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抑郁5年的后怕

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1#
发表于 15-1-7 14:58:23 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
从2009年开始,抑郁已经伴随我走过了5年漫长的时间,其间有好有坏,但如影相随,生活、工作一步步走向深渊,最初抑郁发作时担忧的事情被一点一点的实现,首先是工作,越做越差,被边缘化,可有可无,不被需要;接着人际关系变差,原来热忱的一个人变得沉默不语,不知如何与人接触,当然我明白,这是因为工作缺失,让自己丧失了自豪感和自信心,恐惧的心理陪伴着我。接下来,与同学、朋友关系越变越坏,因为总是因为言语的不注意而伤害别人,事后自己又能明白,懊悔。慢慢的越来越不敢和别人接触了,只想着还在大家心理留下一个当初美好的印象。可惜这个形象已经毁坏了。接着是婚姻,怕影响孩子。慢慢的,自己和这个社会脱节了,没有一个熟人,很孤单,每天上班、回家,然后躺在床上,消磨着时间。也曾有过想要学习、锻炼、提高自己,但都放弃了。拒绝改变是我最大的毛病。现在担忧着工作,如果连工作都丢失了,如何生活,如何对的起家人和孩子。原本混混的过日子也没想这么多,自己坚持过下去就好了,可惜元旦回老家同学聚会,又因为自己糟糕的表现,又一次让自己陷入了深深的深渊,后悔、懊恼、痛苦,回来后,又出现了早醒,失眠,我知道抑郁又来了。这几天,悲观的生活着,我知道快乐离我很远,因为看不到希望,没有了希望也就没有了动力,看不到这个世界的美。我该怎么继续生存下去,我迷茫了。
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2#
 楼主| 发表于 15-1-7 16:49:12 | 只看该作者
经过了5年,该想明白的事都想明白了,也越觉得生活没什么意义,为了活着而活着,真痛苦。
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3#
发表于 15-1-7 16:51:55 | 只看该作者
抑郁症好比精神毒瘤摧毁一切曾经自己所拥有的一切美好。
自信,快乐,健谈,乐观,向上,我现在正在深渊里接受审判。自己的事业已经完全搁置。每天在家里窝着。也不晓得什么时候能重新开始以前自己一手建立起来的小小的帝国。能和以前一样健康!楼主加油,药坚持吃!希望大家都找回那个美好的自己
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4#
发表于 15-1-7 17:13:49 | 只看该作者
楼主,你好!我刚从医院看病回来,医生水平太差,我失望而归。
我从2003年就得病了,到现在12年。作为患者,我非常理解你的感受。我常常想,如果我没有这个病,我的生活会怎样?或许我已经事业有小成,早已结婚,过着安稳的生活……可真的会这样吗?放眼周围没有抑郁的人,他们的生活也不一定顺心如意,也会有各种各样的困难。
我想首先我们要接纳,接纳这个事实,是的,我们就是患者,我们病的时候确实很糟糕。其次,我们不要和别人比,人比人气死人,每个人的情况都不一样,做比较只会让自己更失落。最后,我们要给自己希望,要坚持活下去。
我现在是第四次大发作,还丢了工作,目前只能在家呆着。我也想过自杀,但是我反复劝自己,既然有自杀的勇气,为什么没有再去北上广搏一把的勇气?
朋友,不要绝望,寻求医生的帮助,你会好起来的!
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5#
发表于 15-1-7 18:09:13 来自手机 | 只看该作者
ahoo 发表于 15-1-7 17:13
楼主,你好!我刚从医院看病回来,医生水平太差,我失望而归。
我从2003年就得病了,到现在12年。作为患者 ...

