简单生活，简单记录

挣扎2015

2015年4月12日

虽然昨天一天都惦记着爬山。早上差点犯懒不出门，其实基本上我一出门就好很多。家人都关心我，可是对我的关心都是今天天气不好，别去了，哎。心里有点不舒服，没有让它发散开去。基本的规律生活和休息，对自己真的重要。

天气其实很适合爬山，空气好，有风有太阳，雨后的土路很软很软，自己一个一开始还没有把握找到路，后来就碰到好多人，备战tnf的。只要自己开口，都是很友善的反馈，气氛很好很喜欢。

在意犹未尽的时候收工回家，回程公交上还觉得来回路上时间太久爬山时间太短好亏。可是早点回家自己更有精神陪爸爸也挺好呀。总想把自己用到极致，不是爱护自己的表现哦。

挣扎2015

2015年4月13日

今天去看了验血结果，指标下来了，在正常范围内。晚上看帖子才想起来是4月1号换得药呀，大夫让一周后吃一粒半，我都糊涂了，完全弄不清日子，以为明天才该加药呢。

每天貌似只能干一些固定的事情，知道要干的其它事总是容易有意或无意的忘记。这个点脑子就木了。昨天或者前天都觉得很隔膜，模模糊糊的。

这样也没什么不好，只要自己不责怪自己，万一被别人责怪就责怪吧，忘了就忘了呗，重要的事情自然有别人提醒，呵呵。

挣扎2015

2015年4月14日

今天阳光很好，一早上加上一上午却有些惶惶然，不知道为什么。我一直不喜欢坐在工位上，听着周围的人忙碌，总觉得自己与周围格格不入，想躲开，但是又动不了，其实去楼下看看书也没什么人着急找我，为什么动不了了？

刚才看到论坛上的帖子说，每天记录一件快乐的事，这个有兴趣坚持下来，就写在这个帖子里吧。

今天的快乐之一，顺利请好周五的假了，祝自己无论如何周末愉快。
快乐之二，有太极课，要提醒自己不要太激动太兴奋，悠着点。快乐之三，同事带路故宫外面溜达了一圈，11公里，1小时40分。运动后下午会觉得上班是另外一个世界。

挣扎2015

2015年4月15日

昨天可能有点累，下午qq上和一个山友无干扰的聊天，知道别人的生活其实对自己是一个挑战，也算完成了一件事情。晚上的太极课很有点听不进去。

今早4点多就醒了。觉得有点兴奋，有微微的担心和害怕，害怕现在貌似正常稳定的节奏被破坏。深呼吸，模拟吼两声。

中午去走路走到广安门中医院好了，下午去看门诊。就因为大夫关心我的问题，我去复诊都觉得很紧张，不自然，想躲开。这个样的自己不喜欢。结果大夫今天下午没有出诊，一下子觉得如释重负。嘿嘿。

晚上几个拳友自己切磋，也许我们能力和技术不专业，但是我想大家凑在一起坚持下来的热情，希望可以被路过围观的人体会到，如果能感染有兴趣的人来接触喜欢上太极拳，那真是太好了。
晚上回家赶紧睡觉，腿有点累，先休息。周五出发的东西先不管了。

本人串行处理已经习惯了，休息好了万事足。

挣扎2015

2015年4月16日

今早又是四点就醒，也许是因为睡前才喝中药，给憋的。看了时间，拉好被子，继续迷瞪，再看时间5点20了。打开讲圆觉经的音频，其实基本都没咋记住，还是当故事听。收拾衣服，洗漱洗衣服吃饭出门，想干的也都干完了，白紧张了。

白天的工作算顺利，中午和同事溜达，走了西便门的豪华过街通道，我拐去广安门中医院，挂了号，同事转去前门。下午抽空去医院刚到医院门口，就叫到我的号了，果然是老病号，摸出规律了。
回来后突然两件事，赶紧在下班前处理完，情绪还没有太大的起伏，然后运气还不错，绩效网站莫名其妙也进去了搞定了。没耽误吃晚饭，和上课。课后和老师聊聊，九点才回家，装包准备早起。

开始愉快的周末行程。

挣扎2015

2015年4月17日 --19日

大连100公里越野赛，参与了一下。艰难完成50公里的比赛，对自己来说，基本没有做针对性锻炼和准备，11小时20分钟，算意料之中的成绩。

各种经验不足，各种难言，左大腿抽筋不给力，最大的感受不是疼，而是不甘心，发自内心的不甘心。

小伙伴都是冲着100去的，有预料中的好成绩，预料中的银星，预料中的悲催完赛，也有坚持到83公里退赛的。一开始总有些隔膜感，总觉得是不是别人不爱带我玩，心情有些低落，本来也对自己心里没数。谢谢桌子，有意无意中伸出的援手。

后来觉得即使感觉不好也是可以完成的，事情不需要想像中那么完美。一切回过来再看，都是独一无二的回忆。

有时自己也后悔，细节上考虑的不是那么周到，例如走的时候没有专门和前面的小伙伴打招呼，这个下次注意改进。当时光纠结几点钟走了，最主要的是自己心里的那份非主人感，非参与感。其实难免，毕竟这么久了，每个人的生活都大步上前，隔膜和生疏自然而然会有一些。

