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楼主: peacemaker
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[讨论] 有躁郁症病史的人适合与不适合从事的职业

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16#
 楼主| 发表于 07-7-5 17:36:34 | 只看该作者

回复 #15 malnu 的帖子

“同是翻译,有的坐等买卖上门,有的却要把大部分时间花在找买卖上.......”

我个人的专向是商务英语,对翻译者这个职业有一定了解,也希望能尝试进入。个人认为翻译坐等买卖上门时才是真金,前提当然是她/他有实力、水平高,做出了名气,不愁客源的情况下;而后者,把大部分时间花在找买卖上,我认为这种翻译要不就是在事业初始阶段,要不就是水平一般,要不就是不善经营。总之,客源不多,知名度不高,忠诚度不高,个人没有形成品牌效应。其实作为一名真正的译者,她/他的主要精力应该放在专业的研究/学术的研究/语言的不断学习上。推广工作是重要的,但是如果是自由翻译人的话就不必了,翻译公司自然会有推广部门去做推广工作。

以点来诠释面,翻译与律师、医生等一系列要求高度智能化的脑力服务性工作,需要长期的知识积累的自由职业,还是比较适合咱们双相病人去干的。毕竟这个工作可替代性太不强了。

请大家积极发表意见!!!
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17#
发表于 07-7-11 15:58:38 | 只看该作者
在高度抑郁的时候,会觉得动脑子非常的费劲,很多事明明是可以干的,也觉得力不从心.
对于是那种需要长时间专注的做的那种事情。会觉得特别的耗精神,在做的过程中,精神也变得越来越糟糕。(在仅有双相抑制剂,没有抗抑郁药的情况下)

[ 本帖最后由 dhcn 于 07-7-11 16:12 编辑 ]
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18#
发表于 07-7-14 10:01:59 | 只看该作者
我很想自己做生意,那样起码不用看人脸色.
不用在人际关系最复杂的部门成天抑郁难当~~
其实,我一直想做个文字学家的,这个大概得我老了才可以去做.
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19#
发表于 07-7-14 19:27:57 | 只看该作者
生意也不好做啊,既要跟客户也要跟供应商打交道呢
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20#
发表于 07-7-16 03:02:54 | 只看该作者

这个论题很有意义!我们应该选择“自救”!

原帖由 渴望宁静 于 07-6-29 03:06 发表
这个问题很值得讨论,我和家人也经常在想,但不大有定论,毕竟各人情况不同。我觉得合适的工作就是不容易引起情绪波动的工作。比如心理咨询师非常容易受咨询者心理垃圾的影响,所以最不宜被我们双相患者选择。至 ...


   楼上很多病友都提到做老师是比较合适的工作,尤其是小学和幼儿园的.不满大家说我就是一名小学教师,工作了7年。可以说就是上班以后,大概承受不了压力而患病的.你们一定很奇怪,小学老师有什么压力?

  虽然只是小学,但是分数的比较还是在所难免的,除了平行班的要比,还要定期参加学块、区里和市里的联考。一旦学生成绩有滑坡,或领导看你不在状态、不顺眼,随时随地来听课,搞什么质量跟踪。这样一来,即便你不在乎学生的成绩好坏,有人自会帮你把发条上足的,让你不得有半点马虎。

  除此以外,为了评职称、配合学校开放招生、调研等还要无休止地对外开公开课。(做老师别以为越老越吃香,如果等你老了,还没有评定到你该有的资质,那就只能证明你无能。当然这种“能”除了专业技能,可能还有人际关系等能力。在当下的社会,没有这些也就意味着你饭碗不保了)试想,一旦进入了抑郁期,整个人都浑浑噩噩的又怎么能将自己的工作完全展现给很多人看?譬如演员,就只要按剧本演戏就好了,但是一个抑郁的演员都无法做到这点,何况老师是集“采编播”于一身的,这样的病态又如何完成这种事关饭碗的“演戏”呢?

