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关于我自己的抑郁，我想可能特别小的时候就有了吧，我觉得郁闷这个词特别的准确，压抑+郁闷。从小时候有记忆的时候开始，我就一直很压抑。因为自己的家族是外地过来的，而且又是农村，周围几个村子全是清一色的本姓本地人，剩下我们一家一枝独秀，我说的我们一家是指我爸，我大伯，我小叔。记忆中小时候去别人家里玩，总是不太受欢迎。同龄的小伙伴们也经常欺负我，所有同龄人里只有1-2个跟我的好一点，其中一个还时不时威胁要揍我。当时村里有好几个恶霸小孩，特别凶残，打架往死里打，小时候特别怕他们。我姐人缘还不错，有一个女孩子跟他玩得特别好，但是我们家隔壁是村长，他们家女儿居然公开讲说要孤立我们，不跟我姐玩，要跟我姐绝交的意思。被排挤的不仅是我们，我们的父辈们也是一样，因为不是本地人，而且家里穷，没少受别人的气。农村人是什么事情，什么话都说得出口的，很多时候为了一点鸡毛蒜皮的小事就能动起手来。我爸他们三兄弟都跟村里的人发生过激烈的肢体冲突。最糟糕的是，我父亲的管教实在太严，我们稍有错误，便要大加斥责，甚至别挨打。这么说吧，我的童年基本上都是在惊恐之中度过的。在外面被人欺凌，在家里，又一直生活在父亲的阴影下。那时候我特别不理解，为什么我姐那么上学，现在想来，能够离家远一点，离压抑的环境远一点还是好一些吧。而我又不太一样，我也不喜欢去学校，学校的老师很严厉，学业压力也大。我觉得一直到高中，我的生活基本上都是在恍恍惚惚，浑浑噩噩中度过的。幸运的是我中考考上了重点高中，高考也考了个本科。也就是从高中起，开始深深的体会到抑郁的痛苦。曾经有很长一段时间，我在学校基本上没有什么朋友，业余活动还有回到宿舍，都基本上不跟别人交流，以至于到现在我基本上没有在联系的初中高中同学。也同时是从高中起，我能感觉到自己有时候还是能感觉到快乐开心的，当然更多的时候是压抑，焦虑和不安。我是特别感性的一个人，向来对文科很感兴趣，当时的历史老师还建议我读文科，但是又是因为父亲的反对，我被迫选择了理科，一如我姐当年，被逼弃文从理。现在依然还记得物理，化学老师的犀利眼神和严厉的呵斥。实在太压抑了，那三年。当年得知自己被大学录取后，特别的憧憬大学生活。但是等真正去学校报到那一天，我发现自己立马就抑郁了，在不舍中送走老妈和老姐后我一个人甚至久久不愿跨入宿舍大楼。我姐也跟我在一个城市上学，所以跟我妈一块顺便过来看看我。当然，后来还是咬着牙硬着头皮敲开了宿舍的门，也是在那里认识了我到现在为止都特别怀念的一位室友，我的好基友，他去年也结婚了，在他们老家的省会城市买了房，老婆也混得不错，真心为他高兴，也羡慕他。在后来漫长的四年大学生涯期间，我断断续续抑郁过很多次。当时也没有吃药，但是过几个礼拜或者一两个月又会好很多。也是在那时候，我知道自己可能有抑郁，另外也去了精神科医院做检查，但是那次坚持让我很失望，一如我后来毕业后在这边的医院的经历一样，我甚至怀疑那几位穿着白大褂的医生有可能还没有我了解抑郁症。进来聊几句就开药，除了开药，别的什么都没有。其中还有一家医院将我的电话号码卖给了外面的人，后面经常有人打电话骚扰我。断断续续的抑郁一直到现在，没有完全好过，我觉得。工作上没有什么压力的时候，抑郁也离我远一些，当然也有时候，其实并没有发生什么事，但自己也是感觉很抑郁，像是没有缘由的一样，所以有时候我怀疑自己是不是先天性的又这种抑郁的基因。当压力来袭的时候，也就是我抑郁来临的时候。这么多年，换了好几份工作，几个不同的行业，其实做得都不太好，有大环境的原因，有行业的因素，当然更有自己的原因。每一次的抑郁都让我痛苦不堪，人不像人，鬼不像鬼，感觉自己就像一座孤岛一样，绝望无助。有时候我又觉得也许我自小就有社交恐惧吧，因为小的时候就不喜欢跟人打交道，因为有太多的负面经历。但是在后来的工作，我慢慢发现，其实自己可以是一个开朗，笑点很低的人。只是承受不住压力，心理防线太脆弱，一触即溃，陷入抑郁的深渊而不能自拔。 |
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楼主: hellodepression
雷达卡
发表于 16-6-17 23:28:08
楼主