【已生一个超级活泼可爱健康的宝宝！】重度抑郁+双相障碍13年，预产期3月初.

爬呀爬呀

很早听过阳光论坛，偶尔来看过一两次，但我担心和病友们在一起讨论会加重我的暗示，所以一直没有正式注册。
前几天随手一翻，发现了这个版块，看了许多帖子后，我非常非常开心，感觉终于找到了组织。
我是17岁高考那年发病的，好了一点后擅自停药，又发病，反反复复四次了，医生说我恐怕要长期服药。
我是双相2型抑郁症，伴有边缘型人格障碍（BPD）。
去年我偷偷停药，躁狂发作，辞去了一份很稳定且没有压力的工作。后来才反应过来，可一切都太迟了。
我去兼职，去找单子写，努力让自己撑住，可抑郁还是愈发严重。同时我看了一篇文章，说长期服用抑郁药导致催产乳素升高，有可能不孕。
我立刻到医院去做了激素检查，催产乳素果然很高。一瞬间我陷入了巨大的绝望，不顾一切上网买了排卵试纸，我要证明自己是正常的！（现在想想真是非常冲动……）
过了两个月后，验孕棒呈现两条杠。我喜极而泣，难以相信会有这样的好事发生，陶醉在幸福里好几天。
但好景不长，第一次剧烈的孕吐后，我的病排山倒海而来，当晚就倒在床上痛哭不能起。两周后，我出现了自伤自杀行为，用皮带上吊。在意识渐渐远去的时候，求生本能让我挣扎出来。清醒后，我好后悔，后悔这样的行为会给宝宝带来伤害。
家人带我去医院，很不巧，那位可靠的主任医师出国学习了，就找了个副主任医师。他说孕前三个月他不敢用药，让我忍到三个月后再来。
就这样，每天在吃不下睡不好以及无数焦虑忧心中渡过了三个月，再次来到医院，医生给我开了150mg文拉法辛和1/4奥氮平。
吃下去后，第二天感觉就好了许多，对生活也有了信心，一切不再那么可怕。之前不敢出门见人，渐渐地也可以走出家门散步了。


【楼主来更新啦！3月17日预产期那天生下一个非常健康的宝宝！阿普加评分十分！现在每天带娃中

爬呀爬呀

我决定参加事业单位的招考，买了书每天埋头复习。感谢我的老公，我的父母，我的公婆，他们一直不离不弃陪在我身边，忍受我突如其来的情绪。
尤其是我的老公，他用最大的包容来温暖我。
我有BPD，有时候会突然觉得老公很恶心很讨厌，对他大骂，但他从来不计较，等我平复后又来抱着我，哄我睡觉。

事情往好的地方发展时，突然，我的老公生了重病。
半夜迷迷糊糊，我听到他摔倒在地的声音，我赶紧扶起他，他说他全身没力，脑子还清醒。那时候是十一，我们在福州陪公婆。公婆和我立刻挂120，将老公送到协和医院。
医生诊断是“低钾血症”，很常见的毛病。
但我老公不知道为什么，用尽了所有的治疗办法，一点效果也没有，他越来越恶化，无法自主呼吸，插上了呼吸机，还有各种管子。
最后协和的一个大主任来了，他看了老公后，找我谈话。
他看到我怀孕，就说，你还年轻还有孩子，不管发生什么都要挺住。你先生能活下来的可能性很低，我们会尽力，但未必奏效。（当时已经用了最好的药，最好的办法）除非有奇迹。
我整个人一瞬间崩溃了，我不明白为什么我要遇到这种事，老天爷要这样折磨我们。
我当下做了决定，我老公要是不行了，我也立刻去死。
医生还在抢救，但病危通知单一张接着一张……
第三天下午，奇迹出现了，老公的血钾含量开始正常，到了深夜，他的血钾浓度稳定在正常状态了。
医生连呼不可思议，我们全家都哭了。
老公醒后，做了一系列检查，原来病根是甲亢。医生说遭受巨大压力会引起甲亢。我立刻想到是不是我的原因，一下陷入了自责。老公安慰说跟我没关系，他以前就有点甲亢，是他自己没及时治疗造成的。
我们俩回到家，我督促他吃药，他督促我复习，重新回到了怀孕备考的幸福小日子。

