抑郁对我目前工作的影响

层林尽染

我辞职了，不知内情的人说恭喜你啊，找到新的工作。老总对我说，我们公司的大门永远为你开着，累了，你可以随时回来。我的内心则是纷乱不堪，是喜是忧，我都觉得很恍惚！在此讲述一下我的状态，理顺一下思路，有经验的朋友们给点建议。
   我们公司是英国企业，至今存在约两百年，在青岛的公司成立五年多。公司比较正规，我是公司的第一批员工。我最初在实验室工作，是一名职员。2004年我遇到一个选择：我们部门的主管被公司辞掉，老总决定提拔我为品管部/实验室主管，同时深圳的工厂缺少一个实验室主管，我们最早的老总在深圳做人事经理，他便打电话给我让我加入。我经过考虑选择了留在青岛，原因一我已有家，二深圳的公司很大，在那里我也许根本就不起眼。升职给了我成就感，也给了我压力。我一直都被抑郁症困扰着，工作状态很差，在做实验室工作时，具体的工作多，我一直兢兢业业地埋头苦干，因此也得到了别人的认可。作为主管，具体的操作少了，但是我并没有觉得轻松。
    我首先想到的是老总对我很信任，我要表现出色，要很优秀，否则会让人很失望。于是我全心全力地对待着我的工作，生怕自己表现不好。我开始有了自己的属下，但是我从没感觉自己高高在上。以前我们部门是直接向总经理汇报的，因为主管与生产部的主管一直就不能好好合作，工作受到影响，结果双双被老板辞退，为了避免这样的情况，老板将我们部门并进生产部，并由原先的保全部主管任部门经理，也就意味着我要汇报给生产部经理。我从来没想过这有什么不好，我只想将自己的工作做好，我一直感觉只要我自己努力，只要我把工作做好了，就是很优秀的。而且因为抑郁，我的所有的感觉都围绕着抑郁症，我所有的梦想就是快乐，就是心情好，心理健康。
    我的抑郁已经有很多年，我一直吃药治疗，抑郁的症状我大多都有，懒动，交流障碍，情绪低落，失望，绝望。。。等等，我每时每刻都在考虑着抑郁症，感受着自己随时随刻不同的痛苦。我的工作在伴随着进行着，之前我们部门有三个职员，可是我任主管时，就我一个人。我从没想过要求加人，我只想公司信任我，我要努力，可想而知我的工作量是很大的。而且生产部在2004年底更新了一套系统，我也被要求进行管理维护，我被派到深圳培训，我觉得挺自豪的，因为被人信任啊。还有生产部的技术工作也由我来担任。我的工作内容很多，但我从来没有意识到，一直到我辞职我才明白。我很努力的工作，但是我觉得自己力不从心，我从实验室出来，所以实验室的工作我很了解，处里起来要容易一些。对于品管的工作，即质量管理,我始终觉得自己不知道怎么做，没有人给我培训，我便接手，然后应付着，我们公司没有人可以教我，其它兄弟公司有同事，但是我羞于问人家，我怕人家耻笑我，说我水平不够，我怕老总知道觉得对我失望，我便很自卑，觉得自己很笨，很差。我始终觉得是因为抑郁症的原因，我痛苦于自己的悲哀，为什么得抑郁症，以至于变得很笨，以至于不能正常工作。（多傻啊）我不停的吃药渴望着自己有一天阳光起来，变得聪明，变得工作愉快！可想而知，我的工作状态不会有改变，我的心情也不会有大的改变。生产技术的工作我也做的不是得心应手，当生产出现一个个难题的时候，我觉得我自己无能为力，我想不出好的办法解决，我觉得自己简直太差了，我对自己一点信心都没有，而且我强烈的感觉到羞耻，却又不敢对别人有丝毫表现，不敢跟人说我不懂，因为我代表着我们的技术权威所以也没有人怀疑我，但是我也因此更觉得苦闷，因为我没有人可以商量。遇到技术问题别人马上找我，而我渐渐地崩溃了。我想提一下我的上司即生产部经理，以前是保全主管，他对技术一窍不通，这对我有两个情况，一是他从来觉得我很优秀，因为他自己不懂，二是他从来没给过我任何技术支持，遇到问题他从来不管。这就造成我一来很孤独，没有人可以商量，二来又不敢对他说我压力很大，那样觉得自己很无能，被他看扁，自尊心受不了。我便一天天应付着工作，觉得自己越来越无能，压力越来越大。但表面上却若无其事。
