遇事易焦虑、恐惧、心情低落求论坛的前辈给予指导 非常感谢

邢哥

继续努力

瑜儿

邢哥 发表于 15-4-16 10:15
继续努力

嗯嗯！  谢谢。 要常来坐坐喔！当然，给提些建议就更好啦

瑜儿

今天，看杨澜的《一问一世界》。心里有些许的感慨，从生病到现在，很多时候，我都表现出自己的乐观和积极。其实，病了那么久我都不知道什么是积极什么是消极啦！哪些发生在我身上的事情，我都不知道该怎么样去处理更。在生活中，因为容易相信人。我被骗了好几次。有时，感觉自己都没办法坚持活着。被嘲笑过、被贬低过、被侮辱过。算是吃尽苦头。在论坛里，怕没有人和自己聊天。努力着乐观、坚强，可是自己一出事情立刻就崩溃啦。或许，我也一直努力符合大家的期望。即使，在生活把我逼到墙角时。面对着别人也是笑着的。可是，其实我笑不出来。有时，难过得只知道心口的位置在疼。其他的别无感觉。有时，我感觉全身没有什么力气。只是累。
    实习的那段日子，在我不长的生命中抹上了浓墨重彩的一笔。让我后来的日子，特别的害怕和人相处。觉得人和人之间太复杂，太多心眼、太多勾心斗角。发展到后来，我每天一闭上眼睛脑子里全是白天和人相处的各种画面。我努力逼迫自己想我有没有做错什么。时间久了，不用努力那些画面就自己浮现。再到后来，就是现在我脑子全都是这些画面。我变得什么都害怕自己做错。一边做一边害怕。就是这样一天天的过来。
    有时，我想放弃交朋友。这样就不用那么害怕啦。但是，我却发现这样在生活中，我自己一个人就像一个苦行僧。后来，只能一步步学习着交朋友。虽然笨拙但是总是一步步前进着。不过，那种害怕一直未退。伴随的焦虑也未减。
   如今面对工作上的同事，也存在交往问题。只能硬着头皮上，我觉得自己从上岗以来，一直把自己放得很低。学着做工作，谦虚的学习。可是，同事中有个别人总是看我不顺眼各种刁难。很多时候，都觉得很委屈。不过，后来他对我的态度在我误打误撞中给改变了。
    现在，面对工作上的事是各种难。可是，不得不去面对。有时候，感觉活着真的好不容易。
    写了那么多，并非让人同情我。只是，不想做大家看到的像模板一样坚强的人。而是做一个真实的人。一个有血有肉的普通人。


   

wx1790

只要你没有什么过激的行为或言辞，一般交往的身边人不会在意什么，也无顾及。所以楼主不必纠结，您的表现可能是焦虑的范筹，因为焦虑，一般都会在工作上表现尽心，尽责，相信会得到渐进的业绩和提升，这也是益处，

瑜儿

wx1790 发表于 15-4-18 17:51
只要你没有什么过激的行为或言辞，一般交往的身边人不会在意什么，也无顾及。所以楼主不必纠结，您的表现可 ...

嗯嗯，谢谢啊！过激的行为和言辞，这个能举例说说吗？脑子里完全不知道什么算过激。我工作上，一般我能做的确实会认真的去做。这就是尽职尽责啦吧！我也不知道算不算。

瑜儿

这两天总有那么一些感觉。虽然，我没有太多紧张的感觉。但是，对于一些我过去很少接触的东西我头脑里是空白的。那些部分像是被封印住了一样。可以说是头脑不灵活啦。人变得刻板。我在想，能有什么办法让我启动这尘封的脑子。我想变得灵动的！

瑜儿

前言：由于先后不断有来到本版的朋友询问我患病、治愈的经历，希望得到借鉴，现将我多年前在旧版的“阳光工程”所发的两个帖子重新组合、增删后再次发表如下，作为一个总的回复：

……
我自幼性格敏感、多思。因为家庭的缘故，我度过了灰色的童年和青春期。在长期压抑的环境之下，这种性格基础不可避免地向负面发展。上了初中以后，我开始感到明显的抑郁，随之而来的，是人际交往障碍和一系列的适应不良，并逐渐走向严重的自我封闭。

到了2000年，在各种因素的作用之下，经年的抑郁情绪终于演变为抑郁症而爆发，产生了持续而强烈的自毁欲念。住进专科医院后，慢慢安定下来，开始陷入苦苦的思索当中。其间，当然经历了外人难以想象的百转千回和凶险，也曾一次又一次地绝望和痛哭。

