接近重度抑郁之活在当下100天治疗日志

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2月28日    星期六    晴（第一天）

       20多年的抑郁，直到两年前都以为自己是极度内向，自到医院诊断是接近重度抑郁之后开始漫长的自助，期间网上咨询有点效果，抑郁症状有几个星期得到了些缓解。前些日子开始复发，便暂时放下了咨询，自我调整，确更加严重。明天就要去上班，不知怎么去面对，焦虑中，活在当下是一件困难事。

      完美主义又出现了，明天即将面对哪些同事和复杂的人际交往，现在就想把这些问题、焦虑一股脑的解决，可能吗？又在自责，刚刚过去的一个多星期因为遇到了一些自以为是的在乎的人不关心、爱我开始逃避生活，不分白天黑夜的看小说，饭也只是一两天吃一次，过着与世隔绝的自闭生活。还有严重的自卑，认为自己就是这个不会社交，没有朋友的鸟样，再努力也不会改变了。

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没吃药？靠自己扛着？

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吃过几个月，没有效果，就停药了

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3月1日   星期日   晴（第二天）
       窗外的天空阳光明媚，我的心空却满是紧张和恐惧，等下就要走出家门，去几十公里外的地方上班，要见到很多人和面对复杂的人际关系，多么希冀这个假期延长那么几天时间，给我来调整。现在这种抑郁、萎靡的状态能让自己在生活中不受到打击和伤害吗？   
      想象到等下出去见到人，不知怎么说，手足无措的样子，便一阵阵的自卑。而时间又是那么紧迫，单位的同事前天就去准备工作了，只有我还拖拖踏踏的，别人会对我有负面的看法，便又加剧了紧张。为什么要在意别人的看法，自己都半死不活的。为什么要有工作呢，把它辞了吧。受不了压力，辞了工作，别人又会怎么看我。那么在意别人的看法，难道是为别人而活。我知道，还是心理困扰太大。不敢面对现实、问题。到底要怎么办？还在说要活在当下，但是自己一直处于对过去的抑郁和未来的焦虑中。

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3月2日   星期一   晴（第三天）
      不想写了，不是坚持不下去，而是想法上的一些改变。这样写，还不如用这个时间去参加人际交往。可能带着症状去生活，面对现实调整的效果更好。先试写一段时间看看，下边简单的记一点。

      之所以题目有活在当下的字眼，是受到《当下的力量》一书的影响。一个星期来，坠入抑郁的深渊，弄得自己遍体鳞伤。由于要开始上班了，所以不得不去调整。去调整要有一个认知或者说是方法。想到自己这些天的苦难深重，要改善情绪，便要活在当下，我们不可能穿越到过去或未来去改变什么。但通过从昨天到今天上午的实践，那些大量的消积想法和严重的焦虑冲击下，当下显得脆弱不堪，像美丽的肥皂泡一般破碎了。

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3月3日   星期二   晴（第四天）
             开始投入到紧张、繁重的工作中了。上午的状态还行，下午单位组织劳动，当我去安排的时候，那些人懒懒散散的，想做不想做的，真想一个踢他几脚。这个时候又出现于别人比较，另一个同事去安排的时候，那些人就开始劳动起来。比较没有如何价值和意义，要与原来的自己比。但这群烂球人确实可恨，做点劳动还要看哪个安排，不过有的时候不要被抑郁骗了，或许是消极想法所致。倘若我去安排的时候细心一点，多做些努力，可能会是不同的情形。这些只是自己的猜测，事情已经过去了，就不要再纠结，让其影响心情。接下来的问题是要怎么管理才让别人服你，尊敬你，按你所说去认认真真的做？或许从这件事中我要制定一些方法来改变自己。其实也没必要去苛责自己，问题是双方面的。我有，那些人也有，我要去改变。至于那些人在我指出他们的不足后，是否改变就是他们的事了。
      

冰冻罐头

坚持。

是自己一个人住吗？自己住特别容易生活不规律，生活不规律容易影响情绪。

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冰冻罐头 发表于 15-3-3 20:07
坚持。

是自己一个人住吗？自己住特别容易生活不规律，生活不规律容易影响情绪。

谢谢关心。

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3月4日   星期三   晴（第五天）

      今天上午，办公室里在着几个女同事，不停的开我玩笑，称呼上的小玩笑，感到一阵阵的愤怒。一个同事说叫我小李哥时，另一个同事帮我说要叫就叫，还没等我说，不过随即我便补上了。因为叫我小李哥小我8岁，她是之前问我是否要吃东西时把我叫成小李发现口误之后随即叫成小李哥。平时都是叫我李老师。三个女同事便在怎么称呼我上开起玩笑来了，比如不叫我李老师，要叫我小李哥，叫我老婆小李嫂。我在哪里出了说了句要叫就叫，基本上没说什么了。产生抑郁情绪的重点便在说了句要叫就叫，基本上没说什么了、里，为此我产生了焦虑，以后她们会把我看成话少、懦弱、不可爱。或许是我太在意别人的看法，又或许太这些焦虑和消极想法只是我的妄自猜测。

      这之后的一个上午这些消极想法剪不断，理还乱，我觉得这些玩笑带有打击性质，另外一个方面是纠结在别人开你玩笑，不知怎么回应上。总之，影响到了我的心情。

       现在想来，之所以出现焦虑和消极想法是我把问题复杂化了。发生那件事之前，我便有点闷闷不乐，当别人开我玩笑，我没有能说会道的去回应。想显得比别人会说，于是这个情境又勾起了原来受到别人打击和伤害的痛苦记忆。这其中掺杂和完美主义和扭曲认知。换一个角度来看，别人要想跟你说才会开你玩笑，说这么多，虽然我不喜这样的玩笑，通过此事，也找出了一个方法，以后再遇到这样的情况，便把自己的愤怒情绪表达出来，或者将愤怒、自卑转化成力量、能量、自信。