    我变得焦虑，自卑，自闭，我不敢与人谈论工作，我觉得我对工作谈不出什么东西，我觉得自己遭透了，没有与别人的沟通，我的工作也就越来越困难，而且底气不足，作为部门主管要跟其它部门进行沟通，我很软弱，很弱势。不敢提要求，自己委屈自己。比如我们上海公司上了一套实验室管理系统，我们经理觉得不错，让我联系在我们公司安装运行，我也希望这套系统运行，我需要联系上海，然后针对我们自己的情况进行修改，然后与销售部门，客户服务部门进行协商，然后由电脑部调试安装。我首先感觉到的是压力，我不知道怎么进行，而且这套系统将完全改变实验室与销售，客服之间的工作流程，因为是上海实验室开发的，所以对实验室的操作变得有利，而对于客服输入的要求增多。我必须说服销售部，客户服务部接受，我不知道怎么与人去谈，我本来就没自信，我于是很紧张，觉得自己不行了，然后一天天的拖，内心焦躁不安。连跟上海公司打电话都不敢。后来经理催，我才打。然后需要跟销售部，客户部开会讨论，这对我来说也变成一件很困难的事情，我怕被拒绝，我不知道别人提出问题后我该怎么办，我又拖，，，直到被催，才战战兢兢地写邮件，组织开会。我觉得压力好大，我都想能不能不上这套系统，我宁愿我们部门多干一些工作。后来开会果然遇到了阻力，销售经理也就是我们的总经理，对这套系统不满意，认为对销售的工作量增加，并且提出很多需要改的地方。我便觉得仿佛是我提出的无理要求让她不满意，我便很自责。然后她提出改动的地方，有一些我觉得不合理，我也不敢说，我觉得我没有底气，而且我不知道怎么说服她，我也怕我说了她不高兴，她对我会很失望，于是电脑部就按她的要求去做了，我觉得挺郁闷的。还觉得很委屈，觉得她不为我们部门考虑。（自己不敢表达，不敢争取，到头来却自己郁闷）。我觉得我们老总肯定是不喜欢我们部门了，我因此也郁郁寡欢。
系统是运行了，但是有很多不方便，也有很多问题。一有问题，客户部的同事便来找我，因为是我要求这套系统的，我当然解决不了，需要电脑部解决，我却不敢与电脑部讲，觉得那样质疑人家的工作，而且怕被人拒绝，直到不能拖为止。当提出来后，电脑部因为嫌麻烦，便推托解决不了。我不会强烈的要求别人解决，却很自责觉得是自己引出了这一系列的麻烦，只盼着什么问题都没有。我害怕别人告诉我又出来什么问题，我怕极了，我觉得自己无能极了。我觉得我的下属也会这样认为的，我于是对我的下属也严格不起来。我觉得自己糟糕透顶。
      日子一天天过着，工作一天天应付着，压力一天天大了，抑郁一天天进行着。。。。我孤独着，自卑着，绝望着，压抑着，焦虑着，痛苦着，挣扎着，熬着。。。。每天早晨坐班车时我都闭上眼睛睡觉，我不知道跟别人说什么，我很自闭。进到公司的时候我都觉得很痛苦，我不知道一天怎么结束，我从上班盼着下班，从星期一盼着星期五，只想躲起来，躲开痛苦。我坐在电脑前，脑子一片空白，面对一片邮件，我脑子一片茫然，看不下去，工作越拖越多，我脑子如同石头一样整个人都变得行尸走肉一般，我快疯了。工作效率越来越差，自我感觉越来越差，我感到很累，很累。我经常在厕所里蹲着睡觉，因为在那里我可以暂时逃离工作。2006年有一个项目，我们经理很自然地要求我做，我就开始作了。是我们公司中国境内，数据库统一的问题。负责这个项目的是一个英国人在深圳，还有与英国技术中心的直接联系。每一个多月就去深圳开会，然后带回好多任务。我觉得很吃力，我们经理也跟我一起，但是他什么都不管。而我觉得这是我的任务我应该把它完成的很好。每次开会，英文都听的很多不懂，又不好意思问，别的公司的同事英文都不错，于是就一知半解，也不敢讨论什么，只是听。压力蛮大的，回来后，有些工作也不知道该怎么进行，就很自卑，又不好问其他公司，怕人笑话。只好仔细看邮件，看会议记录。然后去做，做的没有底气，没有信心，但也做下来了。其间有大量的工作要做，每天看到很多的邮件感到很头痛，尤其是不知道该怎么做时，渐渐地对自己彻底没了信心，有时候不是自己的问题也觉得是自己的问题。比如收到一个表格要求完成，给了一个期限，而我不知道怎么做，便极其焦虑，感觉自己笨死了，感觉自己很无能，很惶恐，又怕别人看到自己的无能，就强颜欢笑，但内心连死都想到了，回家不停的哭。后来其它公司的同事打电话过来问我怎么做，才知道大家都不知道该怎么做，因为那个老外根本就没讲清楚要做什么，于是才释然，，原来不是自己笨，静下心来的时候才发现其实并没有那么可怕。但是我的承受能力已经越来越差，4月份的时候我一度感觉自己不能工作了，去极其希望自己能丢掉工作，能不再那么痛苦。可是经济条件不允许，我想给公司请假到医院治疗抑郁症，可是又不敢讲，我觉得我快疯了。
