记录下抑郁的日子

hellodepression

jzh1979 发表于 16-6-1 08:15
运动疗法效果不错的，加油！

恩，最近这周每天都在做45分钟左右的体育锻炼，准备减肥了，每天晚上只吃一个苹果和一个凉拌黄瓜，希望坚持两到三个月，能看到一些成果。

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最近这一周都没来这里逛了，帖子也荒废了一周。这一周时间其实自己过得很充实，白天在办公室处理工作上的事情，上周遗留的事情基本上都搞定了，晚上在家锻炼身体，尝试着节食减肥，另外早上早起背一些英语文章，感觉时间过得很快。当然，工作上的压力还在，领导还是很不认可，同事之间也有的时候会闹一些不愉快，不过也还好了，现在已经不太在乎这些了。充实过好每一天吧，希望自己的减肥大业能够在不愿的将来收到效果，也希望自己的厨艺能有所进步，另外希望口语能再上一个台阶。找一些事情去做，去学习一些新东西，尝试一些新事物，培养自己的新的兴趣点，我觉得还挺好的。

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我觉得关键要找到自己的价值，找到那种自己也能做好一些事情的成功感，慢慢积累这种成就感，渐渐地够将一些负面的情绪替代掉。即便负面的情绪思维还在，但至少自己学习到了新的东西，掌握了新的技术，对自己也是一个很好的提升。也许有时候我们真的不能停留在要将自己的抑郁赶跑之后才去做事情的认知上。毕竟，抑郁不抑郁，生活都在继续，时光都在流逝，等你感到时间的压力时，你才发现，其实抑郁不抑郁都已不重要，重要的是你收获了什么。

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抱歉，由于网速的原因以及自己操作不熟练，上面的两个帖子都回复了两遍，不好意思。

dhy666

能有心思减肥，说明楼主已恢复七八成。真正折郁期是什么都不想做。

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dhy666 发表于 16-6-9 16:43
能有心思减肥，说明楼主已恢复七八成。真正折郁期是什么都不想做。

没有，我还是很抑郁啊，但是我觉得应该给自己安排一些事情做，尤其是以前没有做过的事情，不断去尝试新的东西， 做一些自己以前做不到的事情，能在一定程度上缓解抑郁吧。我个人觉得抑郁的一个重要的原因是自己的评价过低，而之所以自我评价低，是因为自己觉得自己什么都做不好，那如果能做好一些自己以前都没有做的事情，能改善一些对自我的评价吧。

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今天是特别郁闷的一天，本来是计划今天跟领导提出辞职的，结果上午被领导告知我的绩效考核已经连续几个月没有达标，若本月再不达标就得辞退了，结果下午我说打算辞职，被领导误以为是因为绩效考核的事情，感觉自己就像一个逃兵，或者是一个别人批评不得的瓷娃娃。哎，只能怪自己了，昨天节后第一天上班就应该说离职的事情，结果拖延症晚期的我硬是拖到了今天，结果事情又变得复杂了一点。当然，这点事情其实也算不了什么，误会与否，别人怎么看，这其实都不重要，关键的是离职之后找什么样工作的问题。业务真的做得太疲惫，太压抑，换点其他的工作吧。现在还没有特别详细的想法，这周开始要好好考虑下，并开始投简历了。明天又要开早会了，又是检讨检讨再检讨，哎，烦得很。好在这种日子也快要结束了。虽然未来还不明朗，但相信自己的选择。

