为什么我看书的时候脑子总是呆呆的？

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医生您好，我现在看书的时候感觉脑子好像无法思考，笨笨的。这种状况持续好几年了。好痛苦啊！
我感觉对周围的事物都没什么感情了，挺麻木的。
我以前考试时曾经经历过一次很大的失败，我当时觉得自己尽力了但是还是考砸了，也许是自己太紧张了吧。所以我总是不肯接受那个事实。当时总是胡思乱想，想到这都考不好，自己将来一定完了，但是又觉得不应该这样想，这样想会让自己更加失败，所以强制自己不想。好像是从那个时候开始学会麻木的。
我经常跟同学疯狂地说笑，但感觉这不是真实的自己，我怎样才能找到真实的自己？过上充满阳光的生活？

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还有，我看书的时候脑子好像有时又特别兴奋，但是不会把注意力放到书上，而是想着最近的发生的事情。想得很兴奋……

chengsun

不知道你的问题从什么时候开始的。
我感觉你是一个对自己要求挺高，责任心挺强的一个人，希望自己能够成功。
其实，每一个看书时都发有脑子发木，不清晰的时候，大多数人不去太在意这种感觉，随着身体情况或心理情况的变化，这种感觉很快就能消失。若把这种感觉当作不好或不正常来看待，一方面会加重你的紧张感，使你的这种感觉容易出现；另一方面，当你经常去注意这种感觉时，会放大它。
处理它，森田的治疗原则“顺其自然，为所当为”会有很大的帮助，你可以先看看本网上的相关文章，有什么不明白的话可以再问。
送你一句话，不在意脑子是否清楚，该看书时继续看你的书。

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到现在应该有六年了。感觉自己对什么事都没太大的激情的样子。看书的时候感觉自己的注意力好像很难进入书中，只是浮在表面上而已。脑子也呆呆的。应该是抑郁的症状吧。

insist

楼主，我经历过两次退学，痛苦不堪

chengsun

不像是抑郁症，强迫观念更像一些。

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我觉得自己看书的时候看不下去的原因是：自己好像有些心神不定的感觉。我记得有一次问一位老师，他跟我讲了森田的理念，说注意不集中就任它不集中，将来过普通人的生活也好嘛。那时好像自己的心很安定了，感觉老师的话很好，听他讲话有种很恬静的感觉。之后几天看书效率都很好。只是后来好像又变成以前的样子了，老师那番话好像对我没什么作用了。我想如果再跟他面对面交谈一次的话也许还会有那种安静的感觉。可是现在他不在学校了。
施老师，我对未来好像有点焦虑，请问我怎样才能心安？

chengsun

焦虑是每个人都有的一种情绪，它在很多时候都是有利的，一个人不必生活在没有焦虑的状态中。带着焦虑去生活，才是一种合理的心态。

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我知道焦虑有它有利的一面，但是我现在这种焦虑已经影响到我的生活了，老师，森田的理念真的很难领悟。
我一个很深的感受是我的心好像一直都像是压着什么东西。对什么东西像刚开始时有点兴趣，但是一旦深入就没耐性了，都是浅尝辄止，无法深入下去。我无法很现实地生活在当下。整天好像忙忙碌碌在追寻什么，但是又不知道自己确切想追寻什么东西。
有时安静下来的时候，对一些东西，比如经济学等，觉得挺想学的，可是一旦拿起书准备读的时候，之前的那种想学的感觉又没了，于是只是呆呆地读下去，读的过程中思路也不清晰，读完之后也一点感觉都没有了。

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我跟宿舍人在一起的时候，一直静不下来，感觉很兴奋，一直滔滔不绝地跟他们说笑，但是跟他们说笑的时候自己一点快乐的感觉都没有，只是觉得自己在搞笑而已。

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施老师，我还想请教一下：森田疗法的住院的过程好像是从静养－简单劳动－复杂劳动的过程循序渐进的，但是日常的行为疗法好像都是直接为所当为，这样会不会让患者没有足够的时间去体会自己的问题？
我感觉我的经历就是这样的，为所当为的时候，没有什么体会，自己并没悟到什么。自己不喜欢做的事情还是不喜欢做。觉得没什么进步。做事情的效率还是很低啊！

puchunxi

回楼主
    依我看，你看书时脑子呆呆的，说明你已是个书呆子，说明你的脑子本不想看，你却偏要强迫他看......这说明在你过去的经历里，一定有一件必须解决而未解决的事被你有意无意地忽略或回避掉了。事实上你必须把它找出来解决了，才能继续往前走。否则一切都是徒劳。
    想要找回真实的自己，先停下徒劳的脚步，仔细听听自己内心的声音吧。
    这些都是我现在才明白的，我曾经在你现在那样的状态里生不如死地度过了数十年光阴，直到现在才刚刚重返人间。这都是血的教训啊，是用生命换来得经验啊。