直到有一天，偶然间通过隔壁病房的朋友发现了“阳光工程”（他的亲戚将阳光网上的主要内容打印出来拿给他看，那时候“阳光”也才刚刚成立不久），并通过我的主治医生得到了一本《森田心理疗法实践——顺应自然的人生学》，从那时候起，我的思想才开始了微妙的、全新的、令我激动到全身发抖的变化：

1.我第一次（以前的我是多么愚蠢、无知……）了解到原来这是一种较普遍的疾病（而且不是“精神病”），这个世界上竟然有那么多和我一样的人！原来我不是怪胎！我并不孤独！——在我明白了这些的瞬间，我的病就已经好了一半。

2.通过研习“森田疗法”（最初的七天七夜我象着魔一样地沉浸其中，想要脱壳而出的痛苦与呼吸到新鲜空气的欢喜相重叠），我终于找到并掌握了科学、客观的思想方法和武器，以前的所有积累象喷薄而出的岩浆一样实现了质变（所有磨难其实都是财富——直到“量变”转化为“质变”的那一刻我才终于相信这一点），最终体会到了一种清澈、清新的“顿悟”（这当然也有一个过程）！

其后，在有意识的行动中，这种领悟不断得到验证，变得越来越清晰，复苏的自我信念也随之日益巩固和坚定…

关于到底怎样才能治好抑郁症一直是众说纷纭，在很多帖子中大家提了一些具体的方式、技巧，诸如药物、运动、饮食、听音乐、交朋友等等，都很不错，也多少都会有效果。但是我认为：这些都只是在抑郁症康复的不同阶段中，分别起到延缓、稀释或促进的辅助性手段，而绝对不是治本的关键！！ 如果你指望单凭跑跑步、听听歌、找好朋友哭诉一下或者纯粹的依赖药物就能彻底治愈抑郁症，那就未免太天真！！这些方式、手段能够平息日常生活中一般的“抑郁”情绪或一时控制住症状，但对于长时间积累的、成因复杂的、严重到有自毁欲念的“症”而言，只能是杯水车薪的权益之计！——或许可以治标，但决不能治本。

大家都会说“最重要的是行动”——对，这没有错。但是行动不等于盲动，必须建立在客观、清醒的认识之上，不能以“行动”之名，行“逃避”之实。请不要再问别人：“我还要多久才好？”，这没有意义，因为真正的答案在于你自己，在于你能够在多大程度上去直面自己的症结。

“好”不会立竿见影，而是一个渐进的过程，因人而异。但是有一个极其重要、关键的标准，可以用来衡量你是否正处在这个可喜的过程中，那就是：在你的日常生活中，在你有意识的行动里，是否一直伴随有对自己、对环境，以及对自己与环境的关系的思考、观察和领悟！！！

“环境”（或者说“自然”）是一个广义的大概念（大自然、我们儿时的成长环境、工作和生活氛围、我们的情绪变化、心理疾病的症状……都是），每一个个人只是“小我”。归根结底，“我”永远都是“环境”的产物（不要相信或感动于什么“人定胜天”的蠢话，我们只能战胜自己，却永远不能战胜“自然”战胜“天”），“我”今天为什么是这样，总有着相辅相承的“自然”原因，而抑郁症患者思维偏差中最大的“根结”， （我认为）就是不会客观地分析和处理自己与不可掌握、抗拒的“环境”（“自然”）的关系。

从“人与自然”的角度来说，抑郁症患者（以及其他所有类型的心理疾病患者）就是一群违背了“自然规律”而受到自然法则惩罚的、自然的天性暂时被蒙蔽了的人（请注意：这种天性并没有失去，只是需要拭去层垢，让其重见天日并加倍焕发），而凝聚东方智慧的“森田疗法”，正是一种启发、引导我们正确面对“自然”、正确处理自己与“自然”关系、重新找回“天性”的心理疗法。

“森田疗法”的神髓，其实正是我国道家和禅宗的思想，要最简单地概括则是“顺应自然，为所当为”这八个字——对待“自然”的正确态度，不是要战胜、抗拒它，而是应敬畏、顺应它，我们在“自然”面前应该采取的行动不是“为所欲为”，而是“为所当为”。