  再说了,人家说“三个女人一台戏”,此话一点都不假,小学里想找个男老师都难!女人多了,难免多了很多猜忌与妒忌,要是自己大大咧咧,恰好又不幸碰到“小心眼”的同事,穿小鞋、嚼舌根的太多了。要是一直抑郁还好处理点,我一学期“燥”得工作过于卖力,让人觉得我很有野心、很自负,连领导都不放在眼力了,遭来很多周遭同事的白眼。但偏偏自我感觉却很良好,以一副“我就是我,我怕谁”的姿态示人;而另一学期,又完全变了一个人,大家也都有体会吧!怕见人,看到学生都会害怕和他们讲话,更别说上课了。看到同事,开始什么都不接口了,即便有人打小报告把我贬得一文不值,我也毫不理会,甚至还觉得她们说得很有道理,心理产生了强烈的愧疚感,觉得自己在误人子弟。看到领导更是犹如耗子见到了猫,恨不得干什么都避道而行,实在要是逃不过了,就找种种理由逃避。于是,每每到一学年业绩考评,就会不怎么样。

  刚工作时我也曾有理想与追求,而现在我好象也看透了,心态平和了许多。哪个单位也不会培养这么不稳定的员工的。虽然我这种状态,但是我第二个学校还待了3年半,这是我最长的一次连续的职业生涯了。最后在惶惶不得终日中辞了职,也放弃了很多人终生羡慕的事业单位的编制。歇了半年后,只好进了民办学校,(往往九月份会很燥),因为工作卖力,虽然有点狂妄但还是被大家认可的。但是,可怕的抑郁期二月份又如约而至,我折腾了半个月,实在无法克服,就只好又一次辞职。这次的辞职对我打击很大,直到现在我都一直没有工作,所投的简历有回复的就只有教师岗位的,其他职位大概因为我没有任何经验,或是年纪的关系都没有回复。我现在正是抑郁往狂躁的过渡期,往年这是已经该有点狂燥了;而今年我觉得好象还没有摆脱抑郁,我想了想估计还是工作的事情让我很烦心,所以总会莫名流泪。教师这行我已经基本死心了,因为这么多年浮浮沉沉下来,同学有的都做领导了,而我还是一无所有。这种忽冷忽热的状态也很不适合教师这种长期发展的工作,还有楼上有位朋友说“假期顺便调整”,我觉得假期正好和我的状态很不搭调,好象总是放了寒假,让我好象患上失意症一样,等寒假结束就完全不会上课一样的。所以我很同意安静姐姐的看法,工作完全要看病情的,抑郁的时候做什么都不会做的很好的。我也和家人讨论过,工作最好是那种能做一季就赚够下一季生活费的那种,(PS,有一定的间歇性或季节性,类似卖西瓜之类,但目前本人也在积极地探索之中),实在有经济压力时(因为这种病的开销也不小),抑郁的时候最好从事基本不和人打交道又相对简单一些的工作(PS图书管理员,档案管理等,但这种行业想进入好象也不是很轻松)。以上纯属我个人的小小看法,现在我也很想探究一个比较适合的工作,好有点社会的归属感,因为毕竟除了金钱以外,适当的工作还能让自己的人生活得充实些,也有价值些,大家认为呢?
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21#
发表于 07-7-16 06:56:49 | 只看该作者
无论什么工作,都是有压力的。我昨天出来玩的时候,突然接到一个部门经理的电话,说他们部门一个员工经检查,可能有乙肝,还需要住院。这就让我不能太自在了,因为这个员工是我负责招进来的,当时也安排了体检,没有检查出来,这里可能存在代检的问题。那么,现在的问题是:我该如何处置这个员工?目前的第一步,只能是安排他住院,而接下来如何安顿?其他人会如何看待我的工作,是不是会认为这是我的失职呢,这个问题从昨天一直纠缠着我,我刚才也感到很焦虑。如果后续辞掉他,那么显得不太人道,如果继续录用,那么也不合适,因为我们食品公司对身体要求非常严格。

