遇事易焦虑、恐惧、心情低落求论坛的前辈给予指导 非常感谢

瑜儿

嗯，现在会用平常心来应对自己所遇到的问题。感觉人平和许多。我也不知道什么算是爱自己。现在，更多的是会接受自己的缺点（例如，脾气急躁、丢三落四、不聪明、忘东忘西、对于美好的事物过度地推崇、学到了解到的事物很少、爱攀比）！写了许多自己的缺点，我发现自己对自身要求太严格导致了我的自卑。还有就是对自己太挑剔。也许接下来我得学习发现自己身上的优点，或者说一些美好的品质。（例如，我在学习和人交往上，有了许多进步。发现朋友之间互相分享好吃的食物是一件很愉快的事情。发现人普遍存在嫉妒心、爱攀比，这是人性的弱点吧！我还不能完全的肯定，发现人普遍难以接受别人对他们提出的关于他们自己犯的错误。还发现部分人以恐吓别人为乐，发现部分人喜欢推卸责任没有担当。发现大多数人都有心计。认识到每一份工作都不容易做。（以前，常听父母说做老师挺好。可是，当我成为一名老师后，发现并不容易。）发现部分人会幸灾乐祸！当然，我也看到工作太忙时，同事之间会互相帮助。）发现自己开始学着观察周围的人或事，对周围的事物充满好奇心、擅于学习借鉴。学着种花草，在栽种的过程中对花草产生了感情。发现自己心肠慈悲、发现自己喜欢小孩、发现自己慢慢学习做菜、发现自己喜欢阅读。发现自己很善良、发现自己开始学会接受朋友给予的物品（学会接受朋友之间互赠的小礼物。）小时候，一直被妈妈打击说我买的东西不好看。以至于我现在都不太有自信买东西送朋友。不过，我得尝试着去做。要是被嫌弃啦，就说证明我买的礼物是很特别的，一般人还想不到呢！嘿嘿 这样感觉自己变得自信许多。真好！

瑜儿

我感觉自己丧失了对身边的人或事的感知、判断能力，感觉人缺乏灵动。有点木僵！但是，我却发现自己恢复得挺好的。好矛盾啊！

jiangzhangrong

其实是阶段性的，我最初的时候也是觉得丧失了一部分的感受能力，和世界隔着一段距离，我在自己的世界里哀愁，痛苦，别人在我身边开心，快乐，吃了俩年·药，自己一直上班，一直积极行动，我尽可能的尝试有益的办法，慢慢发现阶段性的可以感受活着的美好，但还是会有时觉得活着心境不好，没有兴趣干事，觉得恢复的一般，，，，，是在不断地转换，但是自己总结还是成螺旋式上升，状态比前年好很多

瑜儿

jiangzhangrong 发表于 15-5-14 15:22
其实是阶段性的，我最初的时候也是觉得丧失了一部分的感受能力，和世界隔着一段距离，我在自己的世界里哀 ...

嗯嗯，有尝试用其他的药尝试哈没有呢？

瑜儿

现在，觉察到自己有点浮躁。估计受到身边朋友的影响，社会风气也是一个原因。我总觉得钱好像是非常容易挣到手的。说话开始变得浮夸、有点不实际。不过，身边这样的人很多。大家，都在说自己多么好。买的什么车、用的什么手机、穿的什么牌子的衣服。似乎，钱不会成为问题。但是，我发现自己参加工作以来，生活都不算富裕。每一次，遇到去看病都是借钱过日子。（当然，我并不觉得这是多么苦楚的事情。因为，我靠自己的双手挣钱看病。相反，我发觉挺踏实的。）
    这种浮躁，把我推到自大、狂妄中。心里有一股强大的力量撑着我向前，我感觉不到疲惫。肆意挥霍我刚恢复的一部分精力，当我觉察到这股力量的存在时，它便偃旗息鼓啦！同时，我发现自己身体中藏着一股强大的戾气。对，就是戾气。它包含了我在生病严重期间被许多人嘲笑、讽刺、恶意中伤、可能还有嫌弃（当然，嫌弃也许是我自己太敏感。），许许多多的来自外界的伤害一直藏在我的体内，当我逐渐恢复感知能力时，它们汇聚成巨大的愤怒肆意残害我的身体。它让我变得愤怒、话语锋利、厌恶打着“好”的名义冷嘲热讽的人，学着“以牙还牙”，别人怎么对待我我怎么对待别人，心胸变得狭窄，（其实，我只是想学着反抗。不再那么软弱，容易被人欺负。不过，在生活中有时难以辨别软弱和心胸狭窄。把概念搞混淆了）
    写了那么多，感觉有些乏力。不过，顿时觉得轻松了许多    其实，成长就像用砂锅炖汤。得用小火一点点的炖、慢慢的熬。慢慢地香味四溢、呈现出独特的色彩和魅力。
    估计，过程中会觉察到自己的弱点，我想着慢慢被弱点绑架、再一点点的战胜它。慢慢地成为更好的自己。在路上，一点点地突破自己。去发掘属于我的那一点可能。那一点点潜能。
    真实的是，许多时候被这病折磨得够呛。）所谓的成长感悟，是一种美好的未来展望。真实的情况是，我也会害怕，也会想待在原地。不能像模板似的越挫越勇。