对了，周末买了一个烤箱，这几天晚上考了鸡腿，鸡翅，半边整鸡，感觉味道还蛮不错的，就是吃饭的桌子太小了，放完烤箱就放不什么东西了，烤箱要搬来搬去，麻烦。

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昨天说了辞职，今天终于填了正式的辞职单。经理找我聊了一下，他以为我是因为绩效的事情才离职的，说我怎么脸皮那么薄，说一下就立马要辞职，我说不是因为这个原因，其实之前就有这个打算。下午的状态特别糟糕，其实从前两天上班前情绪就很糟糕，感觉自己的思维停滞了，反应特别迟钝，而且特别不想说话。大部分时间是经理在那里聊，让我讲离职原因，我说没什么客户，没订单，他说我是在挑剔客户，嫌弃他给我的客户质量不行，然后说其他业绩好的业务他都没有给客户，都是他们自己找的客户，他们很会跟进客户，而我的客户跟着跟着就丢了。听着这些话，心理特别不是滋味。而且我觉得自己连反驳的力气都没有了，完全找不到合适的词来表达自己的感受和意见，甚至有点结巴，反应迟缓，这差不多是我经历过的最难堪尴尬的谈话。当然，虽然对他的一些意见我持保留态度，但是我还是十分地感激经理，毕竟他曾经给了我一些相当难得的机会，我想他以前是真的对我寄予了蛮高的期望，但是很遗憾，我没有把握好机会。想说一些感激的话，一些表达自己惭愧的话，但是嘴巴完全不听使唤，语言也组织不起来，结果就是嗯嗯哦哦等讲一两句话就算回复。真的是太狼狈了。我想以后辞职了，给两位领导写一封感谢信吧，相对于口头表达，文字我还是要拿手的多。他也
提到我有一个特别不好的习惯，不怎么讲话，不会讲话，当然他是指我在接待客户的过程中不怎么说话。其实我只是特别不习惯接待客户的过程中有领导全程陪同，我害怕自己说错话，害怕将一些缺点暴露出来。
今天领导们都签完我的离职单了，结果晚上接到一个客户的电话，说是要准备给我下一个比较大的订单。哎，怎么就那么巧呢，刚今天签完离职单，晚上客户就说要下单。而且是一个接触了很久的客户，前段时间还没什么反应，实在太突然了。当然，我倒不会因为这个订单或者这个客户就改变离职的决定，毕竟自己实际上已经很排斥这份工作了，特别是客户来看厂经理陪同接待的时候，还有找公司其他部门沟通一些事情的时候，感觉特别烦躁，压抑，感觉四处求人，低三下四一样。经理说我太清高了，我觉得那只是他不理解而已。在外人看来，我们一些事情没做好，是因为我们智商，能力不行，而实际上如果我们的状态好一些，事情完全可以是另外一个结果。脑袋昏昏沉沉，看到的事情，听到的事情在脑海里完全留不住一点印象，这种感觉，他们是很难理解的。就让别人把我当一个愚蠢或者清高的人吧。。。

wx1790

楼主的帖子从开始就看到了，并留下深刻印象，原因是您一方面清楚的明白自己的状态，另一方面又过多的在意外人的评价。我默默的关注着，真心替您加油，希望会有正能量的改变

wx1790

也隐隐为您可能的放弃的决定而担忧。个人的理解，就职的公司从管理角度上讲，是政令通顺和奖罚分明，完全竞争机制，没有错。人人都在居安思危，甚至部门领导丶企业负责人还将承受更多压力，例如，您可以选择随时离开，而投资人却毫无退路可选。那么重点来了，个人认为，真正的源头是我们抑郁人脆弱的抗压能力；第二层原因，我们难免屈服于抑郁；第三层原因，抑郁或抑郁质性格是真心不适合某些工作的可能，我们也可能不善于表达和交流，也可能不善于游走在社交中的微妙；还有，楼主年轻，而拥有社会资源和在职场修炼成精仍需要漫长的积累，而自信却是平时一点一点进步而增长。

wx1790

您的领导其实一语道破天机，你脸皮薄了。是的，所有的制度和规定，包括领导的训话，都是必须的，也是各个职能部门的职责。都在扛压。那简单的一句话，说来真的让人暖心，真心佩服您的领导具有良好的情商。好了，以上说的并不是认为您的决定有多错误，相信您懂。理智的综合分析，您的放弃也许非常合适，但需要时间来证明。重新择业吧，反正已无退路。也许从事技术工作更适合您，相信您二次就业一定能发挥自己的长处。也但愿上家公司的体制给您有所启发和借鉴。期待楼主很快会有找到如意工作的音讯，祝您好运。

hellodepression

wx1790 发表于 16-6-15 00:34
您的领导其实一语道破天机，你脸皮薄了。是的，所有的制度和规定，包括领导的训话，都是必须的，也是各个职 ...

你好，谢谢你热情的回复和鼓励，这两天都没上论坛，回复晚了，抱歉啊。
我觉得很多时候我给别人的印象可能就是性格内向啊，害羞啊，脸皮薄啊，甚至清高。是的，我经理说我清高。当然更多的人会觉得我很笨，很蠢，脑袋不灵活，不懂变通等等。但实际上，他们给我这样评价的时候是我最抑郁最无助的时候。在抑郁的时候，我的脑袋几乎是静止的，一团浆糊，想什么也想不明白，而且特别健忘，上班的时候我居然会忘了自己刚刚想找什么文件来着，也会连自己刚刚想联系哪个客户都不记得，不过是前后几分钟的事情。这几天，我觉得我自己完全就是一具没有灵魂的空壳。我只能做些机械性的重复工作，如果我连这些都不做的话，我只能盯着电脑屏幕发呆，没有任何信息进入我的脑海。也许在别人看来我很忙，但是要是别人问我你在忙啥啊，我觉得我可能真的回答不出来。明天要开部门会议，还要写各种工作报表，注定是特别难熬的一天。我前几天辞职的时候是说月底走，说实话，我真的巴不得明天就不用上班了。太折磨人了。