     我的这个事情应该根大家一般的焦虑都很相似,有对以前自己的自责,有对未来如何处理的惶恐,因为我不知道该如何处理,同时还害怕别人会责怪我,说我办事不利。

     经这么写出来之后,我放松多了,虽然还不知道这个事件会如何进展,但是我知道我以后对于如何安排员工体检可以有更好的办法,那么这也促进了我们的一些进步,如果发现之前的一些问题,那就自责不已,那么不是要自己永不进步吗?至于别人怎么看我,这是别人的事情,何必活在别人的世界里;再有就算他们怎么说我,我至少肯定能保住这份工作,只不过有了一点小瑕疵罢了,这也是真实的自己啊!


      很多心中的困惑写出来之后,虽然对如何解决问题没有明显助益,但是起码会心安很多。
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22#
发表于 07-7-16 09:02:57 | 只看该作者

刀斑竹辛苦了!

  真没想到这么快就得到了回复,好愉快呀 刀斑竹这么早就发奋起来,另人敬佩!是否映证了你说的"无论什么工作,都是有压力的"?即使是自己喜欢的工作,但同样需要鞭策呢?虽然我来到"阳光"时间不长,但是已经充分被这里的温情所打动了,宁静姐姐每晚都要处理版务到凌晨,即便这么忙,我的提问她也都无一例外地回应了;还有刀郎,不到三小时就给我鼓励;还有和我一样的病友及家属,谁有好办法都倾囊相授给彼此……这一切都让我感受到了莫大的欢欣和鼓舞,感觉生活好象除了丑恶万态外还有真、善、美

  从你的这件事情上,我明显看到了自己的“影子”。其实你说的事情我大概也明白了些,我能感到你的焦虑与无奈,但是在我一个旁人眼力,真的不算什么!那个员工的代检行为是他不诚信以及对工作不负责任的表现,而若是他诚心弄虚作假,你也是毫无办法的,总不见得你一刻不离地待在他身边?想必体检也不会只有一个人吧?(我不知道你的具体任职,靠自己判断你所指的疏漏是什么,若有不妥,请见谅)所以,象你说的不要多想过去,防范与未然才来得更重要。

  好象说别人的问题都好轻松,其实我最近状态的确很不好,我才害怕别人匪夷的眼光呢!不做老师,其他工作的简历又石沉大海好象没有其他出路;而继续做老师吧?好象不是长久之计,老问题又周而复始,等到又解决不了再辞职,就只能是一次新的伤害;除此以外,要是回到学校,就难免碰到以前的同事(由于现在工作难找,尤其是教师一职,也只有以前的学区有可能再接收了,然而却没有编制了),我当时辞职学校做了极大让步,而最终我情愿赔偿也一定要辞职,让学校很没面子,并且留下了很恶劣的影响。先抛开明年的抑郁期不谈,就说现在,我一直犹豫要不要为“回头”而努力?难道我真的可以不顾及别人的闲言碎语再回到学校这“伤心地”?(当然也不排除影响恶劣至极,没有学校敢接收,不过估计我的个人影响力还不至于有如此大的杀伤力)只为了稍许的经济保障和归属感值得这么做吗?我本打算今天去办的,但是又怯懦了,这也就是我所谓的好好想想了。我知道一天一夜没睡也许有词不达意的地方,如果大家看明白了,能否给个实质上的建议呢?


[ 本帖最后由 candidating 于 07-7-16 09:04 编辑 ]
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23#
发表于 07-7-16 20:06:43 | 只看该作者
现在我的感觉是有点消极,突然间感到很累,很疲倦,想退缩一下,和逃避一下。为什么会这样呢,因为我今天就为了那个同事身体的问题,去跑了半天的医院。我觉得我以后可以在以下几个方面更好:1,做事情前,将相关的备份文件准备充分 2,去最对口的医院,本来我是找了这边的第三医院,但是第三医院没有相关肝炎的专科,而是消化内科,医生建议我先住下来,等做出判断后再做决定。而我也是将就,目前能怎么样就怎么样。但是,我爸爸比较有经验,他就认为应该将事情办地老道,所以他就另外去找了一家专门治疗传染病的医院;而且结果显示,他的判断是正确的。