爬呀爬呀

这样的日子过了一个多月，到了24周排畸的时候。因为孕期有用药，我们谨慎去了省妇幼，找了权威的医生做排畸。
这次排畸把我从天堂打回了地狱。
宝宝室间隔缺损2mm，虽然医生说我羊水少，她看不清，可能误诊。但这个结果还是让我非常焦虑。
那几天我不停拿着手机查阅室缺的事，看到一篇文章，说孕妇服用ssri类药物，会导致胎儿室缺几率增加。
我认定就是这个原因，一定是我，是我吃药引起宝宝室缺的。
我立刻把所有的药都收了起来，一颗都不肯再吃。

任凭家人怎么劝我，我还是不吃。断药反应让人生不如死，我想着忍下来，忍下来，再忍三个多月就好了。
28周去地级市做超声心动图复查。（我胎盘很低，没法去太远，只能在地级市查了）
医生说她没有看到室缺，也许是长好了，也许变小了，等宝宝出生才能确诊。
不管怎样，我看到B超单上写着“未探及过隔血流信号”，真是太开心了。
第一次查出室缺，我就每天念经，求观世音菩萨保佑。一定是菩萨显灵了，我想。

宝宝没问题了，我很开心。
虽然没吃药，但那阵子过的还不错。我买了很多宝宝的衣服，待产的东西，沉浸在当妈妈的期盼里。
也许那时候是轻躁狂吧，每天都舒舒服服快快乐乐的，即使是轻躁狂，也比抑郁焦虑好啊……

爬呀爬呀

元旦的时候，我曾经的一位朋友回到老家。（说是曾经，因为我察觉到她的存在会把我引入负面深渊，所以我慢慢疏远她了。）
她无论如何都要来见我，即使我老公，我爸妈都跟她说我现在不想见人，她还是不停打我电话，要来我家。（这里可见她有多强势了……）
我恐惧地把手机关掉，不敢散步，怕不小心被她看到。
元旦结束后，她回工作地去了，不再打扰我。
可我的恐惧和焦虑被激发出来了，再也回不到前段时间轻躁狂比较快乐的状态。整个人进入了抑郁和焦虑。
我开始担心产后找工作的事，开始担心老房子能不能售出的事，开始担心我的猫咪会不会生病，开始担心我会被社会抛弃，我永远是个失败者……
我最害怕的是孩子会遗传我的这个毛病。（我母亲是BPD，我父亲有抑郁症）
每天早上十点，我都会被剧烈的心悸惊醒，硬着头皮起床。起床后念经，看看书，好一点会给宝宝做点手工什么的。

现在还是没有吃药，距离宝宝出生有50天左右。
我希望我能熬过这段时间。
当发病的时候，我会想，等我生下他，我就出家或者自我了断。这样一想，心里就得到了暂时的解脱。

上次去拿药的时候，我问医生，他有没有接触过抑郁症怀孕的患者？他说很少。而心理咨询师跟我说，国内在群体支持这方面很落后，几乎没有抑郁症自助的团体。
我去过很多孕妇论坛，想寻求一些支持，但心理疾病这个东西……真的只有得过的人才知道有多痛苦。许多人对我这种病都是表示不理解，甚至说我是装的，博同情等等……

发现这个版块，我是幸运的。原来带病怀孕的姐妹们那么多，原来大家都在努力地活着。
我感到了自己不是孤单的。

槐花香

你很坚强，只是我很担心你的孩子啊。唉。

爬呀爬呀

槐花香 发表于 15-1-27 15:05
你很坚强，只是我很担心你的孩子啊。唉。

我只有在孕中期三月半到五个月期间吃药，医生的意思是风险很小。
其实，最担心孩子的莫过于做妈妈的了？不是么？

茬儿思秋

你 靠着想做母亲的坚强毅力挺着，希望孩子健康出生后，你还能找到新的精神毅力支撑点，度过未来的难关。抑郁症患者最怕看不到希望和未来，因为绝望会致我们于死地。

爬呀爬呀

自从我生病后，我有长期做心理咨询。（我的咨询师去年也生了孩子，祝福她~）
我的抑郁症有内源性的原因，也有外因。
外因就是家庭养育方面的因素。
作为一个准妈妈，我即担心孩子的身体健康，又担心会不会在养育方面出问题，导致孩子跟我一样？

