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先前我像奥林匹司山上的诸神一样审查着他人的软弱,卑微,说谎,卑劣....但现在我却发现我的血液里一样和他人一样流淌着软弱,懦弱。不觉地疏忽中,软弱时不知不觉做违心的,卑劣的事。解剖刀对准他人,社会时是洞若观火,明察秋毫,痛快淋漓,但一旦对准了自己,却是万分地痛苦,难受。但在心灵地痛苦地拷问中,我从自以为是的完美的幻想中走了出来.
我痛恨,憎恶自己的软弱,无能,于此同时,我也对他人充满了蔑视,敌意。回首四顾,看到是触目惊心的人云亦云,苟且偷生,谎言大行其道,正义与真理好似沿街乞讨的妓女,遭到世人的百般唾弃,谁有权有钱,都可以去上她。在我与我自己,我与他人之间横埂着一条不可逾越的孤独的鸿沟,我独自一人在自己的世界中阴郁地踟蹰,叹息,自怜自艾。
这种如履薄冰般的孤独几乎将我至于发疯发狂的境地。我开始不顾一切地想融入到人群中去,我最为强烈的愿望就是能成为一个普通人,能开怀大笑,能嬉笑玩耍,能投入到工作上去,能和他人正常交往。我做出了巨大的努力,而且也取得一定的成功。我顺利地完成学业,开始工作,也尝试着自己创业。但内心中那种异类孤独的感觉始终派遣不掉,我觉得他人根本就难以理解自己。我就尽量安于这种不被理解的境地吧。
在我内在最为狂热的幻想中,我仍然固执地相信我和她是心心相印的,她是那么地善解人意,单纯。我不由得想起毕业前夕她送我的赠言,那些言词真像是一颗子弹击中我的心坎。“孤独若不是由于内向,便往往是由于卓绝。太美丽的人感情容易孤独,太优秀的人心灵容易孤独”她怎么就能够这样轻而易举深深地走到我最为深沉的内心呢!很快即便这种一厢情愿美好的幻想也遭致现实无情地打击。偶尔我从同学那里得到她的通信地址,欣喜若狂但又忐忑不安地给她写了封信过去,她礼貌性地回了一封,随后我的那些信便好似泥沉大海,不见一个泡沫。敏感而又脆弱的自尊受了重重一击,隐约受辱又咎由自取的感觉;孜孜以求美妙的梦想不过是个一触即破的肥皂泡而已;所有的一切努力,奋斗不过是自己的一番情愿罢了。
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