    而且,我发现在办起事情来很毛躁,不稳重,那么经常会忘记一些事情和东西。我之前很看不上我爸爸,觉得他有这个哪个的问题,比如自闭,保守,刻板等等,但是我没想到一个人能活到这么大,肯定有他的过人之处,今天就表现出来了。而且,我原来没有我原来想象地那么强大,我也很弱小。

     昨天和今天早上,我主要的体会是焦虑和紧张,因为不知道未知是怎么样的。那么今天下午办事情的时候,我是没想什么,就是很暴躁,很急,感觉内心所想的怎么都无法达到。晚上回来后,我突然很消极,那种自己怎么都是弱点的感觉浮现出来,又感到自己很没有价值。

    同时,写这篇帖子,我很多语句是写了又删的。根本不像以前,一遍就OK的。刚刚写到这里,我想尝试一种新的方式来缓解自己的情绪,于是我就给一个女性朋友打了一个电话,她也是有抑郁症,我以前也开导过她。聊天的过程中,我的情绪慢慢地缓解下来,我知道这也不过是一件小事情,没说明大不了的,只是我自己看得太重了,有点完美主义,对自己要求过高了。

     所以,总的来说,这件困扰着我两天的事情可以告一段落了。我记录了自己的整个变化,

    突发事件——)焦虑紧张——)持续的焦虑紧张——)面对具体的事件,处理没有经验,急于求成,所以很暴躁,失去清晰的判断力,事件处理地不好——)事件告一段落,我情绪从紧张中释放出来,发现自己这么差劲,于是抑郁逃避——)想办法缓解情绪,发帖子,与朋友沟通——)初步缓解,心情渐渐平静下来

以上,是我在另一个帖子里就困扰着自己的这件事情的动态。楼上的,如果我是你我也不知道会怎么想,两难呢,一个人最难的不是去过苦日子,而是在两难中选择那个不那么难的事情啊!那就选择回学校先试试看吧,然后你将你的困惑记录下来,根大家交流呢?其实,这对你来说,没有任何损失,唯一损失的就是所谓的面子这些虚幻的东西啊!
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24#
发表于 07-7-17 01:04:25 | 只看该作者
每个人都有自我,"万能"的自我,可以不断完善或说掩饰自己自己的某些缺点.每个人
是每个人的世界!人最大到敌人就是自己,自己非要把自己斗争得伤痕累累,是自己不放过自己.前几天听黑溪老师说过这些,强调了很多次,我从他强调的次数里想到这样一个道理:"道理内心也想得通,但是就是在做的时候什么都做不成,游泳的技巧说得通,跳下水的时候就会被淹死!到底为什么会是这样呢?
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25#
 楼主| 发表于 07-7-17 18:16:02 | 只看该作者

回复 #23 小刀 的帖子

跑题了,小刀。这个帖子是探讨职业选择的话题,我建议你把你这个帖子转到其他地方去。

我希望大家在这个帖子里面大家把“职业选择”这个关键词多多使用才好啊,呵呵。
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26#
发表于 07-7-17 23:11:36 | 只看该作者
原帖由 peacemaker 于 07-7-17 18:16 发表
跑题了,小刀。这个帖子是探讨职业选择的话题,我建议你把你这个帖子转到其他地方去。

我希望大家在这个帖子里面大家把“职业选择”这个关键词多多使用才好啊,呵呵。


   是啊,我跑题了呢?其实,我们也不要这么刻板的,大家都是借着一个帖子来写自己的感受,何必搞地像命题作文一样,一定要围绕着关键词呢,这样是不是会打压人的积极性呢,这是我的真实想法。
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27#
发表于 07-7-17 23:31:43 | 只看该作者
原帖由 peacemaker 于 07-7-5 17:36 发表
“同是翻译,有的坐等买卖上门,有的却要把大部分时间花在找买卖上.......”