瑜儿

嗯？今天，回来复诊，心情有点低。一个人在旅社里待着，觉察到一种孤单。就像外面下着的小雨，有一丝丝的惆怅。来到过去熟悉的大学校园，却感到无比的陌生。这种陌生感让我变得紧张而缺乏安全感。一个念头在脑海中浮现，我不适合一个人去远方。面对陌生，我的无助、害怕、孤单、不安全感全部轰然来袭。我想问问独自一人天南海北旅行的人，在路上是否感到寂寞孤单？

瑜儿

嗯！我发现自己的一些问题。去看病为什么，我会感觉那么害怕甚至觉得恐怖。原因，是小时候的创伤造成的。我住在陌生的地方就害怕遇到坏人被性侵。这种恐怖像一条恶狗纠缠着我。我被这种虚无的恐怖所控制。去省城看病就让我心情很低。同时，由此带来地焦虑像一条看不见的疯狗咬着我不放。我整个人陷入异常的紧张当中，在这种紧张中，我的记忆力变得异常的强。在这种焦虑紧张、反复思虑中，我完全意识不到自己的异常。受到这种症状的影响，我脾气异常暴躁、心中的愤怒被唤醒、体内的怒火控制了我，让我全身戾气通行。我被这种症状包围，现在，脑袋很重，晚上噩梦连连。同时，我发现自己有点急功近利，总希望自己的病能够几天就好。同时，我是学中文的，以为学习中文就代表你一定是一个写作高手。如果，不能这样就代表自己很差。其实，我过去读中文只是为了好找工作。还有，我发现自己好大喜功。认为人能够不付出努力就成功。我总想着什么事情都很简单，似乎那些成功人士是一下子就成功都不用努力。也许，是因为社会过分鼓吹成功。社会上功利化的评判一个人的成功，而缺乏深刻的思考极其认识。误导了许许多多的年轻人。大家，都希望买一张彩票就能变成富翁。希望，通过一本书变成成功人士。这样的社会风气让人变得浮夸、缺乏踏实做事的态度。当然，估计我讲得太绝对，或许，我的眼界太过于狭窄看到的只是一部分。所以，肯定有不对的地方。希望指正！相互学习！

jiangzhangrong

瑜儿 发表于 15-5-15 09:39
嗯嗯，有尝试用其他的药尝试哈没有呢？

没有，瑜儿，一直吃着氟西丁，20毫克，我觉得药是一方面，其实自己内在的成长更重要，所以这几年一直在学积极心理学，和圣经知识，这中间慢慢建立自己的朋友圈，一方面我建立了一种学习的习惯，另一方面我也开始找到了一些社会支持系统，有事情的时候可以有人帮忙。
我不是说我的方法多好，只是我现在这样我觉得还不错，你可以借鉴一下。
有时候也挺感谢这场病，让我成熟，让我一直可以活的很谦卑，不容易很张扬，自己知道自己曾经比很多人都不如，，现在有份工作就很好，，，

潭影空人心

坐看云起 发表于 14-9-26 13:06
不同地区可能方式不一样，上海很简单：只要医生开具证明，然后到社保中心敲章即可，每半年续办一次。

真好，我们这不给报销，所以经济压力还是很大

潭影空人心

坐看云起 发表于 14-9-26 13:06
不同地区可能方式不一样，上海很简单：只要医生开具证明，然后到社保中心敲章即可，每半年续办一次。

真好，我们这不给报销，所以经济压力还是很大，能

潭影空人心

真之 发表于 14-11-24 17:42
非常理解，也非常有体会，我现在复发也这样，婚也离了，老婆看我这状态，估计也不会再跳进我的火坑了，但活 ...

接受苦难，寻找积极乐观的东西

瑜儿

潭影空人心 发表于 15-5-23 17:22
接受苦难，寻找积极乐观的东西

嗯嗯！谢谢你分享自己成长的经历。我也是在缓慢的学习着心理学知识。“接受苦难，寻找积极乐观的东西”！一起加油吧？

lzm

楼主想多了，其实这些只是梦幻泡影。相信跑步能控制情绪的话，那么就制定个计划，好好的去努力吧！

瑜儿

lzm 发表于 15-5-24 08:25
楼主想多了，其实这些只是梦幻泡影。相信跑步能控制情绪的话，那么就制定个计划，好好的去努力吧！

嗯嗯。也许是吧。

瑜儿

       今天，忽然，发现一个问题。我似乎容易钻牛角尖，一个问题如果想不明白就死磕。不懂得变通。
    许多时候，自己对于事物的认识会遵循死理。例如，我认为“结婚这件事情不能够凑合过日子。”但是，后来我发现不是每一个人都能够找到挚爱的人相守到老。明白了这个道理感觉自己豁然开朗。
   我想有许许多多的认知错误，只有在实践中才能够得到修正啦吧！