    对于我的部门的管理我变得越来越力不从心，我觉得我自己那么差我怎么管理别人阿，当他们出现了错误，我会对他们批评，但不严厉，自己又感觉没有权威，不能服人。而且我记性比较差，批评过别人两天我就会忘了人家犯了什么错。我渐渐对他们感觉放任自流了。但是我又很自责，觉得自己不称职，尤其当他们出现了错误时，比如引起了客户投诉，老总一过问，我就觉得是我的问题，我觉得自己很失职，没有管理好他们，千错万错都是我的错。我也觉得自己在老总眼里已经越来越差，尽管她从来没对我讲过。我只是责怪自己，越责怪越觉得自己无能。
    我还有一项困扰我的工作，那就是处理客户投诉。遇到投诉我通常很紧张，我要做的是判断投诉是否合理，如果合理，给客户换货，然后找到原因，反映给相关的部门。如果不合理，通知销售。有些投诉很难界定是否合理，我就变得很焦虑，一方面销售希望我下结论产品有问题，即投诉合理，这样他们可以给客户换货，否则他们无权换货，客户就会很不满意。我一方面觉得客户提出要求就该满足，一方面不敢得罪销售，因为销售经理就是我们老总，而且销售在我们公司地位很高。而且我也不懂的拒绝别人，于是便判断合理。但是接下来，作为合理投诉，我要反映给相关部门通常是生产部，这就意味着他们的投诉率增加了，生产经理正是我的上司，他人很强势，他曾经很明确的要求我尽量将投诉判为不合理，所以每出一个合理投诉他就不高兴。所以我接到投诉就变得很紧张，因为觉得怎么处理都得罪人，我于是一看到投诉就害怕。尤其是牵扯别的公司的投诉，我判断合理，给客户换货了，等我投诉到其他公司的时候，人家不接受，认为投诉不合理，结果这批货就没法处理。而物流部就会来质问我怎么处理，我觉得我说服不了别的公司，我就很自责，我就崩溃了。
      于是，我工作的很累，很累。。。。。我的内心觉得我自己快垮了，我觉得自己表现很差，我觉得公司对我也不满意，可实际上我的上司并没有觉察到我的问题，他一直觉得我工作不错。在一次管理课程上，培训老师说可以把平时没有表达过的感情表达出来，他在全公司管理层面前向我郑重地表示感谢，感谢我一直默默地工作，一直很优秀，也没有什么要求。他是唯一一个发言的。我当时没感觉激动，我却在想，我有那么多问题你都不知道。
      9月份的时候我出了一个问题，我处理完一个投诉后，生产重新做货给客户，我处理完后忘记把结果告诉生产，而生产接到的是一个正常的订单，所以又照以前的工艺生产了一次，其实应该调整后重新生产，结果造成了客户的再次投诉。当总经理调查时，有同事劝我找个技术理由推托掉，但我觉得是我的原因，因此我便很诚实地说是我的失误，总经理没有批评我，但我接到了人事部一个书面警告，实际上那个警告也只有人事经理，生产经理，还有我收到，我也没有签字。而且那次产品也没什么损失，只是引起了客户的不满，因为是大客户，所以才收到警告。但是我很自责，我觉得自己让公司蒙受了损失，我觉得自己的拙劣表现被人发现了。
      后来有个猎头公司给我打电话，给我推荐工作，我去面试了。面试很顺利通过了，那家公司是家瑞典公司，在青岛的办事处，在北方进行采购，我所要做的是technician,具体是接到国外的订单要求，然后传达到加工厂，然后控制工厂产品的质量。待遇比原先稍高，但高不是太多。我犹豫过，我不舍得原先的公司，但是已经崩溃的我，急于想换一个环境，于是我同意跳槽。当我提出来后，管理层震惊了，他们一直觉得我是很稳定的，他们无论如何都没想到我会跳槽，而且我的跳槽将导致无人接手工作，对公司损失很大。于是运营经理，生产经理，人事经理，总经理分别找我谈话劝我留下来提，问我什么原因想跳槽，我说我觉得工作不开心，我说我对自己不满意，我说想换一个环境。于是公司就对我说有什么条件可以提，并向我许诺可以给我加助手，可以将我的部门独立出来，将我提拔为部门经理，并对我说其实公司一直很看重我，只是我从来没有与人交流过自己的困难，要求，以至于别人都不知道，而我所有的信息都是来源于生产部经理，是他传达给我说领导对我不满意。人事经理对我讲其实老总是对生产经理不满意，对我的评价一直很好。只是我自己误解而以。我那时候百感交集，我不知道该如何选择，那天晚上我饭都吃不下，我不知道该不该跳槽了。
     后来我还是决定离开，因为我觉得在这里的痛苦，我无法抹去，我很难重新开始，而且我担心公司给了我那么多的支持，我能否胜任，因为我还在抑郁着，我是否能承受更大的压力，而且我觉得我既然已经提了出来，在改变主意似乎也不好，于是我辞职了。我因此损失掉了年终的分红，大约八千块钱（我本以为只有3千块钱），我因此也郁闷了好几天。