冰冻罐头

也许你想反了，其实同事愿意跟你开玩笑是觉得你容易亲近，他们愿意亲近你，不然不会随便开你玩笑的。

我们同事都是，因为熟而且知道对方不介意才会互相开玩笑，开玩笑其实是增进感情的一种方式，当然不能过分。如果大家都在一起开玩笑，而独独不跟你开玩笑，那你倒要小心了，可能别人觉得跟你有距离感，不好亲近，或者认为你开不起玩笑。

当然，我并不清楚你当时的情况，只是就一般情况而言。

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3月5日   星期四   晴（第六天）
      今天怎么说呢，身心俱疲，安排的运动量有点大，跑步和打篮球，工作也很繁重，大概有8个小时，操蛋的工作，本职工作还好，却有很多本职工作外比屁还飘的寡事。本来不想写了，担心睡眠不足会影响到明天的工作，但在休息和写日志上权衡了一番，还是决定继续写，不想日志重蹈三天打鱼、两天晒网的覆辙

      人际交往方面意识的深层处的目标是自己要能说会道、幽默风趣，达不到这个目标就会苛责自己，看来又是完美主义在作怪。
                   最大的问题之一还在于下个星期，那时的工作将会更加繁重，而且面临许多复杂精锐的问题，这又是在为未来而焦虑。管他呢，再怎么痛苦也会过去的，当痛苦的时候要想到，这个痛苦不是永恒的，终将会好起来，黑夜之后必定是黎明，所以不必为下个星期焦虑。再说，不能做的事把它舍去，做好自己能做的事。

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3月6日   星期五   晴（第七天）

      真的好难过，想大哭一场，镜子里的自己已双眼通红，却哭不出来。

      到底是怎么了？上天为何如此的惩罚于我。当下是那么的脆弱，不知如何面对下个星期的工作生活。在别人的眼中，我或许是多余的，连我最亲近的家人似乎也对我厌烦了，在这个世界似乎已没存在的必要。生命的意义是什么？难道活着就是来受苦受难的？看来，我需要咨询师，可是真正能包容、接纳我的咨询师在哪里？

      抑郁加重了，到底何处才是尽头。看着镜中那个萎靡不振、极度悲伤的样子，想放弃了吗？可是我不甘心。多愁善感、软弱的灵魂大一点的打击都受不了。我知道，我所说的很多都是消极想法，但我不想去求证事实的真相，或换一种角度去看问题，在抗争抑郁的路上已筋疲力尽，累了。神啊，赐我一颗安眠药，让我长眠不醒算了。


     

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3月7日   星期六   晴（第八天）
       昨天抑郁加重，什么也不想说，什么事情也不感兴趣。发现坚持下来的积极向上、正能量的事情唯有写日志。

       今天的日志班门弄斧的运用下认知疗法中的ABC疗法

       A:痛苦之时常常问问自己为何抑郁，昨天抑郁的原因之一：前边的日志略有提及，我是在逃避现实，不分白天黑夜的沉迷看小说中出来，不得不去工作。所以这个星期自卑的阴影笼罩在工作生活中，消耗着我的能量，不敢出去社交，工作结束了便回家闭门造车分析、评判所做所为、所得所失。偶尔同别人说上几句话，也觉得说话是那么的苍白无力、软绵绵的。还有个别的同事爱同我开玩笑，开玩笑是好事，别人想要和你说话才会这样。但这个时候，比较来了，个别同事在同其他同事开玩笑的时候要少的多，而且这些玩笑里边饱含不尊重我的味道。当然，倘若在开玩笑的时候是我说赢了那另当别论，我想要的目的是别人对我既敬又怕，不敢随便开你玩笑，当然为了融洽气氛、能增进感情的玩笑除外。总之，这个星期的人际交往方面，大多是一片空白，感觉自己被孤立，不合群了。就以星期五来说，同事们聚在一起，有说有笑的，我却在一旁孤苦无助，可有可无。

        B:以上的负面情境让我没有存在感，受到了忽视，自卑，不擅长社交，口才差劲。没有人理解我，得不到别人的认可，觉得我不可爱。人际交往打不开让我失去了快乐。经常担心别人会对我有负面看法。

       C:抑郁时的消极想法说它是最正确的，其实最不正确的就是它。存在感是自己给自己的，你的价值并不只是体现在社交上的能说会道、幽默风趣。快乐也并都是来自与人交往，不要用全或无得扭曲认知，如果把快乐打100分的话，与人交往所获只占期中的20。你不需要所有的人都在乎你，你在乎的人在乎你就可以了。把这一次的抑郁看作是一次成长，当你又一次调整好的时候，将在治疗心理问题的路上跨出一大步。不要在意别人的看法，别人怎么想、怎么说那是他们的事，自己的看法才是最重要的。至于口才呢，心态好，一切皆好。

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3月8日   星期日   晴（第九天）

       已经陷入严重的抑郁和痛苦，这个周末除了看电视，就是看小说。在治疗心理困扰上，不但没有前进，而且退步了。

       制定的咨询、于人倾诉都抛到九霄云外去了。生活毫无气色，心空还是一片阴霾。不知道坚持写这个日志还有什么意义。算了走一步算一步。

#心悦#

bluestar 发表于 15-3-8 23:01
3月8日   星期日   晴（第九天）

       已经陷入严重的抑郁和痛苦，这个周末除了看电视，就是看小说。 ...

在坚持吃药吗？在吃药（合适的量）的同时调整自己的心理才是可取的呀。