对了，你怎么样啊？也在上班吗？恢复得怎么样？希望都能尽快好起来。

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这几天真的是特别的煎熬。其实并没有发生什么事情，但是自己内心特别的痛苦，特别的纠结扭曲。所有的纠结都从开门去上班那时候开始。我不知道论坛里其他朋友抑郁的时候会不会有社恐，我是特别明显，特别不想见到任何人，怕跟别人有眼神接触，怕别人脸上不屑的表情，而且最要命的是碰到之前关系还不错的同事，我连自然地打个招呼都做不到。我基本上找不到话题跟人聊，别人讲的东西，我也是很简单的回应一下，我接不了话，更无法将别人的话题发散开去，这样的互动可想而知有多糟糕。跟一堆人在一起的时候就更糟了，我更是插不上话，太尴尬了。我知道社孔之于我只是抑郁的并发症而已，但是我觉得这个比抑郁本身还要痛苦，尤其是在办公室的时候。想象一下，坐你旁边的同事在那里聊得热火朝天，你却像个木头人一样，偶尔呵呵一下，傻笑一下，我自己都觉得看不下去了。但是我没有办法，不管他们聊什么，我真的没有兴趣，我找不到切入点，无法加入他们的聊天。是的，我连基本的社交功能都丧失了，因为社孔，拜抑郁所赐。有同事说不习惯我这么安静，因为我不抑郁的时候还比较开朗，笑点很低，所以有时候我想我自己的本性也许是比较开朗的一个人，只是当抑郁袭来的时候，我切换到了自闭模式。有人说这是为了保护自己，我想想也是，之所以自闭，不就是没有安全感吗，怕别人嘲笑自己，怕别人开自己的玩笑，怕别人不搭理自己，怕自己说错话等等，那什么都不说，不就没有那么多风险吗？但这一点也没有保护自己，相反只是把自己置于严重的对立和自责之中而不能自拔。

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这几天都昏昏沉沉的，浑浑噩噩，说是行尸走肉也不夸张。这种感觉像极了高中上学的时候，曾经有很长一段时间，我学不进任何东西，脑袋接收不了任何信息，那种绝望的感觉跟现在一模一样，只是当年有严厉的老师，有班级成绩排名，有升学的压力，现在工作了倒是没有高中时那种巨大的压力，当然也不是没有压力，三十岁的人了，工作上没有起色，感情上一片空白，在工作的地方也买不起房子，连当房奴的资格都没有，过年回去亲朋好友之间的各种炫耀攀比，母亲的失望焦急，怎会没有压力。但现在，抑郁成了我最大的压力，压得自己变得人不像人，鬼不像鬼，真的是这样。

以前很认真的想去学一些心理方面的知识，考个心理咨询师证书等。但是每每都不能下定决心去考。抑郁方面的书买了不少，看了很多，但是感觉看了有一些作用的实在太少。也许我应该好好读一读心理方面的专业书籍，看看能否找到一条自我拯救之路。我想，如果高中我没抑郁，或者至少高考没有抑郁，我想我的人生会比现在成功一些，至少我会比现在快乐。这些天来，我已经没有一次发自内心的微笑跟快乐了，一丝都没有。我得为自己的精神找一个出口，出路。

对了，在别人看来，我可能是那种比较神经质的人，或者更邪恶一点，神经病。开心的时候能活蹦乱跳，嘻嘻哈哈，抑郁的时候愁眉苦脸，独来独往。。。但，这不是原本的那个我，不是我的本性，而是被压力摧毁之后的抑郁的我。至于我来说，最常见的导致抑郁的压力就是工作了，作为一名业务，业绩的压力首当其冲，是最容易让我抑郁的，尤其是在这里三天两头开会，搞批斗，各种攀比等。同事之间当然也会有一些小冲突，别人瞧不起我，或者我不太喜欢别人，相对来说这倒不是大问题。所以，觉得自己真的是好蠢，毕业这么多年，做了这么多年业务，明知自己有抑郁的特质，却还是恶心自己做了这么多年的不成功的业务，让自己以及自己的家人因为自己的不成功而背负了巨大的经济和精神压力。真的是蠢到家了。。。哎。

我想，不管下个月找工作再难，甚至新工作的薪水再低，我都要坚持下去，我不会再呆在这种分分钟让我抑郁，让人窒息的环境中。钱赚不到不说，抑郁还越来越频繁，太不值了。找点其他的事情吧，不再重蹈覆辙。立此贴为证！

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这几天没怎么锻炼身体了，人总是倾向于偷懒的，这个不行，明天开始要重新恢复锻炼。恩，今天有点晚啦，呵呵。烹饪的技术最近有所提高，要继续多学习人家的菜谱，看看人家是怎么做的。减肥呢，也有一些成果了，至少以前穿着很紧的裤子，现在也觉得还蛮合适了。减肥当然也要继续保持。少吃，多运动，早睡早起。对了，很悲催的是，我连睡觉的时候做的梦都是抑郁的，一如自己清醒的时候那种抑郁状态，而且梦中的情景特别的真实，自己感觉真的是身临其境。我的睡眠质量一直不好，有时候是失眠，更多的时候是梦太多，而且梦境太真实，所以一直有黑眼圈。哎，太折磨人了。