为你点赞!
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6#
发表于 15-1-7 21:21:50 | 只看该作者
4楼说的很好,楼主知道自己不愿改变自己的弊病,请努力改正,让过去过去,做真实的自己,不要活在别人的眼中,要么改变,要么接受。
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7#
 楼主| 发表于 15-1-8 09:08:23 | 只看该作者
感谢大家的鼓励和支持。我想把每天的心理历程记录下来。
1月7日,抑郁复发第5天,心情很糟糕,一想到自己已经不被这个世界所需要了,就产生莫名的恐惧。自己无法融入这个社会,无法接受糟糕的自己。又开始失眠,丧失了一切兴趣,原来恢复过程中爱看动漫,小说,现在也一直都提不起精神来了。躺在床上发呆,7点就上床了,一直发呆到早上8点起床来上班。期间给老姐和已经分居的妻子打了电话。老姐鼓励我,分居的妻子给我说了下孩子的情况,她要开始新的生活,心理很失落,这个世界只剩下孤单的自己在打拼着。工作上已经完全被边缘化了,属于可有可无的人,自己也无法恢复上进心,报着混日子,得过且过的心态坚持恢复到现在又过去了1年的时间,突然感到害怕,非常害怕,还有20多年才能退休啊,这么漫长的时间要如何打发。没有了事业就没有了自豪感和自信心,面对这个社会充满了恐惧。人聚在一起是追求快乐的,我无法带给人快乐。越来越孤立,越来越孤立。心理告诉自己得坚持下去,还有80岁的母亲陪伴着我,我想等她走了,也到我走的时候吧。
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8#
 楼主| 发表于 15-1-8 14:59:24 | 只看该作者
下午上班的时间好难熬,我告诉自己得坚持下去,毕竟还有一份好工作,不知道能维持到什么时候,尽可能长时间保住吧。我已经感受不到什么是快乐幸福了,被世人所淡忘。永远淡忘吧。真希望这些人从来就没认识过我。至少还能在他们心中留一个好印象。孤孤单单的活着,终于明白了什么是乞丐了。我就像一个感情乞丐一样,渴望着别人施舍一点点爱和关怀。但是没有,永远没有。
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9#
发表于 15-1-8 16:24:39 | 只看该作者
     抑郁了,哪怕是出门旅游也是一件充满焦熬的事情,这是抑郁可怕的现象之一,所以很体会楼主的糟糕状态。30多的大男人,活得似乎与社会隔隔不入,这种失败的感受一样也曾体会过。
   其实,没有抑郁症的人也有可能在抑郁的活着,只是有抑郁症的人活着更容易抑郁些而已,这句话有点拗口。
   我们都在意没有拥有的,而忽视已经拥有的,虽然我们拥有的不多,甚至可能更少。但是,每一份的拥有都是以对等的付出为代价,所以,有时候,我们需要想想自己我们付出了多少。是的,我们也知道,那抑郁把我们的动力早已打成形如僵尸,可是,这也不是成为我们不求上进的终极理由。
   为此,我们要做到的是,养活自己,照顾好自己的家人,处在困境时,耐得住寂寞,经得起打击,而不是在困境中放弃自己或者做出不切合自己实际的决定。
   与楼主共勉。
   
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10#
 楼主| 发表于 15-1-9 08:52:47 | 只看该作者
1月9日。今天心情非常糟糕。昨晚打电话给已经分居的妻子,结果让她彻底厌烦了,多次的复发和伤害已经让她彻底失去了耐心,让我别再烦她了。我的人生一片灰暗,看不到幸福的希望。但心理告诉自己,得坚持下去,所以早上还是来上班了,即使坐着无所事事,也要告诉自己得坚持下去,没有了工作,拿什么养活自己,还有孩子。抚养费得赚出来。
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11#
 楼主| 发表于 15-1-12 17:19:36 | 只看该作者
1月12日,经过周末2天的昏睡,其实也不算睡,就是歪躺在床上看手机,啥事都不想干。懒的出奇了。心理还是有一些恐慌,躺下睡的时候,心跳的很厉害。我喜欢热闹闹的家,家人一起欢笑,有我陪伴,因我高兴,或者因我存在而快乐的事。可惜都没有,心理很失落。压抑的气氛让人难受,想想还要20多年啊,很害怕,非常害怕。一辈子可能就这样孤零零的过了。一直在反复问自己,孤单的一人能否存活在这个社会上呢?
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12#
发表于 15-1-12 19:55:40 来自手机 | 只看该作者
特色专栏里微信公众号发的文章讲重度抑郁也维持了几年不复发,楼主你吃什么药?,
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13#
 楼主| 发表于 15-1-13 08:49:12 | 只看该作者
1月13日,昨晚做了一晚上的梦,但好歹算睡着了。今早压抑的心情有所缓解,但该面对的事一件都没有做,还是什么都没有解决,还是看不到任何希望,提不起任何兴趣。苦闷,压抑。心理一直在忍受着折磨。好想转移注意力,让自己的心安静下来,但很难。我要努力。
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14#
发表于 15-1-13 15:59:14 | 只看该作者
楼主加油,坚持下去,你一定会康复的。
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15#
发表于 15-1-14 04:05:20 来自手机 | 只看该作者
楼主加油啊 你能看到 这里有很多关爱你的人 所以 你不是孤独的一个人 至少是我们这样一批人在一起 我知道我们是不完美的 可是我们挺善良的 善良的人很容易自省 自我否定 别难过了 从现在开始享受生活吧 多关心孩子 告诉分居的妻子 虽然你以前可能跟她有过很多误会或者没法解决的问题 但是感谢曾经的缘分 万一她有需要你帮忙的 你会尽力而为 反正也是没啥太大的远抱负了 不如放开自己 放松心情 接收不得已的宿命 多做点好人好事吧
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