我从小到大没有感受过什么叫“幸福”，我妈说我没良心。但我真的不快乐啊。
我出生后，我爸调动到乡下工作，我妈一个人抚育我，那时候她才22岁，是个半大的孩子，根本不知道怎么做妈妈。
她向我外婆求助，我外婆担负起抚养幼年的我的责任。
我外婆本身是个人格非常极端的人，她为了一件小事，可以与我外公分居二十年。（现在还在分居，四十多年了）
外婆自尊心极强，而且极度自卑。她自卑到不愿意跟外人交际，不参与街坊邻居的任何社交活动，长期把自己关在家里，埋头家务。
她对我的养育自然也是这个方针。外婆很爱我，所以她把我锁在家里，从来不抱我出去玩。更不要说跟别的小朋友打闹玩耍了。
她总跟我谆谆教诲：外面的世界很可怕，外面的人都是坏人，我只要跟别人说话了，就会被骗，被杀等等。
我上幼儿园的时候，社交能力极其低下，竟然一天都没有开口说过一句话。以至于老师和同学都认为我是个哑巴！
有个老师直接找来我爸妈，告诉他们，我是个弱智儿，请他们带我到弱智学校上学。
我爸坚信我不是弱智，可我的妈妈……妈妈相信了。
她不但相信，还觉得我给她丢人，想偷偷找个弱智学校把我送走。辛亏爸爸阻止了妈妈。
这个“弱智”的阴影一直缠着妈妈。她本就想要了男孩子，生出来是个女儿，已经非常失望。这个女儿又是个弱智，我妈怎么能不绝望呢？
开始上小学后，我妈极其焦虑我的学习。我学习不错，在年段里也能排名靠前。但我妈妈还是担心，稍微一次分数差了，她便会体罚我。体罚的方式千奇百怪，她最喜欢的一种是将我打的遍体鳞伤，然后逼我穿短裤背心去上学。我想稍微遮掩一下伤痕，得到的又是一顿打。
因为“要让同学老师看到你的伤疤，你才会刻骨铭心，不再犯错”

我妈的问题还不在于暴虐，她是个BPD，对亲密的人态度两极化。
她会抱着我，说她爱我，说我是世界上最好的孩子。但一转眼，又会掐我脖子，扯我头发，说她看到我都恶心，后悔生下我。
这种两极化的表现，一天内会转换好几次。
后来医院给我诊断，我有”自我同一性混乱“，而这个”混乱“造成的原因，就是养育者极其分裂的情绪。
在这样的成长中，我爸爸几乎没有参与。他常年在基层，直到我念高中，他才调回城里。我跟他很陌生，虽是父女，但没什么亲密的感觉，交谈都很少。
我妈妈也是辛苦，又要工作，又要带孩子，还要忍受独守空房的寂寞。我外婆外公感情不好，大舅二舅不顶用，我妈又担负着赡养外公外婆的任务，还要调解大舅二舅的家庭纠纷。（遗憾的是，大舅二舅还是离婚了。可怜的表哥表弟……他们俩也有心理问题）

在做家庭团体治疗的时候，治疗师说我妈妈真是一个非常了不起的女性。（这个治疗是我爸要求做的，那时他对我妈忍受到了极限，提出离婚）
是啊，我妈对自己要求很高，她必须在外人面前维护自己完美的形象，不惜牺牲掉丈夫和女儿。
我爸像个上门女婿一样，为我妈的娘家人打点一切，补贴物质，甚至连房子都要送给他们。
我妈喜欢儿子，干脆将表哥表弟当做自己孩子养起来，对他们的疼爱甚至超过了给我的。
我很自卑，自卑自己为什么是个女孩，为什么妈妈就是不爱我呢？为了得到妈妈的爱，我尽力念书，尽力考高分。
在高考前的摸底，我考到了很好的分数，可以上我理想的大学。这个时候……爸妈又开始闹离婚……
没日没夜的吵架，甚至打架，摔东西。
那之后，我看书看不下去，白天还会惊恐发抖，学校里，老师对我寄予了很大的期望……我的压力越来越大，终于，我不肯去学校，不肯出门，每天只想从顶楼往下跳。

病了这么多年，爸妈也在不断反思自己的错误。我相信他们都是爱我的，只是方式非常有问题。
即将做妈妈了，我梳理过去的经历，告诫自己不要犯和妈妈一样的错误。（我妈扭曲的性格也是我外婆造成的）