我个人的专向是商务英语,对翻译者这个职业有一定了解,也希望能尝试进入。个人认为翻译坐等买卖上门时才是真金,前提当然是她/他 ...


    是的,自由职业确实比较适合像我们不太善于与人相处的人,我们只要能很好地完成我们的专业技能方面的内容即可,其他事情自然有专业人员来帮助。我就遇到过一个台州的朋友,他选择在家做外贸,不用出来交际,而且混地也不错,也能买房买车,基本生活问题也能解决地不错。但是,有个问题,当她解决了这些问题后,她突然觉得没有意义了,因此又想去找份固定工作,比如外语老师之类的,可以参与团体活动的。

    我的建议是:在状态不稳定的情况下,要去找份没有太大压力的工作,我在去年11月份找了目前这份工作,没有压力,我就算状态再差,也能基本完成任务,这就给我了充分的时间来缓冲,于是我也就挺过来了;那么,目前我对太过于安分的工作是不太适应的,幸亏我这份工作,想做事情可以找到无穷多的事情的,因为是做人力资源的。


   peacemaker的观察还是很到位的,根据论坛中的表现,确实走这条专业化---可替代性差,同时又有充分的时间给自己调整的自由职业是不错的选择。不过,这要求有点高,需要有非常精深的专业素养,双相症状也不是很强的人才能达到呢?
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28#
发表于 07-7-18 05:47:00 | 只看该作者

我觉得关键在于控制稳定病情,否则工作问题是无法定论的-兼回candi妹妹

大家说了那么多,意见林林总总各有不同,其实这问题是没有定论的,因为各人具体病情、爱好、兴趣、人生观、工作观、抗压能力、反应适应能力、处事习惯、面对压力的习惯各有不同。其实,在严重抑郁时,再轻松的工作也无法做的,哪怕清洁工,因为你都无法起床见人,无法自理生活了,还能做什么?!而只要抑郁恢复,就和正常人一样,基本什么工作都能做了。所以最关键的还是坚持科学服药治疗加心理调节,稳定病情,这样工作问题就迎刃而解——跟常人无异了,大家说是吗?

至于楼上的candi妹妹,以我多次因抑郁辞职又换工作的“丰富”经验和教训,建议你最好还是努力争取回原学校,毕竟现在好工作太难找了;同时骑驴找马,工作的同时再找新的工作,多投几份简历,现在就业形势严峻,以我的高学历和丰富工作经验,找对口的工作平均都要投5份简历才有一次回应的,我一般每次至少同时向十几家单位发简历。你回到原单位,虽然面子有压力,但环境和同事都熟悉,是一大优势;而去了新单位就要重新适应,不一定能遇到合适你的企业文化氛围和好的上司、同事,反而不利,那时也许还后悔。我换过很多工作,这方面体验很多。另外,提醒你无论在哪里,千万不要暴露自己的抑郁,即使发病时坚持不了要请假,也万不可说因为抑郁,只说严重头痛或失眠,总是治不好就是了。否则即使是我学医的领导和同事都不理解,会害怕,何况别人呢?必须保护自己,否则会对未来造成很大影响!

另,不要说我做版务勤奋,我回帖本身也对自己有帮助;再说我现在还在长期休假中,没有上班的,又在父母身边有人照顾生活,所以时间自由,白天尽可以想睡多久就多久,睡眠时间是可以保证的,只是晚睡对皮肤不好,不过俺也算“老”女孩了也不大计较了,呵呵!:)主要是晚上没有干扰,工作效率高;而白天我住在爸妈的工厂里,人来人往比较吵杂,事情也多,要帮父母做财务报表、接听电话、收发传真、打印文件、建设企业网站、做电子商务销售我厂产品、查阅资料等等(他们都不懂电脑、打字和网络,为自家做事也甘愿嘛,还省了另外请人的钱,呵呵:),还要帮父母出去办各种证件,整个一总经理助理加行政主管加办公室主任、秘书的角色,比给别人公司打工还忙,哈。