      辞职后我才明白，其实我原本可以工作的很好的，可是我却自己没有处理好，我一直以为是抑郁症让我累，让我能力低下，其实是我错误的思维，处事方式使自己的压力越来越大。以至于崩溃，然后逃避。

伊人昕

楼主自我分析得很好，确实，并非是抑郁症导致了自己出现问题。而是自己对自己的认定，认知上的种种偏差，给自己带来了压力，才使得症状出现。
      因此，调节好心态，症状只是提醒自己在某些方面需要改变，并且进行针对性的改变，那么你的明天会更好！

李小命２００７

顶。听蓝风提过你的ID。

过去的抑郁或认知的问题对工作的影响就当经验好了。现在你又有另一份好工作了。那就重新开始吧。
羡慕你有好工作。



我是穷打工的。现在又两月不工作了。

层林尽染

一直以来，抑郁让我很痛苦，我努力地治疗着，我痛恨着抑郁让我失去了快乐，让我能力低下，让我无能为力，让我笨，让我对生活无法控制。可是这次辞职却让我明白，根源在我自己。
   当我接手工作的时候，我没有要求培训，又不敢问别人，却自责，自悲，要知道又有谁生来是天才呢？ 当我工作任务太重时，我没有要求加人帮我，却认为自己能力不够。当我需要其它部门帮助时，我不敢与人沟通，我害怕失败，害怕拒绝，结果我自己做了很多不该做的工作，然后自己又很郁闷。当我觉得我的上司不能给我支持的时候，我没有向老总或者人事放映，我只是自己委屈，同时还与上司笑脸相对，以至于他还一直以为我很开心。当我处理投诉时，我有权利自己做出决定，可是我既不敢拒绝销售，又怕得罪生产，结果自己在中间焦虑，其实我完全可以像一个法官一样，甚至是他们应该怕我才对。我一直确实做了很多工作，也承受了很多压力，我应该反映出来，却一直觉得那样自己很无能，以至于最后把自己压垮，要知道一个人的能力是有限的。当我感觉自己不被重用时，我自己郁闷，却从来没想过与人沟通，而我也因此失去了很多信息的获得，以至于错误的以为，自己做了很多工作，却没有得到应有的待遇。当我觉得有压力的时候，我应该分析到底问题出在哪里，然后想办法解决，可是我却选择了逃避。
    而且我永远都在自责，把所有的原因都归结到了自己的身上，以至于逐渐失去了信心，以至于压抑，绝望，悲观，而且自卑到不敢与人交流，逐渐封闭了自己，作茧自缚。
    所以，我承认我有抑郁症，我也承认抑郁症给我带来了很多痛苦。但是现在我明白最根本的不是抑郁症影响了我，而是我自己让抑郁症在我身上长久驻留。
    明天，我将要去新公司上班了，我将吸取以前的教训。我希望这是个新的开始，我失去了很多，我只是想塞翁失马，焉知祸福，我能懂得这些道理，也算是我的福气吧，要知道我以前一直只知道我有抑郁症，抑郁症让我很痛苦，我的能力很差，我工作不下去，我很痛苦。
     过去的都过去了，不管得失如何，我只想把明天做好！

豆豆

不理不想不怕,抑郁症其实不可怕,不要因为害怕而去害怕,没有一点意义.希望你能够自信,勇敢,不怕困难.