总之，周末是个愉快的周末，一些事情有了一些章法，收获不小。

一路上都在压抑住兴奋，开心，有家里人的支持，更开心。

挣扎2015

2015年4月20日

今天人一直有点恍惚。身上和肌肉没有想像中累，但却是全身的不爽利。是疲劳？倦怠？虚脱？都不像。自己无法明确，无法下定义，自己到底是怎么回事，捉急。
与每次状态不好来袭之前，有点像又有点不像。周五请假了一天，有一些积攒的工作，也都完成了。中午太阳虽好，睡了午觉，并没有敢与同事溜达，他走路太快，平时还能跟上，今天这样的状态估计够呛。但是晚上回家走路回家，还请了同事烤串，表现应该还正常吧。虽然多少有点坚持和强弩之末的感觉。

一件事情完成过去了，并没有多少兴奋，高兴更不太象，却觉得空洞洞的，第一个想法是再找件什么事情，转移注意力？自己试试看是不是能够填补空虚？这种感觉，有久违的熟悉感。

去跑半马的小姑娘，很兴奋，成绩也很不错，被小伙伴忽悠来，来问我越野跑的事情，我的回答很中规中矩，首先是这件事情不好回答，其次是自己貌似带了些情绪。自己不太容易做到的事情，别人好像随便就能和想做到，心里微微有点酸酸的。真是有点自恋呢。

挣扎2015

2015年4月21日

昨天把残留的颗粒中药吃完，今天开始吃新开的中成药，胶囊和口服液。百忧解仍然是1.5片。这个药，没事副作用，也没啥正作用的感觉，心情不起伏，却是一种迟钝的平静感。

也有开始怀疑，自己是不是抑郁症，是不是吃错药，要不要再去找找心理咨询，但又觉得和人说那么多话是任务，一种负担。

上午开会看到同事们又有一点觉得自己反应慢和迟钝，些些低落不知所措。等一上午也没有轮到我讲。

中午睡了一觉仍然不精神，跑到楼下自己敲字，试试看这样是不是心情能平静一些。

高兴，高兴，记录高兴的事情。

早上上班，看到了筑巢的燕子，我特别仔细看了，三个巢，尾巴象剪刀的燕子。来到这个城市这么多年，第一次看到燕子。

把下午的汇报去做完，把晚上的太极课上好，今天就完成任务了。

其实我不知道要不要把自己当病人，也不知道病人应该是什么样，总之，不知道自己应该是什么样，让我很惶恐不安。这是空洞之一吗？

问自己真的是一件麻烦事，没有回答会不会有不好的事情发生呢？

挣扎2015

谢谢指教，其实我一直觉得医生主要听病人的主观描述，而病人当时可能是不够客观的，最多加上看病那几分钟的观察，对医生来说确诊是个挑战。

挣扎2015

2015年4月22日

昨晚吃了半片劳拉，本来上周四大夫就说可以逐渐减劳拉，为了周末的活动，自己能尽快恢复，减少大运动量对自己疲惫的影响，这几天一直吃一片劳拉。早上起床后，之前逐渐出现睡醒后双手肿胀麻木变轻了，几乎没有那种感觉了，有些意外。

上次大夫说，劳拉不能老吃，要和澳沙换着吃，多少心理有些沮丧，睡眠问题还是要依靠药物呀。如果帮助睡眠的药物能帮助自己保持规律平静的生活，吃就吃吧。很明显，觉得自己的疲惫通过睡眠才能缓解，其他的休息放松方式还没有找出来。而，睡眠目前自己不那么可控，这是不得不承认的。多么不甘心的承认哇，嘿嘿。

总还存着和自己较劲的小心思。

今天全身爽了多了，应该算恢复过来了，没有因为极度的疲惫而沉淀下去，算小松了一口气。

冰冻罐头

跑完五十已经很厉害了，十一个多小时！

挣扎2015

冰冻罐头 发表于 15-4-23 10:32
跑完五十已经很厉害了，十一个多小时！

前几年经常周末爬山锻炼身体，体力和身体耐力还有点底子，可是没能改变自己去年一年的早醒日益严重，疲惫感日益严重到崩溃，也没能改变医生给出的诊断，所以不管别人怎么看，坚持锻炼身体给我的感觉是很失败，并没有什么成就感。

虽然这样的认识，能坚持的时候还是要坚持锻炼身体，毕竟打太极拳的时候逐渐在锻炼自己的放松和专注，也许对自己有用呢？

挣扎2015

2015年4月23日

今天身体上的疲惫感已经没有了，就是精神仍然不振作。昨天和刚才，都碰到了很久不见得人，都关心我的身体，给出了很多建议，我知道大家都是好心，真心的或者场面上的关心爱护我。但是，仍然让我感觉不好，对自己的怀疑再次扬起，你是真的有病吗？你是不是在躲在并的后面，拿病当接口？前一天还能干一些爬山跑步剧烈活动，后一天就觉得自己疲惫的无法完成任何事情，谁能相信？自己说出来都觉得荒谬难信。

那个时候往往是很勉强了，自己也不太确认怎么能缓过一口气，能多坚持几天。这样的状态让自己觉得很难堪内疚羞愧，习惯性的做想像中的自己，真正的自己是什么样，反而很迷茫。当外界的反馈和自己的体验有如此翻天覆地的差别的时候，完全觉得自己被冻住了困住了，完全无法动弹。这是疲惫感的真实来源吗？

刚才看到一句话，生命不是用来解决问题的，只觉得，应该更不是用来预防问题的。应该来干嘛的，不知道。

走走停停2015

众生皆苦

燕七

运动量过大了可能。我现在也是，掉电掉得厉害。说是自由职业，可每天真正在电脑前工作的世间不超过两个小时。要睡很多，可睡起来也没有恢复精力的感觉，懒懒的。你比我好，还懂得反思和质疑。我已经破罐子破摔了。。。