得自己很聪明,家里什么东西坏了,自己修,喜欢做菜,觉得自己除了自己的工作不怎么样之外,家里弄的井井有条,可孩子病了以后,我和婆婆又处的不好,自己生闷气,导致奶水不好,孩子吃不饱,夜里总醒,又不吃奶粉,最后把我搞的精疲力尽,然后出现了一系列的症状,然后自己更紧张,最后导致自己无法正常工作,无法照顾孩子,就是觉得自己快要崩溃了,这个过程不是别人能理解的,能感受得到的,总之活在一个恐惧里,胃饿的不行了,也不想吃.
我无法表达现在的状况,总之,什么事情对我来说都成了恐惧.一切对我来说无法继续,无法面对,我知道这一切都是我自己造成的,谁也不埋怨,只是我害苦了家人,也害苦了自己.
死是唯一的路,只是自己的勇气在哪里?死也怕,活又活不下去.如果我能分身,我一定找把刀,把自己脑袋砍下来.
现在发展到这个地步,是我做梦都没有想到的.
我不想说了,太累了.不想写,不想回忆.
总之我很失败.现在总是想自己小时候到现在能想起来的事情.
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