以我的资历情况,以后打算自己创业,开广告公司或出版写作工作室或执业医生、心理诊所等(都是我兴趣所在且都有过相关工作经验),这样对我压力最小,至少不担心状态不好无法上班,或表现不好被迫辞职,呵呵:)给自己打工,什么都不怕了。发病时也可随时休息。

[ 本帖最后由 渴望宁静 于 07-7-18 06:08 编辑 ]
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29#
发表于 07-7-21 16:18:12 | 只看该作者

宁静姐姐的忠告很中肯呢!

看了姐姐的忠告,发现暴露自己的抑郁对自己是很不利的,可惜原单位已经暴露了,现在回去的可能性比较小了。还有上个阶段错过了几个工作的良机(那时不想工作,所以回掉了),现在只好承担后果了,再次进行忙碌的投简历、面试了,不过现在虽然仍没有消息,但是心态好象已经没有太多的焦急和气馁了,现在的我相信:付出应该总有回报的。找工作固然辛苦,但是一旦工作是否能够坚持到底才是更关键的,所以我想现在我经历的也许是让自己能更加认识自我的关键阶段,同时让我体会到珍惜眼前的一切是多么的重要。
  
  还有,除了比较满意自己目前心态的调节以外,还发现姐姐的确好能干呀!虽然在长期休假,但是一个人顶几个人的工作强度,好象看来比上班还忙碌呢!这么充实的生活很让人羡慕,我想在阳光中的大家都会慢慢康复的
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30#
发表于 07-7-22 01:44:04 | 只看该作者
candi妹妹等楼上朋友,说句心里话,辞职问题的确是个烫山芋,我之前为此有过多少教训啊! 一发作抑郁就顶不住,就辞掉好不容易找来的难得好工作,恢复后又无比后悔却已无法回去,觉得也许自己还是逃避了,也许再坚持一下就有转机了,本不该辞职的,于是这自责后悔又成为下次抑郁的诱因之一。。而下次抑郁犯了依旧如此。在是否可以坚持是否该辞职的分寸拿捏上,实在不好把握。我也无法提出一个明确的建议,最后决定要各人自己去做,不后悔就好。(话说回来,一旦决定了无论今后怎样也不必后悔了,反正没用了,自己决定的路只有自己扛着往前走啊!)只是觉得健康总是最后的基础,先留下这座山吧!健康一旦失去就无法复原,而工作再难找,总是可以再重新找的呀。。。。

其实我很幸运,家里有这个退路可以让我回来,想做就做不做就不做,宽松的环境。但有时觉得人没有退路时才会逼着自己冲上去,是否这个退路助长了自己遇到困难就爱逃避的坏习惯呢?未必就好。看到那么多病友因为有生存压力,所以病情再重也挺着,不敢辞职,我真的自愧不如。

找工作是越来越难,以我的高学历和工作经验,尚且要投10份简历才有2-3个面试机会呢。我每次都是网上批量投放简历,但只投对口的医学学术职位从不乱投,因为我知道市场、销售等职位压力太大不适合我。我换过好多工作了:公司(大的小的、外资国资、广告医药生物……);医生;研究所科研;编辑出版等等,也给大学生讲过课。。。发现只要我不抑郁,就什么工作都能做好;但一旦抑郁,就什么也做不了,哪怕再轻松。我也是给别人打工累了烦了才考虑以后自己给自己打工,但帮父母介入公司管理之后发现自己做的压力绝不亚于给别人打工。所以各行有各行压力,像楼上有朋友说现在小学老师压力也很大我也很理解。其实现在没有绝对轻松的工作吧,除非你完全不考虑收入回报就去做个清洁工,但不现实啊!所以我想,可能对我们而言,更重要的是学习如何应对和化解压力、完善自己性格和思维方式、加强心理素质和抗压能力的功课吧?不知大家以为然否?
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