爬呀爬呀

我首先确认了，我的孩子不能由我爸妈辅助抚养，他们俩的心理都不健康。我的婆婆坚强豁达，情绪稳定，是个最好的托付。
我和老公最好能陪伴在孩子的身边，父母全方位的爱是孩子身心健康的基础。
目前医学研究显示，抑郁症患者的孩子，罹患抑郁的几率比常人高一些。为了我的孩子不受我这样的痛苦，我会更为用心的养育他，爱他。
《爱的艺术》里有一句话：爱是没有条件的。就像母亲爱孩子，不因为孩子的某个优点而爱，而是因为这人是我的孩子，所以我爱他。
遗憾的是，我妈至今仍坚信，母子之爱也是有条件的。
“女儿，你不乖，你不听话，妈妈绝不会爱你。”
她前段时间还对我说了这句话。
我很难改变她，只有改变我自己，让我的孩子不受这样的折磨。
宝宝，妈妈会努力，努力用正确的方式爱你。万一……万一你也得了抑郁症。你要相信，妈妈仍旧是爱你的

爬呀爬呀

茬儿思秋 发表于 15-1-27 15:53
你 靠着想做母亲的坚强毅力挺着，希望孩子健康出生后，你还能找到新的精神毅力支撑点，度过未来的难关。抑 ...

是的，我常跟我老公说，我是靠着对未来的期望活着的。
我想过了，未来养育孩子和认真工作是我的两个支撑点。

爬呀爬呀

这几天，我妈妈很担心我，也担心孩子出生后的种种问题。她的抑郁复发了，躯体症状很严重。
我考虑过，干脆我把药吃起来，我情绪好了，妈妈也会好起来。
我妈知道后坚决不同意，她说万一孩子有什么问题，她会自责的。
在我们的劝说下，妈妈吃了黛力新，今天说感觉有好转。
宝宝33周了，还有4周就足月，想想也很快呢。

火烈鸟

楼主真不容易，每个抑郁的灵魂背后是一个有问题的家庭养育者，毫不夸张，但楼主已经意识到了，并超越了，只要有不断完善自己的勇气，我们的孩子虽然有遗传的基因，但未必没有幸福的人生。这点我一直坚信，楼主也是幸福的，有爱你的老公及他的家人，有坚定的信念和无条件的爱，我们的宝贝会幸福。 静等天使降临，深深祝福！

爬呀爬呀

老天爷总要作弄我。昨天刚给了我未来一个希望，今天中午就让希望破灭。

爬呀爬呀

老天爷总要作弄我。昨天刚给了我未来一个希望，今天中午就让希望破灭。我的病发作了，不想吃，睡不着，一个劲地哭。想默默走出家门，到一个没人的地方去。看到社交网络上那些晒幸福的人，我想一个个回复“mlgb”。为什么你们不会得病？为什么你们能这么快乐？为什么这事情要轮到我？我忍不住跟好朋友说了我的情况和情绪，渴望得到理解。我真是个小傻逼，坚强勇敢的人怎么会理解我呢？她自然把我教训了一通，并让我去理解伤害我的人。对不起…我做不到！躺在床上又开始自言自语，感觉自己分裂成了两个人，理性的我看着痛苦的我，任她倾诉。我想到了死，宝宝生出来了，我就去死吧！因为我真的没法接受这个世界。我知道，当我不发病的时候，不是这样想的。可我控制不了。药在床头，我犹豫了一下，还是没吃。也许明天睡醒就会好起来？首先…我要能睡着…对不起…说了这么负能量的事，会惹人讨厌的。但我不说，又有哪里可去呢？

亲亲

楼主，真的很心疼你，想抱抱你亲亲你。我的宝宝已经38周了，虽然我也经历了艰难的早孕期，但是与你相比我真的幸运得多了。跟我一样，我的老公也承受了很大的压力吧，有时候觉得他很不错，有时候觉得他糟糕极了。有时候想着要好好爱着我的孩子，有时候想在生孩子的时候让神把我带走。但是日子就这样一天天过去了，宝宝就这样一天天长大起来了。我们的家庭注定了过去的遗憾与伤痛，但是我们可以尽量做到让我们的孩子过得肆意一点。楼主，不知道对你说什么，抱抱你吧！