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第三次发作了,睡眠障碍恐惧焦虑抑郁所带来的身心症真是把软刀子杀人,扰乱你的生活,剥夺你对未来的希望,对周围的一切都失去兴趣,让你上班的时候脑子转不动,行为迟钝,紧张害怕,无助啊!一个福州市居然就没有一家医院有好的心疗内科吗?我的脑子时常冒出不好的念头:我真的作孽太多了吗?本来以为旅游回来好些了不久又爆发了,我要正常的工作和生活,要不就给我一个痛快的!!!真的要受不了了啊!!
但是一想到年迈的父母,又会为自己这种极负的思想感到深深的自责,如果我不在了,我放弃了,他们怎么办?他们操劳一辈子还未享受过天伦之乐,我不可以这么自私,我是独子,我的父母深爱着我,父亲现在身体不好,母亲也很辛苦,对于他们来说我就是他们的一切,但我现在应该何去何从?一个大男人竟如此脆弱不堪一击。
今年33岁的我至今独身,IT行业职工,在目前供职的公司满三年,熬夜加班不规律的饮食是常有的事情,目前在公司算不上出类拔萃,在部门也算是技术骨干,拿过不少公司奖励,今年让我带了两个小组本来准备再大干一番,没想到这个怪兽偏偏此时造访,在办公室故作镇静,强颜欢笑,其实大脑真的转不了,只能打打杂,调配下人手,研发之类的真的干起来比以前吃力好多好多,延续了几年的好状态突然离我而去。
最明显的症状就是睡眠障碍,入睡难,早醒,由此带来的惊恐和焦虑也时常折磨着我,睡好的话情绪会好一些,大学毕业前发作一次,后来工作靠顿服少量曲唑酮很好控制了6年,工作第七年又发作一次靠顿服年思诺思控制了快5年,今年3月是第三次发作了,3月底请了年假去旅游一次,回来后情绪好了不少,症状有所缓解,但没过10天症状毫无征兆再次把我打入地狱,去了医院,医生开了控制焦虑的奥沙配合思诺思,我真是吓个半死,还是含泪吃了下去。吃了能睡一些,神经都是蹦着紧紧的,恐惧药物又不得不依赖药物。
正常时的我平时爱看动漫,爱看日剧,爱看旅游节目,刷微信刷推特,现在脑子根本转不动…从白天就开始担心的要死,呼吸困难,胸闷,头晕晕的,胃也不好,每次我难受的时候父母也很伤心。白天上班没状态,动不动就紧张兮兮地搜索这个搜索那个(相信大家也有这样的经历)尤其不敢一个人呆着,周末假日必须去外面呆着才行,家人说我这是自己把自己弄得痛苦不堪。
有信仰,有担当有责任,意志坚强,能突破自己弱点的,精神饱满的男人会拥有圆满幸福的家庭,成功的事业,我真的很沮丧,同时现在真的很想治好自己,找到阳光论坛1周了,看了很多朋友康复的例子和正在康复的帖子,我觉得在阳光家庭能获得更多的正能量。 |
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