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“我们能否借用身边知根知底人的精子？“妻子小心翼翼地提议。 我犹疑，盘算，沉默，开始我的辩驳” 这样就使很多东西复杂化了，甚至牵扯到伦理问题了。譬如他妻子是否介意，万一他们的孩子中途夭折了，会不会前来索要孩子。你可以对他不动心，但你能保证他对你不动心吗？能保证他的家人不对孩子动心吗？“ 她长长地叹了口气;”算了，真是难阿!”接着好似安慰我自言自语道“是阿，牵扯到这么多的东西”语气中有深深地无奈，不甘。
我内心愈来愈愤怒和不满与她的执着，坚持，你怎么就不能体谅体谅我呢?你好歹还有生孩子的机会，我也愿意和你一同去承担。而我呢，是罪有应得，是先天做的孽，谁来同情我呢？我的委屈向谁倾诉。和我一起生活，这样感到委屈，苦大仇深，那你就选择离开阿！我可不愿在婚姻关系中当个二等公民。我的自尊不允许接受这样卑微地角色。她易发的沉默了。我听得到她的委屈，不满，怨愤之情在滋滋得燃烧着，而时间就是它的助燃剂。
有时，我也暗自沉吟。是否由我向前跨出一步。就计算在我们夫妻这么多年的情分上，我也可以在此冒险，就由着她用他人的精子尝试生一个孩子又何如呢？但我的谨小慎微，不安，滋滋作响的自尊，怀疑,对她的种种不满甚至怨恨齐声大合唱反对我这一鲁莽的决定。这么多年来，她从不曾热烈地拥吻过我，最近一两年来，我感觉到她愈来愈降温乃至冷冰冰的身体，不曾热烈地需要我。虽然我不能生孩子，但我一样是有需要的阿，并且不仅仅是机械毫无热情地反应。这样的生活有啥意思呢？不，我绝不接受这样的生活。一念及将来的每天还将重复这样兴味寡然的生活，我就发自内心地反抗，不，我绝不接受这样的生活。我不要当个二等公民。
反抗的激情内心中涌荡。想到过去我从她这里一再体会，品尝到这种被拒绝，排斥的耻感，并且中间很长一段时间，我还竭力去认同这种排斥，努力去改正，认为是自己的问题。譬如我内心就是有些花心，我就是太自我，不是那么地富有牺牲精神；我太喜欢务虚地东西，譬如喜欢小说，文字，内心地探索，她认为是危险的，浮夸，不切实际，毛用都没，是不负责的表现。 她的没有性趣都是因为我恋爱时地漫不经心，不成熟，对她有的更是 有下半身的冲动，她对性能有好感觉吗，能够投入其中享受其中吗？ 在她面前，我就像被判了个无期徒刑的囚徒，只有规矩地接受和改造才行！ 但我们相识整整十多年中，尽管我一再也受到诱惑，但我是忠于婚姻的。但在你眼中，我依然是靠不住的，是不能足够被信任的，是需要被改造的。不，我不但强烈地反抗，甚至还觉得我本就是这样的。遇上喜欢的异性就喜欢与之结交；就喜欢进行新的尝试，探索，不想过千篇一律的日子；欣赏和渴望身体上那种被点燃的感觉；热切尝试自己喜欢，热爱的心里咨询；我根本就不想改变，反而变本加厉地坚持和要发扬光大。于是你愈加地感到不安，觉得我们之间鸿沟愈来愈难以填补。我的要求太高，你不能接受。于是我愈加激动地反抗你，态度愈加决绝，不可挽回。
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楼主: 静水缓缓
雷达卡
楼主
发表于 15-12-28 12:40:40