晔阳

看了你的帖子，感觉你的问题不是抑郁症拖累了你的工作， 而恰恰是你的工作的“无能”造成了你的抑郁感觉。同时，你长期服用的抗抑郁症药物实质上又加重了你的抑郁。还好你及时的换了并不适合你的工作。不知你的新工作是否适合你。如觉旧戏重演，建议着力在工作方法，和能力的提高上。 列如，管理心理咨询，管理知识提高，等等。而不是治疗抑郁

风吹尘

祝愿楼主今天到新公司第一天上班顺利开心！

sf197455

　其实是楼主的不自信害了你！你其实已经做得很好了！公司那么器重你，你却在不停的贬低自己．你的问题还不算严重，从现在起你要停止对自己的自责，学会称赞自己，爱自己．最好看看＜生命的重建＞这本书，让积极的思维替代你的自责和悲观．祝早日走出抑郁的困恼，沐浴在阳光下！

层林尽染

第一天工作，IT帮着装memo,简单的教了教使用。leader介绍工作，介绍认识整个公司的人。工作任务自然还没有。
   面临的问题是，公司老外太多，公司的语言基本全是英语，这让我很头疼，原来的工作文字上也是英文，但表达从来都是汉语的。现在必须开口讲了，因为上司就是个老外。听了一天，讲了一天，累得我头疼。讲的少，听得多，听到别人都讲一口流利的英文，我很羡慕。我怎么才能让我的听力和口语突飞猛进啊 ！~
   我感觉到压力，头疼而又紧张。我想自己刚开始上班，别人肯定看我的表现，所以我就有点焦虑，担心表现不好，越紧张，越不放松，脑子越不灵活。
   我感觉自己太紧张是因为太担心自己留给别人的印象，太想表现的完美。可我又忘记了自己是新人，一切对我都是陌生的，即便全是中文，都是很陌生的，何况又全是英文环境。所以我对自己说，到一个新的环境，有焦虑是正常的，不要刻意做，不要刻意表现，只做出自然的自己就可以了，顺其自然。我英文并非没有基础，否则也不会通过面试，只是因为一直没有开口讲，所以没有自信。大胆的说，说错又何妨？而且上司的英文我大多数都是能听懂的，其他的老外暂时听不懂也没什么关心阿，毕竟不是直接领导。
    不要在羡慕别人而贬低了自己，既然现状如此就要面对，边听边学边记，岂不是很好的提高的机会啊！与招拆招,害怕只会让自己退缩不前。

层林尽染

呵呵，晨曦都那么健康了，怎么还会在这里遇见你啊！

这几天有时候感觉自己不错的，当我感觉自己差的时候，我就对自己说能做多少就做多少，顺其自然，放松了会做的更好。结果果然如此，不紧张了反而觉得自己很好。
   我觉得一切都没那么可怕，关键在于自己的心态，我开口跟人说话需要自己给自己鼓气，等说了我觉得就不难了。
   只是我那种头部抽紧的状态还是有，通常这时我的大脑的记忆，及思维能力就较差，我不知道怎么缓解。

自在

不需要缓解,继续努力工作就是了.一段时间后它会不是问题.

蓝风

对啊！怎么这么多问题都不和我说啊？

蓝风

　　其实我的问题从根本上来说和姐姐你的问题一样．我感觉从思维方式，处理问题的方法，自我认知等方面全都是和你一个模子刻出来的一样，就连你说的头部抽紧的那种状态我都有．
　　自卑的反面是自大，自我感觉上我们是自卑，从本质上来说我们是自大的．
　　弱势的反面是强势，自我感觉上我们把自己定位在弱势的地位，实际表现是我们顽固的把自己一直放在强势的位置．
　　我们的问题不是克服自己的自卑
　　我们的问题是要克服自己的自大

波波

长时间详细看了层林尽染 的帖子，很受触动。在发病前和发病时我都有楼主所说的心态，故看起来就有一种感同身受的感觉。不过，我现在的状态已好转了许多，感受到的压力也没有以前那么大了。通过一年多的学习和调节，我的认知已有不少改善，尽管经常自省，但基本做到“顺应自然，为所当为”，有什么事就先做了再说，不要再像以前一样胡思乱想，徒耗费自己的精力。对许多事情都能够坦然面对，对他人也尽量做到坦然，不要给自己过大的心理压力。这是我状态好转的原因，是认知的改变和积极行动的结果。

楼主对自己的问题分析已比较透彻了，下一步需要做的就是针对自己的问题加强学习和调整，特别是心态的调整。建议楼主学习认知疗法和森田疗法相关知识，并认真践行。我相信，经过努力，楼主会得到很大提高的。

祝你好运！！加油！！