本帖最后由 静水缓缓 于 15-12-20 14:57 编辑
我们盼望着能有自己的孩子,但几个月过去了,一年两年过去了。我们感到有些焦虑了,心中嘀咕是不是哪里出了问题了。到医院去检查,“根本就没有存活的精子,你只能用精子库里的精子来做人工授精了。这种病现在原因不名,根本没有有效办法治疗。“这个有着博士头衔的医生以一种不容置喙权威地语气向我宣布他的诊断。妻子温柔地拉着失魂落魄的我走出了医院,她强打起笑脸安慰我我们可以考虑收养一个孩子阿!我内心感到一阵温暖,但很快又沉湎与自怜自艾的情绪。上天要灭我,为什么偏偏是我?上天对我真是太为不公,刚刚看到一点生活的曙光,尝到了些许甜蜜地味道,就这样无情地扼断了我的希望。 这次去H市权威大医院的再次诊断令我彻底放弃了再行诊断,可以治疗的希望。我也厌倦与奔波于不同医院,面对冷漠机械的检查,甚至令人屈辱的手术探检,以及最后令人黯然神伤冷酷的结果。 但我最为内心地深底处仍然不曾死心过,仍暗暗殷望着。也许奇迹会突然降临到我们身上。不是有些许地癌症患者在得知绝症之后,放弃了治疗,但积极地调整身心,重新规划自己的生活,癌症不是奇迹般地消失了吗?难道癌症不是比我的这个少精更为糟糕难以治疗吗?毕竟还有那么一点点存活的精子阿!不是还有不少人在虔诚的祈祷,坚定的信仰下,而创造了奇迹吗!为什么我就不能期望,奢望一下呢?我曾暗自许愿,如果真的奇迹发生了,一定坚定我摇摆不定的信仰,皈依上帝;我曾不知多少次在床上热切地祈祷,上天阿!请赐给我一个孩子,让我做一回父亲,我最大的期望莫过于此了。
我看似正常光明的生活再次变得异类,内心中那种孤魂野鬼般异类的感觉再次疯狂滋生起来。
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