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谢谢楼上这位仁兄的提醒。
我昨晚想了很久，原因可能有几个，我不知道到底哪个重要一点：
初三以前我的生活都是很美好的，一切变化从初三开始的，可能一些事情忘了，但是我尽量按照时间顺序写出来，请大家帮我分析分析：

1，我小时候有些自卑，总觉得自己被别人忽视了，所以我靠成绩来显示我的重要性，所以我读书很努力，成绩很好，这让我很有自尊，小时候看了雷锋的故事，觉得他是我的榜样，觉得这个社会很美好，所以我要好好读书，将来为社会做贡献，所以每天生活都很美好，我把同学当作我的兄弟姐妹，每天都很想去学校，很想跟他们在一起，每当周末的时候我就为有两天不能跟这些同学在一起学习而感到遗憾。
2，上了初三以后，总是听一位我很尊重的老师批评社会的不公与黑暗，所以觉得我以前很幼稚，为了社会而读书的想法太幼稚了，所以只是觉得读书是为了自己的将来，考个好高中，将来找个工作，然后生活。但是想到这样的将来，我觉得一点意思都没有……
读书是为了自己，于是我每天都拼命读书，整天两点一线，什么兴趣都放弃了，好像从那个时候自己开始感到麻木的，不知是否因为自己生活太单调的缘故。
去教室的时候不把那些同学当作兄弟姐妹了，当作对手，我很担心他们赶超过我。
3，前面说了我以前被人忽视，所以我很想有人能重视我，虽然成绩好，但是这还是无法弥补我对其它方面取得认同的渴望，所以初三时我跟一位比较幽默的同学同桌，我学他拼命地说笑，希望能引起大家的注意。
同时他跟我的那位老师一样，也是一个喜欢吹毛求疵的人，对谁好像都看不顺眼，都想挑一两个缺点出来，我以前挺羡慕他的，因为他口才不错，很受欢迎，所以我不知不觉地把他吹毛求疵的毛病也学来了，对待别人不再宽容了。
第二点跟第三点发生在初三开始后两个月左右，
4，初三第一次大考时我考砸了，于是决定下次继续努力，一定要挽回“面子”，结果下一次考的时候自己很紧张，发挥更差，于是觉得自己的将来没什么希望了，整天悲观叹气，但以前看过一些书，书上说人悲观的时候会更加失败。所以我又对自己说不能悲观不能悲观，于是极力避免自己去想这些问题。

看到自己变成这样子，自己难以置信，以前那个阳光的自己不知哪去了，如果初三的时候没有遇到这样的老师、同学那该多好，我的生活也许就不会这样了，所以当时自己很难接受现实，觉得像做梦一般，也许醒过来就没事了，但是一切的一切都告诉我这是现实。
第四点发生在初三学期末那段时间。

现在，六年的时间过去了，我想该明白的道理都明白了，我觉得做人还是要像以前那样，那种纯真，那种对世间万物的热爱才是真正能够成就大事业的根本，那种活法才是真正的生活，可能那种生活态度很幼稚，但是如果结合一些更实际的方法，我相信是可以做出一番事业来的。但是自己的内心好像都没有怎么真正地去接受过这些道理，心里还是无法对这个世界热爱起来，也许我的思维已经成了一个很大的惯性了,转不过弯来。
各位，能不能帮帮我呢？

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呵呵，写得太长了，恐怕大家都没耐心看了。不过真的希望大家能帮个忙，我觉得自己还是个不错的人，能恢复成以前的样子的话肯定能为这个社会做个不小的贡献的，
所以还是希望大家耐着性看看……

胡名松

enter: 你的症状和经历居然跟我有着惊人的相似之处，我现在也正徘徊在苦海之中。
   我们有必要交流一下了，我想。
   我现在在湖南衡阳 南华大学读大三
   能联系我吗 我的QQ524028831
   还有 你是哪里人  在哪读书啊