具体到心理疾病的角度而言，恶性情绪的产生和不良症状的出现都是我们无法控制和逃避的“自然”，如果我们不顾“自然规律”非要人为地想控制它或者和它对抗，那么结果一定是越反抗反作用力越大，症状一定会加剧并更强烈地报复我们。然而一旦我们能够接受现实、能够意识到症状的出现是不以人的主观意志为转移的、能够试着与自己的恶劣心境、症状和平共处、共存，而且在忍受痛苦的同时，我们能够不管情绪、症状如何都始终坚持去做在当下应该做的事情，那么情况慢慢就会发生微妙的、神奇的变化……直至最终的“不治而治”（关于森田的具体内容本站已有较全面的介绍和辨析、解释，请恕我不在本帖中赘述）。

经过刻骨铭心的体会，我可以负责任地说：“森田疗法”（也许还应该算上原理、本质与森田一样但冠以其他名号的心理疗法，大家不必拘泥于名称、流派之争，森田只是我个人认为这些心理疗法中最经典、最杰出的代表）正是攻克抑郁症的法宝，其价值会被越来越多地验证。同时，“顺应自然、为所当为”这八个字也不仅仅是治疗抑郁症等心理疾病的原则，更是放之四海、万世皆准的最朴素的处理“人与自然”关系的真理。

我从初中开始就出现明显的抑郁症状，算起来有十几年的“病史”了，连我都能好起来，各位也一定能！！

瑜儿

“好”不会立竿见影，而是一个渐进的过程，因人而异。但是有一个极其重要、关键的标准，可以用来衡量你是否正处在这个可喜的过程中，那就是：在你的日常生活中，在你有意识的行动里，是否一直伴随有对自己、对环境，以及对自己与环境的关系的思考、观察和领悟！！！

瑜儿

瑜儿 发表于 15-4-19 13:56
“好”不会立竿见影，而是一个渐进的过程，因人而异。但是有一个极其重要、关键的标准，可以用来衡量你是否 ...

这是精髓！非常赞同

瑜儿

好朋友明天结婚，我心情忽然很不好。并不是嫉妒她，只是心里面很难过。每一次，谈恋爱我都会认真的对待。可是，都无疾而终。或许，我把自己想得太悲情啦。所以，自己把自己感动得哭啦！
    有时候，总是自己去写故事的剧情。也许，写得太夸张。把自己定位成悲剧的女主角。结果，每一次想起来都会泪流满面。其实，别人也付出了感情的。只是，感情多或少的区别。
    或许，当我学会不去计较付出的多或少时就不会在感到痛苦啦！
    结婚，曾经离我很近。如今，变得遥远。所以，心里难免感叹世事的变迁。这很正常。

wuhan139

一切会好的

瑜儿

wuhan139 发表于 15-4-28 21:52
一切会好的

嗯！谢谢。

瑜儿

今天，我对妈妈发火啦！一直在说小时候被伤害，造成现在一直吃药。在生活中，因病受到许多影响。心里憋屈很！就这样我一直说不停。我想心里一直憋着一股气。感觉心理和身体都一直持续的受到伤害。其实，伤害之后，很长的时间自己都没有好好的去处理。所以，许多伤害潜伏在心底。我把她发泄在我妈的身上啦！我知道这不对。

瑜儿

不想和那些人来往。或许，我有点敏感。但是，打从心里不愿意和他们来往。其实，那么多年啦！和老家的人本就没有太多的感情，现在是真的不愿意和他们来往。说话尖酸刻薄，眼红病又重。见不得别人比他们好，目的心太重！各种不喜欢。我知道自己敏感、脆弱、容易被伤害。所以，和他们在一起受了很多内伤。感觉离他们越远越好！

瑜儿

      嘿！我发现自己谈恋爱时，只要有人和自己喜欢的人聊得很开心我就会吃醋。打翻了醋坛子！这是占有欲太强么？还是对自己不自信？讲不清楚啦！
    或许，是生病了的原因。我发现自己对于生活几乎可以用没有要求来形容。什么事情都不会太在乎结果怎么样。只在乎过程。颇有谋事在人成事在天的感觉，需要“天时地利人和”。不过，现在自己的情况来说，我感觉到做许多事。都很难做好，挫败感比较多。但是，只能坚持着做。
    现在，我意识到自己估计抑郁还是比较重的。否则，在目前已经感受到好转的情况下，都感觉做事情有点吃力。甚至，有时候已经难以判断自己到底是好点了还是像以前一样。愉悦感丧失、放松感也消失了。个人价值感丧失啦！有时候，悲伤的感觉也没有啦！甚至，需要疼痛感来提醒自己我的存在。